Кризис подросткового возраста

 

Возрастные кризисы – особые, относительно непродолжительные по времени (до года) периоды онтогенеза, характеризующиеся резкими психическими изменениями. Относятся к нормативным процессам, необходимым для нормального поступательного хода личностного развития (Эриксон).

Форма и длительность этих периодов, а также острота протекания зависят от индивидуальных особенностей, социальных и микросоциальных условий. В возрастной психологии нет единого мнения по поводу кризисов, их места и роли в психическом развитии. Часть психологов считает, что развитие должно быть гармоничным, бескризисным. Кризисы – ненормальное, «болезненное» явление, результат неправильного воспитания. Другая часть психологов утверждает, что наличие кризисов в развитии закономерно. Более того, по некоторым представлениям в возрастной психологии, ребенок, не переживший по-настоящему кризис, не будет полноценно развиваться дальше. К этой теме обращались Божович, Поливанова, Гейл Шихи.

Кризис новорожденности. Связан с резким изменением условий жизни. Ребенок из комфортных привычных условий жизни попадает в тяжелые (новое питание, дыхание).

Адаптация ребенка к новым условиям жизни.

Кризис 1 года. Связан с увеличением возможностей ребенка и появлением новых потребностей. Всплеск самостоятельности, появление аффективных реакций. Аффективные вспышки как реакция на непонимание со стороны взрослых. Главное приобретение переходного периода – своеобразная детская речь, называемая Л.С. Выготским автономной. Она значительно отличается от взрослой речи и по звуковой форме. Слова становятся многозначными и ситуативными.

Кризис 3 лет. Граница между ранним и дошкольным возрастом – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «Я», по Д.Б. Эльконину. Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения. Появление феномена «Я сам», по Выготскому это новообразование «внешнее Я сам». «Ребенок пытается установить новые формы отношения с окружающими – кризис социальных отношений».

Л.С. Выготский описывает 7 характеристик кризиса 3 лет.

Негативизм– негативная реакция не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Главный мотив действия – сделать наоборот.

Меняется мотивация поведения ребенка. В 3 года он впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному желанию. Поведение ребенка определяется не этим желанием, а отношениями с другим, взрослым человеком. Мотив поведения уже находится вне ситуации, данной ребенку.

5 стр., 2454 слов

Развитие бытовой деятельности в дошкольном возрасте(с рождения до 7 лет)

... то и малыш будет стремиться к аккуратности. Во второй половине первого года жизни взрослый привле­кает ребенка к участию в одевании и раздевании, называя пред­меты и ... ему каждую операцию, составляющую действие, и, комментируя ее, отмеча­ет предметы и условия, в которых она протекает. Затем взрос­лый действует вместе с малышом, выполняя ...

Упрямство. Это реакция ребенка, которая настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались.

Строптивость. Она направлена не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания.

Ярко проявляется тенденция к самостоятельности: ребенок хочет все делать и решать сам. В принципе это положительное явление, но во время кризиса гипертрофированная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми.

У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этих случаях говорят о протесте-бунте. В семье с единственным ребенком может появиться деспотизм. Если в семье несколько детей, вместо деспотизма обычно возникает ревность: та же тенденция к власти здесь выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые не имеют почти никаких прав в семье, с точки зрения юного деспота.

Обесценивание. 3-летний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п. У ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых.

Кризис 3 лет связан с осознанием себя как активного субъекта в мире предметов, ребенок впервые может поступать вопреки своим желаниям.

Кризис 7 лет. Может начаться в 7 лет, а может сместиться к 6 или 8 годам. Открытие значения новой социальной позиции – позиции школьника, связанной с выполнением высоко ценимой взрослыми учебной работы. Формирование соответствующей внутренней позиции коренным образом меняет его самосознание. Как считает Л.И. Божович – это период рождения соц. «Я» ребенка. Изменение самосознания приводит к переоценке ценностей. Происходят глубокие изменения в плане переживаний – устойчивые аффективные комплексы. Проявляется то, что Л.С. Выготский называет обобщением переживаний. Цепь неудач или успехов (в учебе, в широком общении), каждый раз примерно одинаково переживаемых ребенком, приводит к формированию устойчивого аффективного комплекса – чувства неполноценности, унижения, оскорбленного самолюбия или чувства собственной значимости, компетентности, исключительности. Благодаря обобщению переживаний, появляется логика чувств. Переживания приобретают новый смысл, между ними устанавливаются связи, становится возможной борьба переживаний.

Это приводит к возникновению внутренней жизни ребенка. Начавшаяся дифференциация внешней и внутренней жизни ребенка связана с изменением структуры его поведения. Появляется смысловая ориентировочная основа поступка – звено между желанием что-то сделать и разворачивающимися действиями. Это интеллектуальный момент, позволяющий более или менее адекватно оценить будущий поступок с точки зрения его результатов и более отдаленных последствий. Смысловая ориентировка в собственных действиях становится важной стороной внутренней жизни. В то же время она исключает импульсивность и непосредственность поведения ребенка. Благодаря этому механизму утрачивается детская непосредственность; ребенок размышляет, прежде чем действовать, начинает скрывать свои переживания и колебания, пытается не показывать другим, что ему плохо.

6 стр., 2602 слов

Экспериментальное исследование использования методов психологического ...

... исследования: 1) Уточнить понятие «кризис», выявить особенности поведения детей переживающих кризис в современной школе путем анализа ... -развитие - это диалектический процесс, определяемый внутренними противоречиями, целенаправленный, неравномерный, с критическими периодами; ... серьёзности и важности психологической стороны нашей жизни, особенно подрастающего поколения. Становление личности происходит ...

Чисто кризисным проявлением дифференциации внешней и внутренней жизни детей обычно становятся кривляние, манерность, искусственная натянутость поведения. Эти внешние особенности так же, как и склонность к капризам, аффективным реакциям, конфликтам, начинают исчезать, когда ребенок выходит из кризиса и вступает в новый возраст.

Новообразование – произвольность и осознанность психических процессов и их интеллектуализация.

Пубертатный кризис (от 11 до 15 лет) связан с перестройкой организма ребенка – половым созреванием. Активизация и сложное взаимодействие гормонов роста и половых гормонов вызывают интенсивное физическое и физиологическое развитие. Появляются вторичные половые признаки. Подростковый возраст иногда называют затянувшимся кризисом. В связи с быстрым развитием возникают трудности в функционировании сердца, легких, кровоснабжении головного мозга. В подростковом возрасте эмоциональный фон становится неровным, нестабильным.

Эмоциональная нестабильность усиливает сексуальное возбуждение, сопровождающее процесс полового созревания.

Половая идентификация достигает нового, более высокого уровня. Отчетливо проявляется ориентация на образцы мужественности и женственности в поведении и проявлении личностных свойств.

Благодаря бурному росту и перестройке организма в подростковом возрасте резко повышается интерес к своей внешности. Формируется новый образ физического «Я». Из-за его гипертрофированной значимости ребенком остро переживаются все изъяны внешности, действительные и мнимые.

На образ физического «Я» и самосознание в целом оказывает влияние темп полового созревания. Дети с поздним созреванием оказываются в наименее выгодном положении; акселерация создает более благоприятные возможности личностного развития.

Появляется чувство взрослости – ощущение себя взрослым человеком, центральное новообразование младшего подросткового возраста. Возникает страстное желание если не быть, то хотя бы казаться и считаться взрослым. Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними. Кроме стремления к эмансипации, подростку присуща сильная потребность в общении со сверстниками. Ведущей Деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение. Появляются подростковая дружба и объединение в неформальные группы. Возникают и яркие, но обычно сменяющие друг друга увлечения.

Кризис 17 лет (от 15 до 17 лет).

Возникает точно на рубеже привычной школьной и новой взрослой жизни. Может сместиться на 15 лет. В это время ребенок оказывается на пороге реальной взрослой жизни.

Большинство 17-летних школьников ориентируются на продолжение образования, немногие – на поиски работы. Ценность образования – большое благо, но в то же время достижение поставленной цели сложно, и в конце 11 класса эмоциональное напряжение может резко возрасти.

5 стр., 2449 слов

процесс формирования ценностного отношения к здоровому образу ...

... Цель исследования – доказать возможность формирования ценностного отношения к здоровому образу жизни у детей 5-6 лет с интеллектуальной недостаточностью. Объект исследования – процесс формриования ... ценностного отношения к здоровому образу жизни у детей 5-6 лет. Предмет исследования – процесс формирования ценностного отношения к ...

Для тех, кто тяжело переживает кризис 17 лет, характерны различные страхи. Ответственность перед собой и своими родными за выбор, реальные достижения в это время – уже большой груз. К этому прибавляется страх перед новой жизнью, перед возможностью ошибки, перед неудачей при поступлении в вуз, у юношей – перед армией. Высокая тревожность и на этом фоне выраженный страх могут привести к возникновению невротических реакций, таких как повышение температуры перед выпускными или вступительными экзаменами, головные боли и т.п. Может начаться обострение гастрита, нейродермита или другого хронического заболевания.

Резкая смена образа жизни, включение в новые виды Деятельности, общение с новыми людьми вызывают значительную напряженность. Новая жизненная ситуация требует адаптации к ней. Помогают адаптироваться в основном два фактора: поддержка семьи и уверенность в себе, чувство компетентности.

Устремленность в будущее. Период стабилизации Личности. В это время складывается система устойчивых взглядов на мир и свое место в нем – мировоззрение. Известны связанные с этим юношеский максимализм в оценках, страстность в отстаивании своей точки зрения. Центральным новообразованием периода становится самоопределение, профессиональное и личностное.

Кризис 30 лет. Приблизительно в возрасте 30 лет, иногда несколько позже, большинство людей переживают кризисное состояние. Оно выражается в изменении представлений о своей жизни, иногда в полной утрате интереса к тому, что раньше было в ней главным, в некоторых случаях даже в разрушении прежнего образа жизни.

Кризис 30 лет возникает вследствие нереализованности жизненного замысла. Если же при этом происходит «переоценка ценностей» и «пересмотр собственной Личности», то речь идет о том, что жизненный замысел вообще оказался неверным. Если же жизненный путь выбран верно, то привязанность «к определенной Деятельности, определенному укладу жизни, определенным ценностям и ориентациям» не ограничивает, а, наоборот, развивает его Личность.

Кризис 30 лет нередко называют кризисом смысла жизни. Именно с этим периодом обычно связаны поиски смысла существования. Эти поиски, как и весь кризис в целом, знаменуют переход от молодости к зрелости.

Проблема смысла во всех своих вариантах, от частных до глобального – смысла жизни – возникает тогда, когда цель не соответствует мотиву, когда ее достижение не приводит к достижению предмета потребности, т.е. когда цель была поставлена неверно. Если речь идет о смысле жизни, то ошибочной оказалась общая жизненная цель, т.е. жизненный замысел.

У части людей в зрелом возрасте бывает еще один, «внеплановый» кризис, приуроченный не к границе двух стабильных периодов жизни, а возникающий внутри данного периода. Это так называемый кризис 40 лет. Это как бы повторение кризиса 30 лет. Оно происходит тогда, когда кризис 30 лет не привел к должному решению экзистенциальных проблем.

Человек остро переживает неудовлетворенность своей жизнью, расхождение между жизненными планами и их реализацией. А.В. Толстых отмечает, что к этому добавляется изменение отношения со стороны коллег по работе: время, когда можно было считаться «подающим надежды», «перспективным», проходит, и человек чувствует необходимость «оплаты векселей».

5 стр., 2151 слов

анализ психологической сущности, структуры и содержанию кризиса ...

... соответствующих разделов. ГЛАВА I. ВОПРОСЫ ИЗУЧЕНИЯ ОСОБЕННОСТЕЙ КРИЗИСА ОДНОГО ГОДА 1. 1 Кризисные периоды в жизни ребёнка Кризис - это конфликт двух реальностей: психологической ... что разработанные методические материалы, могут быть использованы родителями, педагогами при организации работы с детьми первого года жизни. Теоретическая значимость результатов исследования заключается в ...

Помимо проблем, связанных с профессиональной Деятельностью, кризис 40 лет нередко вызывается и обострением семейных отношений. Потеря некоторых близких людей, утрата очень важной общей стороны жизни супругов – непосредственного участия в жизни детей, каждодневной заботы о них – способствует окончательному осознанию характера супружеских отношений. И если кроме детей супругов ничто значимое для них обоих не связывает, семья может распасться.

В случае возникновения кризиса 40 лет человеку приходится еще раз перестраивать свой жизненный замысел, вырабатывать во многом новую «Я-концепцию». С этим кризисом могут быть связаны серьезные перемены в жизни, вплоть до смены профессии и создания новой семьи.

Кризис ухода на пенсию. Прежде всего негативно сказывается нарушение привычного режима и уклада жизни, нередко сочетающееся с острым ощущением противоречия между сохраняющейся трудоспособностью, возможностью принести пользу и их невостребованностью. Человек оказывается как бы «выброшенным на обочину» текущей уже без его деятельного участия общей жизни. Снижение своего социального статуса, потеря сохранявшегося десятилетиями жизненного ритма иногда приводят к резкому ухудшению общего физического и психического состояния, а в отдельных случаях даже к сравнительно быстрой смерти.

Кризис ухода на пенсию часто усугубляется тем, что примерно в это время вырастает и начинает жить самостоятельной жизнью второе поколение – внуки, что особенно болезненно отражается на женщинах, посвятивших себя в основном семье.

С уходом на пенсию, нередко совпадающим с ускорением биологического старения, часто связано ухудшение материального положения, иногда более уединенный образ жизни. Кроме того, кризис может осложниться смертью супруга (супруги), утратой некоторых близких друзей.

 

Очень важно, какую историю ребенок знает о своем рождении. Еще до зачатия для ребенка важно то, что происходило между его родителями. Произошло ли зачатие в половом акте любви? Может, это было изнасилование? Может быть, мужчина хотел секса, а женщина не хотела? Все это очень сильно влияет на формирование личности ребенка.

Далее важно, как протекала беременность и желанный ли ребенок. Если хотя бы один из родителей не хотел его рождения, то ребенок в дальнейшей жизни будет стремиться неосознанно саморазрушаться. Болезни, неудачи — все это показатели саморазрушения.

Важно, какую историю о процессе родов знает ребенок. Если мама рассказывает ему, что роды были очень тяжелыми, у ребенка формируется базовое чувство вины. Даже если он услышал эту историю в шесть лет, то все равно всю жизнь будет думать, что сделал маме больно. В дальнейшем эта личность будет находить возможности постоянно укреплять и проживать это чувство вины.

До года должно быть полное единение ребенка с мамой — физический и эмоциональный контакт. Ребенок, кушая молоко из материнской груди, ощущает комфорт, удовлетворение, спокойствие. Здесь он получает базовое доверие к миру: мир безопасен, в нем все хорошо, меня любят.

Если по какой-то причине у мамы не было молока или ребенок был с ней разлучен, то у ребенка это доверие не формируется, и у него появляется тревога, что его бросили, не любят, он никому не нужен. И во взрослой жизни это перерастает в комплексы.

7 стр., 3432 слов

Творческий труд как личностно-образующее взаимодействие взрослых ...

... личностным новообразованием дошкольного детства является возникающая на границе третьего-четвертого года жизни потребность ребенка в труде. В какой же деятельности может получить развитие потребность-способность ... совместных игр, исключая организацию труда самих детей) не влияет на отношение детей к собственному труду, тогда как организация труда детей оказывает влияние на их игровую деятельность ...

Что происходит в случае, если с ребенком постоянно был отец? Материнскую грудь не заменит никто. Никакая соска или бутылочка не заменит ребенку сосок. До года ребенок не идентифицирует себя, как какое-то отдельное существо. Он воспринимает маму, материнскую грудь как продолжение себя.

 

В этот же период очень небезопасно, если ребенок, проснувшись, кричит, зовет кого-то, а к нему никто не подходит. Тогда может сформироваться чувство, что его бросили. В случаях, когда у ребенка не формируется базовое доверие к миру, а появляются чувство вины и «брошенности», у человека происходит фиксация на оральной стадии развития.

— Во что это потом выливается во взрослой жизни? Человек грызет ногти, зубочистку, жует жвачку, кусает губы… Курение, алкоголь, бранная речь, предпочтения орального секса — показатели того, что весь мир воспринимается через рот.

 

С года до двух лет идет сложный и очень важный период приучения к горшку. Для этого родители извращаются по-разному: начинают играть с ребенком, пока он сидит на горшке, угрожают, бьют, кормят, чтобы только он сходил в горшок. Так делать нельзя.

В правильной семье в поле зрения у ребенка всегда должны быть какие-то ведерки, баночки, формочки и горшок. И, как правило, ребенок первый раз начинает ходить не в горшок, а какое-нибудь ведерочко, так ему безопаснее. Родители, даже когда с улыбкой говорят «ай-яй-яй, опять накакал в штанишки» — стыдят его. Здесь формируется чувство стыда, вины за абсолютно естественные процессы.

Для ребенка его фекалии — это его творчество, то, что он сам сотворил. Он может их изучать, рассматривать, трогать. Для него это его первое творчество, а его за это стыдят! На это чувство стыда потом в подростковом возрасте притягиваются комплексы.

Ориентировочно в 2 года есть такой кризис «я сам». Ребенок все хочет делать сам — сам кушать, сам завязывать шнурки, сам застегнуть себе пуговку. И здорово, если родители подождут, пока малыш сам это все сделает. Тогда у него формируется некая стратегия формирования цели.

То есть, у него есть цель — застегнуть пуговку. Он ее застегнул, есть результат — застегнутая курточка. И хорошо, если родители его еще и похвалили. Тогда формируется успешная мотивированная личность. Если родители торопят, делают за него, у ребенка отбивается всякая охота что-то делать самому. И потом родители удивляются — чего это сын целыми днями сидит за компьютером и ничего не хочет!

4 года — возраст маленького профессора, когда дети начинают говорить удивительно мудрые вещи. Необходимо хвалить его — «какой ты молодец!» Как тогда его не перехвалить? Любви много не бывает. Другое дело, когда это лесть или хвалят излишне. То есть ребенок ничего особого не сделал, а его начинают хвалить. Тогда эта любовь становится разрушительной. Все должно быть соизмеримо. Сделал много — большой молодец. Сделал немного — молодец. В то же время нельзя допустить, чтобы у ребенка сформировалось заслуживание любви.

Дальше идет возраст с 3 до 6 лет, когда девочка смотрит, как мама проявляет себя как женщина. Как мама красится, как носит каблуки, юбки. Девочка пытается делать то же самое и идет за оценкой к папе — «папа, смотри, какая я красавица!» И здорово, если папа говорит «ты самая красивая!». Вот тут формируется база отношений мужчина–женщина. На основании этого в дальнейшем девушка будет строить отношения с противоположным полом.

15 стр., 7080 слов

Половое воспитание детей и подростков 2

... Раздел I. Психолого-педагогические аспекты формирования поло ролевых стереотипов у детей и подростков. 1.1 Особенности возрастного развития подростков Пубертатный период - время ускоренного физического развития и полового ... овладеть миром сложных интимных чувств, обязательно ли быть матерью. Родители должны отвечать на эти вопросы, передавая детям свой жизненный нравственный опыт. До сих пор не ...

Что делает мальчик? Он смотрит, как папа ухаживает за мамой, например, папа дарит ей цветы. Мальчик, гуляя с мамой, рвет цветы и дарит их ей, и здорово, если мама хвалит его за это.

Плохо, если у девочки не на кого ориентироваться. Например, мама мужланка. Плохо, когда у девочки нет возможности пойти за оценкой к папе. Или если папа негативно оценивает девочку.

Что можно сказать про подростковый период? Как бороться с бунтами протеста, когда подростку запрещают что-то делать, а он наперекор делает? Такое поведение проявляется тогда, когда в детстве у ребенка было нарушено чувство «я сам». Ребенку не позволяли что-либо делать самому, поэтому он стремится показать свою свободу. Например, начинает курить. Ведь чаще начинают курить, демонстрируя «я уже взрослый, самостоятельный». Нужно стараться не доводить до такого. Общаться как с взрослым. Подростку очень важно его личное пространство, его комната. Нельзя, чтобы родители заходили туда без стука.

Когда происходит половое созревание, у девочек обычно лет в 10, у мальчиков позже лет в 12, важно, чтобы мама была рядом и помогла купить какие-то косметические средства, средства гигиены. Нельзя ни в коем случае, чтобы папа покупал девочке прокладки.

Так же, как и в детстве, девочка не должна видеть, как ее отец ходит по дому в нижнем белье. Происходит ассоциация с сексуальным домогательством. И в будущем девочка вполне может стать мужененавистницей. Мама так же не должна ходить в белье перед сыном.

Вообще, очень важно, чтобы родители с детства сумели дать ребенку ощущение опоры, базовое ощущение уверенности, что его поддержат. Необходимо дать понять ребенку, что родители увлечены его проблемами, не бросают его. И тогда никаких кризисов не будет. Все эти возрастные кризисы яркие только тогда, когда в семье нет поддержки.

В жизни каждого ребенка наступает момент, когда он начинает чувствовать себя взрослым. Он принимает первые в своей жизни самостоятельные решения и учится нести за них личную ответственность. Мама с папой, привыкшие во всем помогать своему чаду, а также обеспечивать его всем необходимым, вдруг сталкиваются с непривычной для себя ситуацией, когда их сын или дочь перестает воспринимать их мнение как единственно верное. И то, что ребенок по-прежнему нуждается в их моральной и материальной поддержке, становится причиной многочисленных конфликтов и недопонимания. В результате подросток ищет поддержки у сверстников, отдаляясь от самых близких и родных людей, от своих родителей, нередко совершая множество необдуманных поступков и ошибок, которые порой невозможно исправить. Такое случается во многих семьях, и именно поэтому приближающийся период подросткового возраста у детей настораживает и даже немного пугает всех родителей.

Но на самом деле все не так уж печально, как кажется. Родители лишь должны проявить мудрость, терпение и снисходительность к слабостям сына или дочери. Поведение в подростковом возрасте, конечно, трудно назвать логичным или последовательным. Но родители в любом случае способны разобраться в глубинных причинах поступков своего ребенка и использовать время такого подросткового бунта, чтобы сблизиться, сделав отношения с ним более глубокими и доверительными. Психология подросткового возраста имеет свои особенности, давайте разберемся каковы же они.

7 стр., 3148 слов

Копия 2 распр.нарушения у детей

... желательно, чтобы на занятиях присутствовали родители, которые смогли бы продолжить обучение детей дома. На всех этапах работы, ... В этом велика роль родителей, которые своим примером, не осознавая того, могут обучить ребенка проявлению агрессии. По мнению ... авторов предлагают проводить коррекцион‑ную работу с аутичными детьми в следующих основных направлениях. 1. Развитие ощущений и восприятия, ...

Предупреждение конфликтов в школе

Несмотря на то, что конфликты помогают формировать у детей социальные навыки, родители должны стараться избегать частых ссор и постоянной агрессии своих детей. Ведь конфликт можно разрешить быстро и спокойно, без взаимных унижений и обид. Не стоит влезать в конфликт, особенно если Вы чувствуете, что Ваш ребенок может сам справиться с ситуацией. Чрезмерная опека в этом случае только навредит. Но если Вам кажется, что прекратить конфликт самостоятельно ребенок не может, вмешиваться в ситуацию нужно очень аккуратно. Не нужно сильно давить ни на своего ребенка, ни на его оппонента. Ненужно требовать публичных извинений. Вы не должны вести себя как взрослый, который имеет власть и способен кардинально повлиять на ситуацию. Вы, конечно, мудрее и умнее, чем Ваш ребенок-школьник, но, тем не менее, лучше взять на себя роль друга, который просто подсказывает, что делать, но лично не участвует в выяснении отношений. Это будет более естественно и позволит детям научиться выходить даже из самых сложных ситуаций.

После того, как конфликт исчерпан, поговорите с ребенком. Скажите ему о том, что в его жизни будет еще множество подобных конфликтов, и сейчас нужно учесть все свои ошибки, чтобы не допустить их в будущем.

Очень часто родители задумываются над тем, как избежать конфликта в школе, еще на ранних стадиях, когда только начинают замечать напряженные отношения своего ребенка с одноклассниками или друзьями во дворе. Старайтесь создать в семье такую атмосферу доверия, чтобы ребенок не стеснялся делиться с Вами своими проблемами. В таком случае Ваш совет может помочь быстро исправить ситуацию.

Обязательно найдите для ребенка любимое занятие. Это может быть творческий кружок или спортивная секция. На основе общих интересов ребенок сможет найти себе близких друзей, с которыми он не будет конфликтовать. Это поможет ему отвлечься от глупых разборок в классе за лидерство, за любовь учителей, а иногда даже вовсе без причины.

Современная жизнь невозможна без конфликтов. Поэтому дети должны научиться разрешать их без вражды и агрессии. Ведь только конструктивная критика может позволить принять обоснованное, наиболее правильное и взвешенное решение. Только открытый и прямолинейный диалог помогает выявить скрытые проблемы и наладить нормальные доверительные взаимоотношения. Так что без конфликтов в нашей жизни никуда! Но они обязательно должны быстро разрешаться, так как скрытая агрессия и затаенные обиды могут негативно повлиять на психическое и эмоциональное состояние человека, развить в нем комплексы и привести к продолжительной депрессии.

Конфликтность ребенка ведет к недоверию в его сторону, враждебности, а впоследствии и к закреплению в его сознании стереотипов конфликтного поведения. Обязательно следите за тем, какие отношения поддерживает Ваш ребенок в школе, с одноклассниками и учителями. Старайтесь мягко и аккуратно корректировать его поведение и отношение к окружающим.

26 стр., 12920 слов

Младший школьный возраст. Психосоциальная адаптация детей к школе

... Позиция школьника уже сформирована, есть потребность в обучении, но даже придя в школу, ребенок не сразу включается в процесс освоения новых знаний, для субъективации новой позиции ... материал по таким темам, как основные этапы физиологической адаптации, психологическая готовность ребенка к школе, роль семьи в адаптации первоклассника. Изучение этого теоретического материала подводит к ...

Это период, когда подростки настаивают на своей самостоятельности и начинают «качать права». Как к этому относиться? Как к тому, что в этом возрасте это хочется. А заслужит ли парень или девушка-подросток эти права, решают родители. В хороших семьях родители работают на опережение кризиса: они заботятся, чтобы дети к подростковому возрасту уже достаточно повзрослели, объективно стали достаточно разумными и ответственными людьми. Они сами, заранее, не дожидаясь требований и конфликтов, дают детям-подросткам их права.

Если дать это заранее — это ваш подарок. Если не дать вовремя — это будет ваша уступка и поражение после происшедшего конфликта.

Мудрые родители не разрешают подросткам вести себя по хамски, оставляя все естественные в хорошей семье требования к достойному поведению. Кризис — кризисом, а грубить маме нормальный отец не разрешит ни сыну, ни дочери.

Проблемы подросткового периода

Подростки отчаянно добиваются, чтобы их считали взрослыми, глубоко негодуют, когда с ними обращаются, как с детьми

Можно ли применять телесные наказания к подросткам в случае непослушаниям грубости с их стороны?

Нет! Подростки отчаянно добиваются, чтобы их считали взрослыми, глубоко негодуют, когда с ними обращаются, как с детьми. Побои являются самым страшным оскорблением в этом возрасте и вызывают оправданное чувство ненависти. К тому же они и не помогают. Наказание для подростков может заключаться в лишении каких-либо удовольствий, сокращении суммы карманных денег и других карах, не связанных с физическим воздействием. Проявляйте творческий подход!

Моя матушка, надо сказать, была великим мастером позиционной войны в мои собственные боевые подростковые годы. Отец был проповедником и постоянно находился в разъездах, поэтому основная ответственность за мое воспитание лежала на маме. Учителям нелегко приходилось со мной в ту пору, и меня не раз вызывали к директору школы, где я выслушивал строгие нотации или получал несколько ударов резиновым шлангом (тогда такая мера считалась допустимой).

Эти наказания, однако, не оказывали на меня никакого воздействия, и мама испытывала все большее беспокойство в связи с моими низкими оценками и безответственностью. Вскоре ее терпение лопнуло.

Однажды, когда я вернулся из школы, она усадила меня рядом с собой и твердо сказала: «Я знаю, что в школе ты валяешь дурака и не выполняешь задания. Знаю и то, что у тебя немало неприятностей с учителями». (Мне всегда казалось, что на нее работала группа детективов, сообщая ей каждую деталь моей частной жизни, хотя сейчас я думаю, что у нее были лишь острый ум, зоркие глаза и неимоверно развитая интуиция.) Она продолжала: «Так вот, я все обдумала и решила, что я ничего не буду делать в связи с этим. Я не буду тебя наказывать. Не буду лишать тебя развлечений. Я даже не буду больше разговаривать на эту тему».

Я уже почти вздохнул с облегчением, когда она продолжила: «Но запомни одну вещь. Если директор хоть раз вызовет меня в связи с твоим поведением, то обещаю тебе, что на следующий же день я приду в школу вместе с тобой. Весь день я буду ходить за тобой по пятам. Я буду водить тебя за руку на переменах и на обед и в течение всего дня участвовать во всех твоих разговорах. А в классе я поставлю стул рядом с твоим местом или даже усядусь на одном стуле с тобой. В течение целого дня я буду безотлучно находиться возле тебя».

Это обещание повергло меня в ужас. Если моя мамочка станет следовать за мной на глазах всех моих приятелей, это будет социальным самоубийством. Не могло быть худшего наказания! Надо полагать, учителя были немало удивлены тем, насколько исправилось мое поведение и улучшились отметки к концу учебного года. Я просто не мог допустить, чтобы мама получила этот фатальный для меня вызов. Мама знала, что угроза физическим наказанием не самый эффективный источник мотивации для подростка. Ей пришло в голову нечто получше.

Мне бы хотелось услышать о Ваших взглядах на наказания подростка, особенно после Вашего совета не прибегать к порке детей подросткового возраста, так как это непродуктивно и неразумно.

Единственным инструментом воспитания дисциплины и наказания за ее нарушение остаются варианты использования интересов подростка, связанных с его окружением и условиями жизни. Вы можете предоставить подростку какие-то привилегии или лишить их, вплоть до разрешения или запрета пойти на вечеринку. Вы можете выделить ему безвозмездно некоторую сумму денег, или ссудить средства на льготных условиях — или проявить скупость и вовсе «закрыть кассу» для своего отпрыска. Вы можете подтвердить право подростка пользоваться телефоном и смотреть телевизор, но можете временно отказать ему в этом праве.

Если у подростка нет внутреннего голоса, призывающего к сотрудничеству и ответственности, очень скоро ситуация может усложниться. Но откуда появиться этому голосу? Я неоднократно повторяю, что жизненно важную роль в формировании чувства уважения между поколениями играют ранние детские годы каждого человека. Без этой воспитательной основы, без чувства детского благоговения перед родителями баланс сил и способность контролировать конфликтную ситуацию в годы юности ребенка обычно смещаются в пользу более молодого участника «битвы». Я сослужил бы плохую службу своим читателям, если бы попытался внушить другое представление об этой проблеме.

Мой тринадцатилетний сын за последние два года совсем обленился. Он постоянно норовит растянуться на тахте, а по субботам может проспать полдня. В то же время сын все время жалуется на усталость. Типично ли такое состояние для детей раннего подросткового возраста? Как себя вести с ними?

Нет ничего необычного в том, что мальчики и девочки испытывают усталость в период полового созревания. Все физические ресурсы детского организма в течение этого времени отдаются процессу быстрого роста, поэтому на остальные формы активности может оставаться мало энергии. Этот период продлится не очень долго. После него обычно наступают годы, когда человек ведет себя энергичнее, чем в любой другой период своей жизни.

Я советую, во-первых, провести обычное обследование физического состояния своего сына, чтобы исключить возможность объяснения его усталости более серьезными причинами. Если окажется, что дело именно в процессе полового созревания, как я и предполагаю, то вам следует положиться на волю событий. Следите за тем, Чтобы у него оставалось достаточно времени на отдых и сон. Эта потребность, однако, часто не удовлетворяется, так как подросткам кажется, что они не должны ложиться спать так же рано, как это делали, когда были маленькими детьми. Поэтому они стараются бодрствовать допоздна, а потом еле двигаются весь последующий день. Как это ни удивительно, но подростки двенадцати-тринадцати лет действительно нуждаются в большем отдыхе, чем это было необходимо им в возрасте девяти-десяти лет.

Учитывая особенности развития подростка, вы должны позволять своему сыну поспать подольше, хотя бы в субботу утром. Многим родителям трудно примириться с тем, что их выросшие сыновья и дочери лежат в постели до половины десятого, когда требуется подстричь газон. Однако мамам и папам следует знать, что ребенок лежит в постели потому, что его организм нуждается в большем времени отдыха, и гораздо разумнее дать ему возможность выспаться. И лишь потом, когда он проснется, родители могут попросить его подстричь газон.

Во-вторых, в это время важное значение приобретает система питания подростка. Его организм нуждается в «строительном материале», из которого создаются новые мускулы, кости и связки, в соответствии с «предполагаемым проектом». Пончики и молочные коктейли мало подходят для этих целей. Подчеркиваю: в этом возрасте особенно важно придерживаться сбалансированной диеты.

В один прекрасный день вы вдруг замечаете, что ваш сын превратился из мальчика в молодого мужчину. Некоторые физические особенности, на которые вы обращали внимание в подростковый период, стали частью этого процесса преобразования. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы облегчить процесс взросления вашего ребенка.

У моей тринадцатилетней дочери телосложение как у мальчика, но она упорно требует, чтобы ей купили бюстгальтер. Поверьте, он ей совершенно ни к чему. Единственная причина, из-за которой она стремится его иметь, связана с тем, что большинство ее подруг уже носят бюстгальтеры. Следует ли поддаваться ее уговорам?

Ваша стройная и худая дочь нуждается в бюстгальтере. Она должна выдержать соревнование с приятельницами и выглядеть так, как выглядят все девочки. Она боится, что над ней будут смеяться. Ей хочется чувствовать себя женщиной. Это вполне убедительные причины для выполнения ее просьбы.

Наша дочь-подросток стала чрезвычайно застенчивой в последнее время, требует, чтобы ее сестры выходили из комнаты, когда она переодевается. По-моему, это глупо. А Вы как думаете?

Я считаю, что надо удовлетворять просьбы девочки оставаться одной. Возможно, ее повышенные чувствительность и застенчивость вызваны тем, что она обнаружила изменения в своем теле, которые произошли в последнее время, в связи с чем она испытывает разочарование. А может быть, и наоборот: она расстроена отсутствием долгожданных изменений. Скорее всего, это временное явление, и вам не стоит препятствовать желаниям дочери.

Я чувствую себя уязвленной тем, что мой сын-подросток стыдится появляться вместе со мной. Я родила и выкормила его, посвятила ему всю свою жизнь. А теперь вдруг он стал стесняться, когда друзья видят его вместе со мной… Нормально ли такое поведение? Следует ли мне воспротивиться или надо признать за сыном такое право?

Необходимо понять, что большинство подростков буквально раздирает огромной силы желание казаться взрослыми. Их возмущает все, что подчеркивает, будто они все еще остаются детьми. Когда, например, подростка видят вечером в пятницу с мамочкой и папочкой, то чувство унижения, которое он переживает, порой становится невыносимым. Самое любопытное, что ребенок в данной ситуации не стыдится своих родителей, его смущает соотношение ролей: родители — малое дитя. Конечно, трудно признать правомерность такого взгляда у взрослеющего сына, но не осуждайте его за это. Ваши отношения с ребенком, основанные на взаимной любви, восстановятся через несколько лет, хотя никогда уже они не будут такими, какие наблюдаются обычно между родителями и маленькими детьми. Сам Господь задумал такое развитие процесса взаимоотношений родителей и их детей.

Следует ли мне вести себя с сыном с позиции ровесника в вопросах одежды, речи, вкуса и манеры поведения, чтобы показать ему понимание его подростковых проблем?

Нет! Когда взрослый человек средних лет начинает вести себя так, будто он подросток, в этом есть нечто крайне пошлое и даже отвратительное. У вас ведь не было необходимости кататься по полу и поднимать рев, чтобы понять своего ребенка, когда ему было два года? Наверное, так же можно признавать права подростка, не впадая при этом в анахронизм. Главная причина появления у подростка специфической манеры поведения и определенного стиля в одежде связана с его желанием подчеркнуть свою индивидуальность и отличаться от вас. Таким своим поведением вы только подтолкнете его к стремлению обособиться от вас. Он может прийти к заключению: «Мама так старается, а мне бы хотелось, чтобы она вернулась к нормальному взрослому состоянию». Кроме того, советую не забывать, что ваш сын еще будет нуждаться в человеке, воплощающем власть и авторитет. Так что вам вполне хватит работы!

Расскажите, пожалуйста, о методах воспитания, благодаря которым можно сформировать у четырнадцатилетнего подростка представление о ценности денег.

Один из методов, на мой взгляд, состоит в предоставлении в распоряжение ребенка определенной суммы наличных денег, достаточной для его конкретных повседневных нужд. При этом надо позволить ему самому ими распоряжаться. Можно начать с выдачи денег сразу на всю неделю — для оплаты еды в школе. Если он растранжирит их за день-два, то окажется на третий день перед выбором: или как-то заработать деньги на еду, или несколько дней походить голодным. Это и есть та жесткая реальность, с которой ему, возможно, придется сталкиваться позже в своей жизни. Поэтому нет ничего страшного, если первый урок он получит еще в подростковом возрасте.

Однако известно, что действия в соответствии с этим принципом могут неожиданно приводить и к обратным результатам. У одного моего знакомого врача четыре дочери. Когда они достигали двенадцатилетнего возраста, он начинал выдавать каждой из них деньги на год вперед. В обязанности самих девочек входило распределение денег на покупку вещей, которые им потребуются в течение всего года. Но когда младшая из дочерей достигла этого возраста, то оказалось, что она совсем не готова справиться с таким делом. Она отпраздновала свое двенадцатилетие покупкой очень дорогого пальто. Эта вещь поглотила большую часть денег, которыми она располагала. К следующей весне она полностью исчерпала свои фонды и ей пришлось ходить последние три месяца года в рваных чулках, в дырявых панталонах и в обтрепанных платьях. Родителям было трудно удержаться от невмешательства в ситуацию, но им хватило мужества и стойкости дать дочери возможность получить ценный урок по распределению своих денежных средств. Скорее всего, ваш ребенок до сих пор еще не знает цену деньгам, потому что они ему доставались всегда слишком легко. Все, что человек получает в изобилии, обычно очень скоро для него обесценивается. Я бы посоветовал вам «затянуть кран», чтобы сократить поток денег, и усилить до максимума ответственность ребенка за их использование.

Мой ребенок настроен враждебно к окружающим людям, так как чувствует недостаточное уважение к себе. Но я, как мать, должна по- прежнему устанавливать для него ограничения и наказывать его за их нарушения. Правильно ли я рассуждаю?

По возможности необходимо руководить поведением подростка, но не задевая его самолюбия и не вызывая у него агрессивности. Когда я был учителем в старших классах средней школы, мне стало ясно, что я могу требовать от учащихся соблюдения порядка и дисциплины только в том случае, если сумею подойти к ним с уважением и признанием чувства их собственного достоинства. Я делал все возможное, чтобы заслужить дружбу своих учеников, и в часы занятий в школе, и во время завтрака или встреч в классной комнате, и после уроков. Я проявлял твердость, особенно когда дети пытались бросить мне вызов, но при этом никогда не проявлял неучтивости, недоброжелательности, не допускал даже малейшей возможности кого-то оскорбить. Я заступался за ребенка, которому дети определили роль «мальчика для битья», настойчиво помогал каждому ученику обрести уверенность в себе, ощутить чувство собственного достоинства. Однако я никогда не шел на компромисс в отношении норм поведения. Учащиеся входили в класс без лишней болтовни. Они не жевали резинку, не вели себя неуважительно, не ругались, не тыкали друг друга в спину перьями от авторучек. Все понимали: я капитан корабля, который ведет его твердой рукой.

Результат такого сочетания — доброты и твердой дисциплины остался одним из самых приятных воспоминаний о моей профессиональной деятельности в школе. Я любил учеников, и у меня были все основания верить в то, что они любят меня. Я тяжело переживал расставание с ними в конце каждой недели. Этого никак не могла понять моя жена. В конце последнего года моей работы в школе, когда я уже упаковывал книги и со всеми прощался, меня окружила толпа детей, вот-вот готовых расплакаться. Они крутились в опустевшей комнате, а потом сгрудились на площадке, где стояла моя машина. Тронувшись с места, я услышал их плач. Прошу простить меня за этот сюжет, переполненный похвалами самому себе.

Недавно дочь сообщила мне, что она на третьем месяце беременности. Какую позицию мне занять в этой ситуации?

Вы не в силах повернуть вспять развитие событий, даже если станете проявлять жестокость и неприязнь к своей дочери. Теперь ваша дочь нуждается в понимании намного больше, чем раньше, и, если это возможно, вы должны его проявить. Помогите ей пройти через трудности и старайтесь избегать замечаний типа: «Я ведь тебе говорила…» Дочери придется принимать много важных решений в течение ближайших нескольких месяцев. Она будет нуждаться в спокойных и разумных советах родителей, которые могли бы ей помочь пройти этот сложный период. Помните, что крепкая любовь и взаимная привязанность чаще всего возникают между людьми, которые вместе пережили кризисную ситуацию.

Мой пятнадцатилетний сын — страстный любитель всего живого. В его комнате полно клеток со змеями, осиных гнезд, растений и насекомых. Даже гараж занят различными животными, которых он поймал и приручил. Я ненавижу весь этот «зоопарк» и хотела бы заинтересовать его чем-нибудь другим. Что я должна для этого сделать?

Если он содержит свой «зоопарк» в чистоте, порядке и справляется со всеми другими делами, то советую вам позволить ему удовлетворять свои интересы и помнить: в пятнадцатилетием возрасте жуки для ребенка в качестве хобби лучше наркотиков.

Как помочь ребенку противостоять давлению со стороны подростков, которые требует от него подчинения групповым законам в вопросах употребления наркотиков и сексуальных отношений?

Очень важно, чтобы подросток осознал давление со стороны группы еще до того, как оно достигнет максимума. Может случиться, что однажды он окажется в машине вместе с четырьмя приятелями, которые решат принять какие-то красные таблетки. Надо, чтобы он уже знал, как вести себя в этой ситуации. Родителям заранее необходимо выяснить, что их сын предпримет в такой момент. Следует научить его манере поведения в подобном случае. Такая подготовка, конечно, не может служить гарантией его мужества, способности устоять в критической ситуации, Однако его осведомленность о силе влияния сверстников друг на друга может помочь ему обрести независимость в своих действиях. Поэтому советую родителям обсудить со своим ребенком, когда ему будет 10-12 лет, вопросы поведения в среде сверстников, делая акцент на необязательности выполнения требований остальных членов группы.

Кризис представляет собой борьбу в попытке определить взаимную природу интимности; своего рода попытка достичь баланса между получением и отдачей любви и заботы.

Таким образом, подросток должен определить, как развивать и поддерживать тесные дружеские отношения вне семьи, а так же, как добиться взаимности в любовных отношениях. Эриксон считал, что, если подросток успешно переживает этот кризис, он развивает в себе способность образовывать честные, взаимные отношения с другими людьми, которые имеют потенциал для достижения общих целей (например, брак).

Если подростку не удается справиться с этим конфликтом, он может стать отстраненным и необщительным; или, наоборот, зависимым от окружающих и уязвимым. Не пережив данный кризис, эмоциональное развитие подростка заходит в тупик, и, как следствие, подросток оказывается в социальной изоляции.

В этом возрасте подросток может экспериментировать с различными социальными навыками и стратегиями. Например, девушка может держаться в стороне от парней, чтобы понять, может ли она привлечь внимание таким образом. Подросток также начинает наблюдать за поведением своих сверстников и взрослых, которыми восхищается, чтобы развивать и совершенствовать свои социальные навыки. Подросток замечает, как его сверстник привлекает внимание общественности хорошими шутками, или как его оживленная тетя расспрашивает окружающих об их жизни, вместо того, чтобы акцентировать внимание на своей персоне. Этот процесс обучения позволяет им создавать сильные связи с семьей, друзьями и товарищами в течении жизни. На этом пути подросток будет переживать взлеты и падения, успехи и неудачи, экспериментируя с разными подходами при взаимодействии с другими людьми. Но, тем не менее, социальная поддержка, в любом случае, позволит подростку создать эмоциональную близость и обрести удовлетворение в рамках этих отношений.

 

Рекомендации родителям, как справиться с подростковым кризисом

Быть подростком очень тяжело, а уметь выстроить с ним эффективные взаимоотношения – еще сложнее. Поэтому я предлагаю вам ряд рекомендаций, которые помогут вам вместе с вашим ребенком преодолевать трудности переходного возраста:

 

1) Отнеситесь серьезно к индивидуальным темпам развития вашего ребенка. Не считайте его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Но и не толкайте в подростковость насильно. Возможно, вашему сыну (или дочке) нужно на год или два больше времени, чем его сверстникам. Ничего страшного в этом нет.

2) Выслушайте все декларации вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с ним каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!». Что именно за ней стоит? Я могу сам решать, какую куртку мне надеть на прогулку? Или я могу сам решать, ночевать ли мне дома? Дистанция, согласитесь, «огромного размера». Кроме того, серьезное, лишенное насмешки и пренебрежения обсуждение важно еще и потому, что подросток довольно часто делает свой запрос «с запасом», так же как называет цену рыночный торговец. Именно для того, чтобы можно было поторговаться и уступить. А родители иногда, вместо того чтобы увидеть эту «рыночность» запроса, пугаются непомерности требований и начинают паниковать и запрещать все подряд.

3) Прекрасно, если вы сами и вовремя перережете «связь-резинку». Как можно раньше дайте нашему подростку столько самостоятельности, сколько он может съесть. Утомительно и занудно советуйтесь с ним по каждому пустяку («Как ты думаешь, какие лучше обои купить? Подешевле и похуже или получше, но подороже?», «А огурцы, какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»).

Беззастенчиво впутывайте его в свои проблемы и проблемы семьи («Сегодня мой начальник опять ругался, что клиенты жалуются… А что я могу сделать, если половина из них явно нуждается в помощи психиатра! Как бы ты на моем месте поступила?», «Опять у бабушки почка болит. Что будем делать? Вызвать врача или опять те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?»).

Пусть подросток поймет, что вы не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.

4) Обязательно сами делайте то, чего вы хотите добиться от своего сына (или дочки).

Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Это позволит вам больше узнать о друзьях вашего сына (или дочки).

Чаще приглашайте к себе гостей. Если у вас, родителей, «открытый дом», вы, скорее всего, будете видеть тех, с кем проводит время ваше чадо. И вовремя сможете принять меры, если что-то пойдет наперекосяк. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях. Возможно, иногда что-то расскажет и ваш ребенок. Делитесь с подростком своими проблемами. Не стесняйтесь попросить у него совета. Вопреки распространенному мнению, иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал.

5) Постарайтесь обнаружить и исправить те ошибки в воспитании, которые вы допускали на предыдущих этапах. Если вы, конечно, не сделали этого раньше.

6) В сложный подростковый период ребенок как никогда нуждается в любви родителей. Поэтому всячески выражайте любовь к сыну (дочери) и не скупитесь на хорошие слова. Также обнимайте и целуйте ребенка, но не делайте это слишком навязчиво.

7) Спокойно и доходчиво расскажите своему чаду о проблемах подросткового возраста. Объясните, что его эмоциональные всплески и частые резкие перепады настроения зависят от неких физиологических особенностей организма в переходном возрасте.

8) Старайтесь больше времени проводить с тинейджером. Каждый день выделяйте свободное от работы и других дел время, чтобы поговорить с ребенком о его увлечениях, успехах и трудностях. Если подросток не желает разговаривать, реагируйте спокойно и просто дайте ему понять, что когда он захочет пообщаться, он всегда может к вам обратиться.

9) Обучайте ребенка и стимулируйте его желание к познанию чего-то нового. Если, допустим, сын захочет научиться играть на гитаре, постарайтесь помочь ему в этом: купите музыкальный инструмент, найдите учителя. В процессе обучения обязательно интересуйтесь успехами ребенка и хвалите за усердие.

10) Чтобы воспитание ребенка подросткового возраста было более успешным, непременно установите четкие и понятные для тинейджера границы допустимого поведения. Подросток должен понимать, что вы от него требуете и как это сделать. Важно, чтобы все члены семьи знали об этих правилах и действовали согласовано (например, чтобы мама не разрешала ребенку то, что ему уже запрещено отцом).

11) Найдите «золотую середину», контролируя свое чадо. Понятно, что подросток – это уже не маленький ребенок. Однако он еще не полностью взрослый, чтобы остаться без вашего попечения, внимания и жить автономно. Поэтому ему следует давать больше свободы, но при этом ненавязчиво контролировать его действия.

12) Дети подросткового возраста склонны относиться с большим недоверием к окружающим, в т. ч. и к близким людям. Поэтому чтобы не потерять доверие ребенка в этот кризисный период, постарайтесь стать ему настоящим другом. Храните его секреты, не давайте пустых обещаний, относитесь к нему как к равному и отвечайте максимально честно на его вопросы.

13) Не бойтесь признавать свои ошибки, если вы в чем-то виноваты перед ребенком. Не думайте, что это уменьшит ваш авторитет в его глазах. Наоборот, он еще больше станет вас уважать и относиться с большим доверием.

Чего делать нельзя

1) Никогда не акцентируйте внимание на внешности ребенка. Обычно подросток очень критичен к своему телу и чертам лица, и случайно брошенная фраза о каком-то (даже незначительном) физическом недостатке может вызвать депрессии и еще большее неприятие своей внешности. Например, постоянные упоминания о лишних килограммах девочки-тинейджера нередко приводят ее к такому пищевому расстройству, как анорексия.

2) Не отвергайте категорично друзей ребенка, если они вам не нравятся. Позвольте подростку получить свой опыт общения. И даже если он вскоре расстанется с некоторыми друзьями, это будет его личный выбор и решение. Исключением могут быть разве что случаи, когда ребенок попал в плохую компанию, где пропагандируются наркотики или какие-либо криминальные поступки.

3) Не избегайте разговоров о сексе, если ребенок что-то спрашивает у вас об этом. Вполне естественно, что дети подросткового возраста начинают интересоваться сексуальной стороной жизни, и, как правило, они пытаются узнать ответы на свои вопросы не у родителей. Поэтому если все же ваш подросший ребенок обратился к вам с такой щепетильной темой, не отказывайте ему в общении.

4) Без согласия подростка не вторгайтесь в его личное пространство. Не выбрасывайте его вещи, даже если они старые и кажутся вам ненужными. Пусть тинейджер сам убирает в своей комнате, вы просто можете проконтролировать процесс и результат уборки. Также не нужно слишком навязчиво расспрашивать ребенка о его делах, если он явно дал вам понять, что пока не готов говорить на эту тему.