Тема 2. Определения и типы конфликта § 4. Компоненты конфликта и деструктивный конфликт

На этом относительно коротком уроке мы:

  • Исследуем компоненты конфликта с точки зрения современной конфликтологии. Тут мы отойдем от межличного определения конфликта.
  • Поговорим о конфликтной ситуации, конфликтогенах и спирали деструктивного конфликта

Ричард Вильгельм — конфликт как опасность и возможность

Конфликты древни как мир. В разных языках слово конфликт звучит по-разному и определяется в каждом случае как-то иначе. В свете недавно изученных нами метафор, мы хотели бы привести пример из китайского языка. Китайский язык метафоричен и элегантен. Слово «конфликт» в нем изображается при помощи очень красивого иероглифа, состоящего из двух частей — слов «опасность» и «возможность». Конфликт — это опасная возможность. На это метафорическое название конфликта обратил внимание великий коммуниколог Ричард Вильгельм.

ВЕЛИКИЙ КОММУНИКОЛОГ: Ричард Вильгельм

Великий философ и антрополог Ричард Вильгельм многие годы своей жизни провел в Китае, где изучал эту древнюю цивилизацию. Вильгельм постиг в совершенстве искусство медитации и восточную медицину. При помощи медитации он вылечился в Китае от тяжелой инфекционной болезни — анаэробной дизентерии! Вернувшись в Англию, он много лет проработал над суммированием познаний китайской цивилизации. Именно перу Вильгельма принадлежит впервые тогда высказанная мысль о том, что конфликт и следует рассматривать, как опасную возможность изменить положение дел к лучшему.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ № 1: В любой ситуации конфликта определите опасную возможность и опишите, как, по-вашему, эти возможности можно воплотить в жизнь.

ПРОБЛЕМА 2−1: Чаще мы рассматриваем конфликт как опасность, а не как возможность.

Мы уже говорили с вами о рамках восприятия — как в курсе межличностного общения, так и межкультурного. Так вот и в случае работы с конфликтом, как мы, наверное, уже заметили, анализируя метафоры, можно увидеть «опасность» и начать защищаться, либо же увидеть «возможность» и начать действовать. Однако речь о том, что конфликт — это возможность, до недавнего времени была вообще несвойственна ни конфликтологии, ни психологии. Это видно из определений конфликта, которые мы с вами обсудим.

11 стр., 5495 слов

Анализ позитивных возможностей конфликтов в организации и способов управления ими

... руководителя чрезвычайно важным. Целью данной курсовой работы является анализ позитивных возможностей конфликтов в организации и способов управления ими. Основные задачи в исследовании ... сбыта перестают «тянуть на себя одеяло» доходов, когда возникает реальная опасность банкротства предприятия. Общий «враг» объединяет, руководители даже могут создавать иллюзорного ...

Определения — скучный атрибут первых глав любого учебника, и наш учебник — не исключение. Определения даются для того, чтобы обозначить круг изучаемых проблем. Чтобы понять, с какой стороны подступиться к проблеме конфликта, мы с вами тоже начнем с определений.

Эволюция определений конфликта — от опасности к возможности

Определения конфликта с течением времени прошли ту эволюцию, о которой мы говорили выше: превратились из анализа «опасности» в анализ «возможности». Вот как это было:

Определение Коузера

Льюис Коузер (1967): «Конфликт есть борьба за ценности, власть или ресурсы, недостаток которых ощущается, в каковой борьбе мера успеха определяется мерой воздействия, причиненного вреда или уничтожения соперника».

ВЕЛИКИЙ КОММУНИКОЛОГ: Льюис Коузер

Во время войны Коузер бежал из Германии в Америку. Прибыв в страну без копейки, к концу жизни он добился всеобщего признания не только как выдающийся лектор, но и как выдающийся администратор. Коузер прошел все посты в Американской Социологической Ассоциации до поста Президента. Вот вам парадокс крепкого здоровья: куривший одну за одной сигареты, Коузер прожил без малого 90 лет!

Давший одно из первых определений конфликта, Льюис Коузер во главу угла ставит борьбу за определенные ресурсы и подчеркивает, что успех в этой борьбе определяется количеством вреда, нанесенного оппоненту. Конечно, Коузер имеет в виду конфликт как «опасность», но стоит посмотреть на дату, когда это определение было дано, как становится понятно, почему. Тогда вся конфликтология как раз и состояла из набора фраз о борьбе и победе в результате столкновения. Царствовали тогда в мире коммуникологии идеи Дейла Карнеги, который учил быть неискренним и безличным, и поэтому Коузер тогда пришелся ко двору!

14 стр., 6844 слов

Конфликт. Классификация конфликтов

... интересов, которые преследуют стороны, но не дают четкого определения понятия “конфликт”. Из всех определений дефиниции “конфликт” возникает ряд вопросов. Какие противоречия являются значимыми и ... сущностная характеристика При изучении современной литературы, посвященной конфликтам, нам удалось выделить 112 определений и значительные расхождения в их формулировках. Приведем лишь наиболее ...

Но запомним фразу Коузера о том, что конфликт определяется недостатком ценностей, власти и ресурсов! Это — очень ценное замечание и для современной конфликтологии.

Определение Мэка и Снайдер

Эндрю Мэк и Гейл Снайдер (1973): «Конфликт — это борьба двух или более сторон за ресурсы или позиции, в которой успех определяется мерой действий одной стороны за счет другой».

ИЗВЕСТНЫЙ КОММУНИКОЛОГ: Эндрю Мэк

Руководитель центра безопасности человека в Институте глобальных проблем, Эндрю Мэк посвятил всю свою жизнь стратегическому планированию мирных инициатив. Он возглавлял специальный совет при Генеральном Секретаре ООН, в котором занимался вопросами коллективной безопасности. Мэк также возглавлял Центр исследований проблем мира при Австралийском национальном университете.

Это определение уже более тонкое: речь здесь уже не идет о «войне», об открытой тактике. Речь в данном случае Мэк и Снайдер ведут уже о том, что одна сторона действует за счет другой — отнимая у нее ресурсы и меняя ее позиции. Мэк и Снайдер уловили более современную разновидность конфликта — ведь действительно, люди чаще конфликтуют, не создавая ничего своего, и отнимая что-то у других! Причем при этом вполне можно сохранять невозмутимый вид и притворяться, что ничего не происходит!

Определение Донохью и Кольта

Донохью и Кольт (1992): «Конфликт — это ситуация, в которой взаимозависимые участники выражают, явно или скрыто, различия в способе удовлетворения своих потребностей и интересов и видят в этом вмешательство в достижение собственных целей».

12 стр., 5610 слов

Конфликт имеет свои границы и этапы (фазы или стадии) развития.

... и т.п.), исторических общностей, обществ и цивилизаций. Давая такое определение социальным конфликтам и изучающей их науке, мы отграничиваем их от ... между отдельными личностями и социальными группами. Л. Козер понимает под конфликтом «борьбу за ценности и претензии», видит в нем определенную социальную напряженность ...

ИЗВЕСТНЫЙ КОММУНИКОЛОГ: Уильям Донохью

Заслуженный профессор коммуникологии Мичиганского Государственного Университета, Уильям Донохью — автор более 30 научных работ и нескольких учебников по конфликтологии. Основное внимание в своих исследованиях он уделяет вопросам коммуникативной этики. и оценке эффективности различных коммуникологических программ.

ИЗВЕСТНЫЙ КОММУНИКОЛОГ: Роберт Кольт

Роберт Кольт является со-учредителем и директором коммуникативной консалтинговой компании «Кольт Энд Серкаян» в Ист-Лансинге, Мичиган. Его компания предоставляет услуги по всем аспектам эффективного общения как юридическим, так и физическим лицам. До основания компании Кольт служил в Отделе по связям с общественностью Министерства транспорта штата Мичиган.

По этому определению уже можно судить о прогрессе, которого достигли межличка и межкультурка за «отчетный период». Во-первых, в этом определении впервые говорится о явных и скрытых действиях, т. е. признается, что люди способны действовать скрыто и мешать друг другу, явных, очевидных признаков конфликтного поведения не демонстрируя. Так ведет себя человек, который, скажем, звонит по телефону и сообщает кому-то какую-то информацию о третьем лице, или, скажем, когда на рабочем месте один сотрудник «выживает» другого. Ведь действительно, неявные действия составляют большую часть конфликтов, особенно на работе!

Донохью и Кольт впервые говорят также о потребностях, интересах, и целях, именно в такой комбинации. В дальнейшем эти три компонента пошагают от определения к определению, из томика в томик, и сделают Донахью и Кольта известными. Эти концепции относятся к сфере интересов межличностного общения. Но ведь все они нередко становятся источником «динамического интерактивного напряжения». Просто Донохью и Кольт впервые выделили именно этот аспект для конфликтологии.

Определение Джордан

Дадим напоследок еще одно определение, потому что оно очень хорошо соотносится с тем, что говорили некоторые совсем еще молодые межличники совсем недавно. Вот это определение, данное Джудит Джордан, современной сторонницей критической феминистской школы.

12 стр., 5932 слов

Глава II. Особенность конфликта в сценарии культурно-досуговых

... выражен ярко, как это бывает в пьесе, киносценарии, где герои сражаются на глазах у зрителя. Конфликт в празднике, разрешается на уровне борьбы ... в сценарии, которое невозможно без точного определения конфликта и дальнейшей его разработки. Бесконфликтный ... изобразительного искусства, света, киноматериалов, пластики, и определение общего темпо–ритма представления, и наполнение эпизода разножанровыми ...

Джудит Джордан (1990): «Конфликт возникает тогда, когда различия между двумя (и более) лицами требуют изменения по крайней мере в одном из людей с тем, чтобы их отношения могли развиваться».

ИЗВЕСТНЫЙ КОММУНИКОЛОГ: Джудит Джордан

Клинический психолог и выпускница докторантуры Гарвардского Университета, Джудит Джордан является со-директором Центра женщин при колледже Уэллесли.

Она — автор реляционно-культурной модели развития женщины, ставшей поворотным событием в развитии феминистической коммуникологии.

Данное Джордан определение отражает множество новых постулатов конфликтологии, появившихся именно совсем недавно. В частности, хотя Джудит и не подозревает о динамической модели Глеба Мельникова, ее определение конфликта очень хорошо подпадает под то, как Мельников описывает отношения между участниками коммуникативного акта: с представлениями об инерции, поворотными точками, которые изменяют всю динамику отношений между сторонами конфликта.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ № 2: Какие определения конфликта вам нравятся больше, можете ли вы составить собственное определение?

ПРОБЛЕМА 2−2: Любое определение конфликта не отражает всей сложности этого явления, поэтому все эти определения нужно рассматривать в комплексе.

Обобщение определений конфликта

Вот такие имеются определения. Давайте посмотрим на их общие компоненты. Итак:

1. Конфликт — это борьба двух сторон, ведущаяся открыто;

2. Борьба связана с недостатком ресурсов или вмешательством сторон в цели друг друга;

3. Борьба возникает в связи с необходимостью изменить другого человека;

4. Борьба возникает в связи с различием интересов;

17 стр., 8352 слов

Предупреждение конфликтов и конфликтных ситуаций в студенческих группах

... противоречий, борьбой различных сторон, заключающейся в разрешении одних противоречий и возникновении других, доходящих порой до конфликтов. Возникновение все большего числа проблемных ситуаций в ... и неформальных отношений. Подростково-юношеские группы - модель малых групп с выраженной досуговой ориентацией и преобладающим развитием эмоциональных отношений. Рабочие группы - модель ...

5. В этой борьбе участники взаимозависимы, потому что если различия достигнут определенной величины, то связывающая стороны ниточка порвется.

Ну, что получается, если все суммировать?

Если мы с вами постарались, рассуждая о конфликте и его составляющих, то получится приблизительно такое определение: «Конфликт — есть выраженная борьба двух или более взаимозависимых сторон за ресурсы, за изменение другого человека, в связи с имеющимися противоположными интересами и целями».

Конечно, вы вольны добавить сюда и другие параметры. Но все-таки основными составляющими признаками конфликта останутся именно вот эти: именно они определяют основные параметры, характеризующие конфликт.

Конфликтная ситуация

Конфликтная ситуация — то, как конфликт выражается в общении людей между собой — также состоит из нескольких компонентов. Вот они:

Компоненты конфликтной ситуации Выраженная борьба Суть выраженной борьбы

Итак, прежде всего конфликтная ситуация начинается с выраженной борьбы. Что значит «выраженная»? Выраженная — значит явная, открытая. Что значит «борьба»? Совсем не обязательно открытое сражение. Тут как раз подойдет определение Гриера. Борьба — это любое несогласие, любое «динамическое интерактивное напряжение».

Студенты часто спрашивают нас: «А что, борьба должна быть именно выраженной? Именно открытой? А что, если я ненавижу Петю (или Гришу, или Пашу, или Кешу), и знать его не желаю? И не разговариваю с ним?»

Наш ответ таков: ваш конфликт становится конфликтом тогда и только тогда, когда обе стороны об этом знают. Если же вы дуетесь и злитесь, а Петя (или Гриша, или Паша, или Кеша) и знать не знают об этом, то это будет ваше собственное восприятие реальности. Потому что вы можете подойти к Пете (или Грише, или Паше, или Кеше) и выразить ему свое негодование, а он и скажет: «Я с тобой совершенно согласен! Ты прав! Мало того, я думаю, что мы оба неправильно восприняли всю эту ситуацию! Не сердись, давай всю проблему решим! Тащи учебник конфликтологии!». То есть пока вы не договорились с вашим оппонентом, что именно вступает в конфликт в ваших отношениях, конфликт «в вашей голове» -- всего лишь ваша внутренняя оценка ситуации и предположение (по Вацлавику, из первой главы межлички) того, каким мы видим конфликт.

7 стр., 3351 слов

Внутриличностный конфликт — борьба с самим собой

... ; «нужно»; «нужно» и «не могу». Под внутриличностным конфликтом понимается выраженное негативное переживание, вызванное затянувшейся борьбой структур внутреннего мира личности, отражающее противоречивые связи с ... одна студентка. По данному суждению видно, как внутренний конфликт (действие двух взаимно исключающих друг друга желаний) способствует истощению способности к принятию решения. Показательно ...

Студенты в ответ всегда говорят нам: так что же, если я испытываю какое-то «напряжение», мне следует тут же отправляться и сообщать об этом моему оппоненту? Это же будет ударом по моей собственной потребности эффективности, и вряд ли будет хорошо, если окажется, что я ошибался (ошибалась) и другой человек только еще больше разозлится!

Мы в ответ всегда говорим: да, борьба должна быть выраженной. А о своем несогласии с кем-то следует говорить межличностным, ассертивным языком, соблюдая все до единого постулаты межлички! Ведь если вы выразите свои вопросы и сомнения в форме, которая не обидит и не унизит собеседника, то вряд ли это вызовет бурную реакцию. Беда в том, что большинство людей, переводя скрытую борьбу в выраженную, используют очень грубый тон голоса и проявляют неуважение к другому человеку. А нарушив правила межлички, очень сложно впоследствии рассчитывать на хорошее и гладкое разрешение конфликта. Поэтому в ситуациях скрытого конфликта, когда наступает пора переводить скрытую борьбу в явную, всегда помните о том, КАК вы выражаете свое несогласие.

Три источника выраженной борьбы

Выраженная борьба проявляется в нашем общении в трех видах.

Во-первых, выраженная борьба создает конфликтную ситуацию. Это происходит тогда, когда в результате перевода в выраженную борьбу обычная ситуация общения делается конфликтной. Скажем, если клиент в ресторане, получив счет, вдруг говорит, что ему не понравилась еда, и он не будет платить. Его внутреннее неудовольствие создает конфликтную ситуацию на фоне того, что должно было бы быть рутинным событием расчета. Никто из участников «с другой стороны» этого конфликта не ожидал, к выраженной борьбе готов не был, для них конфликт начнется без подготовки. Таких ситуаций в нашей жизни немало, все они достаточно травматичны для тех, кто оказался «по другую сторону» от изначально возникших претензий.

Во-вторых, выраженная борьба отражает конфликтную ситуацию. Скажем, бывает, что два человека долго балансируют на грани конфликта. Обе стороны понимают, что плотину рано или поздно прорвет. И вот наступает момент, когда одна из сторон переводит это напряжение в выраженную борьбу. В такой ситуации вторая сторона, как правило, оказывается в достаточной степени подготовленной к конфликту, потому что имеет представление о накапливающемся напряжении из разнообразных сигналов, которые демонстрируются обеими сторонами.

В-третьих, выраженная борьба служит средством передачи конфликтной ситуации от/посредством третьих лиц. Этот вид выраженной борьбы достаточно часто представлен в высококонтекстных культурах, вроде российской национальной культуры. Очень часто нам сообщают о том, что кто-то недоволен нашим поведением, что он «просил это передать», и т. д. В этом случае ситуацию контролируют те, кто передает эту информацию. В таких случаях выраженная борьба передается сперва опосредованно, через кого-то еще, и может — так часто бывает — отражать лишь точку зрения «передающей» стороны.

Все три вида выраженной борьбы являются способом выражения сложившегося динамического интерактивного напряжения, и в определенной степени выраженная борьба смягчает внутреннюю напряженность участников латентного конфликта.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ № 3: Приведите примеры выраженной борьбы.

ПРОБЛЕМА 2−3: Невыраженная борьба (скрытое противостояние) чаще всего выражается затем в очень серьезном явном противостоянии или разрыве отношений.

Взаимозависимость Суть взаимозависимости

Взаимозависимость — это помощь, которую стороны оказывают друг другу в конфликтной ситуации для продолжения конфликта. Представьте себе двух человек в конфликте. Представьте себе слова, которые они друг другу говорят. Представили? Подумайте о последовательности реплик. Кто-то «заводится», начинает конфликт, а кто-то «продолжает, развивает и углубляет»: в конфликте мы поддерживаем друг друга. Происходит это приблизительно следующим образом. Кто-то кричит на вас. Вы в ответ орете еще громче. Чем не поддержка? Чем не приглашение попробовать вас перекричать? Или кто-то язвит, а вы в ответ обижаетесь. Оппонент подхватывает эту вашу реакцию и снова язвит. А вы опять помогаете — обижаетесь или дуетесь, сердитесь и всячески другим образом показываете, что вы оказались задеты. Для вашего оппонента это — приглашение продолжить дразнилку!

Мы помогаем друг другу ругаться. А стоит одному из участников отказаться от намерения подогреть конфликт дальше, как конфликт рушится сам собой. При этом важно понимать, что уход от конфликта — не есть отказ от намерения. То есть если вы разворачиваетесь и уходите, вы великолепно подпитываете конфликт: когда вы вернетесь, вам вспомнят ваш уход во всех подробностях и сообщат вам о том, что происходило в душе того, кто остался один после вашего ухода. Да еще и приукрасят и нафантазируют относительно ваших намерений! И скажут вам, что вы, оказывается, думаете, и очень ошибутся.

Прекратить поддержку конфликта можно, правда, другим образом: в копилку методов прекращения борьбы с конфликтом входят: предложение вариантов решения, искреннее извинение, предложение помощи. Отцы науки конфликтологии — Бейтсон, Готтман и другие — в своих трудах указывают: стоит трижды попробовать измениться самому, прежде чем требовать изменения от других, потому что изменением, поиском компромисса вы тоже разрушаете взаимозависимость, даже если второй человек совсем не расположен меняться.

В курсе межличностного общения мы затрагивали тему изменения себя. Прекращение подпитки конфликта вполне может быть односторонним. Можете начать завтра с утра! Старайтесь, как учили Юсуф Аль-Фаллах и Ави Розен, видеть человека за каждой конфликтной ситуацией и объяснить себе причину, по которой он поступает определенным образом, и вам это обязательно поможет!

Три источника взаимозависимости

Существует три способа подпитки взаимозависимости. Вот они:

Выполнение «мифов» и «ритуалов» конфликтов: Мы с огромной «радостью» следуем привычным маршрутом конфликта, хотя прекрасно знаем, чем это кончится. Прекращение такой цепной реакции — один из замечательных способов ликвидации конфликтной ситуации в самой ее основе.

Подтверждение стереотипов: Если мы ожидаем от человека определенного поведения, то увидим именно то, что захотим увидеть, даже если он будет при этом стараться изменить ситуацию.

Подтверждение самоосуществляющегося пророчества. Наконец, сам участник конфликта может начать действовать таким образом, чтобы оправдать ожидания в отношении себя. Очень часто люди начинают делать то, что слышат о себе, причем это одинаково касается как положительной, так и отрицательной информации.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ № 4: Какие формы может приобретать взаимозависимость?

ПРОБЛЕМА 2−4: Взаимозависимость в конфликте может носить маску «благих намерений».

Несопоставимые цели

Следующим компонентом конфликтной ситуации являются несопоставимые цели. Представьте себе, чего вы хотите от сегодняшнего вечера. А теперь подумайте, чего хотят от этого вечера ваши близкие, с которыми вы этот вечер проведете. Вам ужасно повезло, если у вас одинаковые взгляды на этот эпизод. Чаще бывает, что взгляды даже очень близких людей на то, что и когда следует делать, не совпадают полностью или частично.

Цели могут быть как сиюминутные (на этот вечер), так и средне- и долгосрочные. Несовпадение целей может вызвать к жизни достаточно серьезную конфликтную ситуацию. Однажды в практике конфликтолога возник очень интересный случай. Два человека, казалось бы, безумно влюблены друг в друга. Не сводят друг с друга глаз, держатся трогательно за руки. Но вот ведь в чем беда: они совершенно согласны относительно своего настоящего и их все устраивает. Но вот на будущее их цели совершенно разные. Одна сторона желает развивать свою карьеру, чтобы «через несколько лет сесть и всю оставшуюся жизнь ничего не делать», а вторая сторона считает, что, мол «гуляй, пока молодой!». Одна сторона желает узаконить отношения «потому что так делают все», а другая не желает этого совсем: «штамп в паспорте — рабская цепь на шее свободного человека!» (во метафора, а, друзья?).

И хотя сейчас их цели совпадают, пройдет немного времени и их ждет большая проблема: кто-то захочет делать карьеру, а кто-то — сесть дома и ничего не делать. И в их жизни появится конфликтная ситуация.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ № 5: Приведите примеры несопоставимых целей разной степени отличия.

ПРОБЛЕМА 2−5: Несопоставимые цели часто не видны до того, как проявится выраженная борьба.

Цели могут не совпадать в различной степени — от лишь небольшого противоречия до практически противоположных взглядом на одно и то же. Представьте себе яхту в море. Попутный ветер — это чудесно. Чуть вбок — тоже неплохо. Умелый капитан может идти даже почти против ветра. И, наконец, есть ситуация, когда ветер дует прямо навстречу и тут уж ничего не поделаешь. Так и в несопоставимых целях. Они могут быть совсем чуть-чуть отличны друг от друга, а могут быть отличны кардинально. Так вот конфликтная ситуация в связи с этим возникнет далеко не всегда, а лишь тогда, когда разница в целях настолько значительна, что вызывает чувство вмешательства сторон в жизнь друг друга. Об этом мы сейчас и поведем речь.

Вмешательство в жизнь

Цели участников конфликта должны быть настолько противоположны, что они должны испытывать вмешательство в жизнь друг друга. То есть, если у вас есть возможность сказать: «Да и ладно! Ну и пусть!», то это и не конфликт вовсе. Однако часто, когда мы сталкиваемся с мелкими ситуациями динамического интерактивного напряжения, наши постоянные стрессы и споры выплескиваются наружу в виде гневных эскапад. Например, однажды нам на лекции рассказали о ситуации: одна из наших студенток шла себе на занятие по конфликтологии, и у нее складывался совершенно неудачный день: тяжелое утро, впереди жутко длинный и трудный трудовой день, плюс еще проблемы со здоровьем (осень, насморк) и с любимым человеком (ссора, у кого не бывает).

И тут на выходе из троллейбуса ее задела какая-то женщина. Наша студентка рассказала нам, что они обе с наслаждением поорали друг на друга, и обе разошлись довольные. Хорошо, что они так восприняли эту ситуацию. Но ведь чаще после таких случайных выплесков в отношении кого-то, с кем мы видимся первый и последний раз в жизни, мы только заставляем себя злиться еще больше.

Всегда следует задуматься о том, насколько обстоятельства определенного динамического интерактивного напряжения вмешиваются на самом деле в нашу жизнь, а насколько нам просто хочется выплеснуть энергию и фрустрацию (внутренние наши заботы и печали).

Если превалирует второе, то эти чувства лучше направить в продуктивное русло. Как — будем об этом говорить позже по ходу дела.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ № 6: Расскажите о том, когда вам удалось не поддасться на соблазн вступить в конфликт, в связи с тем, что вы подумали, что этот конфликт того не стоит.

ПРОБЛЕМА 2−6: Степень вмешательства определенных ситуаций конфликта в вашу жизнь может изменяться с течением времени.

Недостаток ресурсов

Ну, и наконец, о материальном. Участники конфликта должны испытывать недостаток ресурсов. Каких ресурсов? Материалов, времени, внимания, и прочего, что можно измерить, и что можно увеличить или уменьшить. Причем недостаток ресурсов может быть совершенно незаметным, скрыться за толщей противоречивых интересов и целей, за выраженной борьбой и регулярной, интенсивной подпиткой конфликта. Но тем не менее, недостаток ресурсов определяет все остальные компоненты. Мы ведь не просто так бьемся за что-то. Обычно за всеми нашими притязаниями стоят именно ресурсы.

Скажем, одна знакомая М.А. жаловалась на своего шумного соседа. Он с утра до вечера распевает песни на своем караоке, причем делает это очень громко и ужасно фальшиво. Что не хватает милой, тихой и спокойной женщине? Правильно, тишины. Тишина — в данном случае ресурс. В курсе межлички мы обсуждали девочку, которая приехала на каникулы к бабушке с дедушкой. Им не хватает времени, проведенного с внучкой. Или поссорившимся супругам может не хватать внимания друг друга. В любом случае, всегда ищите в конфликте, чего там не хватает?

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ № 7: Дальше в нашем курсе мы будем говорить о том, откуда черпать источники ресурсов. Можете ли вы сейчас уже привести несколько примеров того, как вы искали и находили ресурсы в определенной ситуации?

ПРОБЛЕМА 2−7: Мы можем стремиться получить ресурсы, которые нам и не нужны.

Что делать с компонентами конфликтной ситуации

На лекции мы очень часто слышим от студентов вопрос: хорошо, и что же дальше? Мы узнали о том, какие компоненты входят, с точки зрения нескольких великих коммуникологов, в конфликтную ситуацию. Это:

— выраженная борьба (доведение до сведения оппонента ваших отличий картины мира);

— взаимозависимость (стремление участников подпитывать конфликт);

— несопоставимые цели (разница в восприятии целей на ближайшее будущее, в среднесрочной перспективе и в далеком будущем);

— вмешательство в жизнь (то, насколько мы воспринимаем действия другого человека, как мешающие нам жить в том ритме и в том настрое, в котором мы привыкли жить);

— недостаток ресурсов (то, чего нам не хватает, ради чего мы вступаем в конфликт).

Начнем с того, что скажем: все эти компоненты обязательно должны присутствовать в классическом примере любого конфликта. Почему? Потому, что если нет выраженной борьбы, значит, конфликт прежде всего в вашей собственной голове, и его можно разрешить, изменив свои цели. Потому, что если не подпитывать конфликт своими действиями, он сойдет на нет. Потому, что если вы можете изменить свои цели таким образом, что конфликт исчезнет, незачем его и начинать. Потому, что если кто-то не вмешивается в вашу жизнь, значит, вы можете просто оставить эти отношения. И потому, наконец, что если вам хватает всех ресурсов, вы можете спокойно оставить те отношения, в которых недостаток ресурсов существует.

А дальше нужно подумать о том, какие действия стороны могут предпринять для того, чтобы исчез хотя бы один из этих элементов, потому что это разрушит всю систему конфликтных отношений. Например, можно уважительно поговорить и обсудить проблему, искренне желая исправить ситуацию в будущем, а потом скрупулезно выполнять все пункты соглашения. Можно прекратить поддерживать конфликт. Можно изменить свои цели — заняться другими делами, изменить свое отношение к чему-то, переключить свое основное внимание на другой аспект общения с этим же человеком. Можно изменить степень вмешательства в жизнь — на время отдалиться от человека, который считает, что ему очень мешают. Можно поискать ресурсы в других источниках — у других людей, в других контекстах и так далее.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ № 8: Приведите пример таких действий, которые помогли разрешить конфликтную ситуацию, предотвратив появление конфликтогена.

ПРОБЛЕМА 2−8: Сознательное предотвращение конфликтной ситуации требует значительного усилия воли, потому что мы встречаем на этом пути сопротивление оппонентов, желающих продолжить конфликт.

Но чаще всего мы этого не делаем. Чаще всего происходит то, о чем мы собираемся поговорить ниже. О том, что происходит дальше в большинстве конфликтных ситуаций — все оставшиеся главы нашего учебника. Потому что наступает ситуация спирали деструктивного конфликта и появляется конфликтоген.

Конфликтоген

Конфликтогеном в науке конфликтологии называется событие, вызывающее к жизни конфликтную ситуацию. Иллюстрируя ситуацию потенциального конфликта, мы хотели бы прибегнуть к метафоре «веса отношения». Представьте себе весы нашего внутреннего отношения к кому-либо или чему-либо. Пока обе чаши этих весов балансируют мы находимся в относительной гармонии. Но стоит произойти чему-то очень серьезному, что резко забрасывает вверх или вниз одну из чаш (да-да, чрезмерное почитание, т. е. исключительно положительный вес отношения, это тоже ничего хорошего!), как конфликтологи говорят о конфликтогене — том самом «булыжнике» или «кирпиче», который вызвал резкое изменение веса отношения, в результате чего одна из чаш оказалась либо упавшей вниз до предела, либо вздернутой наверх.

Бывает, что надо совсем немного, чтобы чаша весов перевесила очень значительно. Попробуйте, проведите такой опыт. Возьмите чашечные весы и подсыпайте сахарный песок в одну из чашек, положив на другую чашу лишь небольшое его количество. В определенный момент баланс нарушится, и чаша с большим количеством песка опустится до упора. Буквально — последняя капля, как говорится в поговорке, и будет этой проблемой, этим конфликтогеном.

А бывает и иначе, когда на чашу весов в почти абсолютном равновесии сразу опускается тяжелейший груз, и чашу весов резко рвет вниз. Такое тоже происходит, и в этой ситуации конфликтогеном является этот самый кирпич.

Так вот, в случае с кирпичом конфликт решается проще. Кирпич заметен, тяжел, и он — один. Разрешить такой конфликт проще, чем когда нужно выбирать песчинку из еще тысячи таких же песчинок. Мы с вами в курсе конфликтологии будем учиться делать как одно, так и другое.

ПРОБЛЕМА 2−9: Конфликтоген может быть очень небольшим, видимо незначительным событием.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ № 9: У каждого человека свои конфликтогены. Приведите примеры небольших событий, которые могут превратить обычную ситуацию в конфликтную именно для вас.

Спираль конфликта

Все указанные выше компоненты конфликтной ситуации управляемы. То есть любой из нас может починить любой из этих компонентов и направить конфликт в конструктивное русло. Мы можем это сделать… и не делаем. Если мы вспомним о теории Людвига фон Берталанффи, то поймем почему. Разрушать всегда легче, чем строить. Поэтому деструктивный конфликт мы выбираем значительно чаще, чем конструктивный. Мы выходим на спираль конфликта, планомерное раскручивание конфликтной ситуации вплоть до полного разрушения отношений.

Спираль конфликта первым описал известный коммуниколог Мортон Дойч.

ИЗВЕСТНЫЙ КОММУНИКОЛОГ: Мортон Дойч

Мортон Дойч был одним из выдающихся специалистов в области межгруппового конфликта, групповой динамики и психологии справедливости.

Автор теории развития деструктивного конфликта, Дойч впервые описал понятие «спирали конфликта» и подробно объяснил психологические и коммуникологические причины такого движения.

Люди, спорящие по поводу, кому кого пропускать у дверей в магазин, кардинально отличаются в своем конфликте от конфликта между матерью и сыном по поводу его успеваемости! В первом случае вмешательство людей в жизнь друг друга крайне минимально: они скажут друг другу все, что думают о манерах себя и другой стороны, и разойдутся навсегда, и, скорее всего, больше никогда не встретятся. А мама и сын должны будут общаться на протяжении всей жизни, и поэтому степень их проникновения в жизнь друг друга значительна. А это, увы, как раз и становится поводом для сползания в спираль конфликта, когда предыдущий неразрешенный конфликт накладывается на еще один, и так далее до бесконечности. Многое зависит тут еще и от веса отношения, и от прошлого опыта общения. И поэтому форма спирали, в которую срываются участники конфликта, может принимать самые причудливые формы в зависимости от контекста.

Нам показалось скучным перерисовывать спираль конфликта, которую я нашел в других учебниках конфликтологии. Вместо этого мы решили позаимствовать рисунок «Спираль» у американского художника Брайана Гидри. Thank you, Brian!

Посмотрите на эту чудесную спираль! Думаем, что спираль конфликта, будь она материальна, выглядела бы очень похожей на вот эту картинку. Конфликт развивается непредсказуемо, по странным загогулинам и осям, все шире и шире, заворачивая по дороге в маленькие петельки и снова срываясь в черную дыру конфликта посередине рисунка Брайана.

Разумеется, не может быть и речи о том, чтобы в конфликте, который следует по вот такой спирали, можно было добиться разделенного значения и понимания! Слишком много центробежных и прочих сил действует на участников в данном случае. Но в хорошо подпитанном конфликте так все на самом деле и выглядит!

Причины выбора спирального развития Контекст

Контекст общения (любой — физический, ситуационный, социопсихологический, временной, культурный, даже природный) оказывает прямое воздействие на то, насколько вероятна деструктивная спираль. В определенных ситуациях мы избегаем вступать в открытую конфронтацию, поэтому смена контекста может оказаться очень полезной для отсрочки бурного развития конфликта. Подумайте сами о том, как в разных обстоятельствах мы предпочли бы «не обострять» ситуацию. Иногда этим пользуются в добрых целях (с положительной валентностью) — чтобы отсрочить выяснение отношений, дать остыть, подумать о своих целях; а иногда — с отрицательной валентностью, чтобы ослабить позицию оппонента, отвлечь его.

Именно поэтому во многих случаях конфликтологи советуют сменить контекст — от простой перестановки мебели до поездки в круиз: изменение контекста помогает остановить срыв в деструктивную спираль.

Отсутствие долгосрочных и конкретных целей

Занимаясь когнитивной терапией поведения, друзья наши психологи проводят замечательное упражнение. Они просят человека, который пришел к ним за помощью, четко и очень подробно описать, чего он хочет добиться. Желательно, чтобы эти цели были описаны на целую страницу убористого текста и отвечали на вопросы «что», «где», «когда», «как» и «кто», то есть описывали ситуацию как можно более полно. Обычно те, кто четко представляет себе цель, отказывается от деструктивной спирали в пользу конструктивного решения конфликта.

Неважность отношений

Часто случается так, что человеку становятся неважны отношения, в которых возникает конфликт. Психологи часто советуют обновлять отношения — придумывать новые виды совместной деятельности, открывать для себя новые роли и т. д. Все эти меры очень важны для того, чтобы ваш оппонент научился видеть в вас кого-то другого, совсем нового.

Накопленные претензии (вес отношения)

На вероятность возникновения деструктивной спирали оказывает влияние количество неприятных инцидентов, связанных с конкретными ситуациями в общении между двумя людьми. Чем больше мелких нерешенных проблем между людьми, тем более вероятно, что участники сорвутся в деструктивную спираль.

Черты спирали

Великий современный нам коммуниколог, один из отцов науки конфликтологии Билл Уилмот описал несколько характеристик деструктивной спирали.

ВЕЛИКИЙ КОММУНИКОЛОГ: Билл Уилмот

Классик нашей науки, автор основополагающего учебника по конфликтологии, Билл Уилмот — патриот родного штата Монтана, и специалист во многих отраслях знания — от межличностной конфликтологии до этнографии и экологии. Книга Билла Уилмота «Межличностный конфликт» выдержала десять изданий!

Вот они:

1. Деструктивная спираль представляет собой цепь нарастающих по интенсивности отрицательных явлений, затрагивающих поведение, восприятие отношений и восприятие собеседника.

2. В деструктивной спирали наблюдается снижение вероятности продуктивного решения конфликта.

3. С ходом времени «открытые» способы ведения конфликта заменяются на более «скрытые», «неявные».

4. В определенных ситуациях участники хотят деструктивного развития событий.

Обсудим?

Ну, во-первых, действительно наблюдается последовательность событий, все более отдаляющих нас от сути конфликта. Знаете, как поссорились два соседа по комнате из-за того, что кто-то бросил книжку на пол, а второй об нее споткнулся? Сперва они прочертили зеленым спреем черту посреди комнаты, чтобы определить свою территорию, затем один выкинул учебники другого, раскиданные по «его» половине, в мусорное ведро, после чего второй сосед отнес на распродажу вещи соседа № 1. Ужас! А как все хорошо начиналось! Такое нарастание отрицательных моментов конфликта характерно для любой спирали.

Во-вторых, какой уж тут конструктивный конфликт? Где ж тут решать вопросы и помогать друг другу! Тут только и остается, что продолжать раскручивать спираль дальше. Ведь это схоже с остановкой голыми руками хорошо раскрученной пращи.

В-третьих, ведь невозможно оправдать свои совершенно дикие действия в этой последовательности! Поэтому участники переходят от явных действий к скрытым, уколам исподтишка, непрямым действиям, разговорам через третьих лиц, распространению слухов.

Ну, и в-четвертых, когда праща раскручена, хочется ее все-таки бросить. Замах взят, сила выделена, ну нельзя же теперь остановиться! И человек производит этот самый бросок, хотя отлично знает, что ни к чему хорошему это не приведет.

Казалось бы, чего же тут хорошего? Ничего, ровным счетом. А почему мы выбираем именно такой способ разрешения конфликта? Потому что нам кажется, что если мы победим, то станем сильнее. Одна из лучших моих учениц, Ксения Андреева, в 2006 году в своей дипломной работе подробно разбирала причины такого поведения и отметила, что вы ведем себя так инстинктивно, на первом уровне трехслойного континуума, защищаемся, подобно другим представителям животного мира. Увы нам. Для того и нужна наука конфликтология, чтобы все эти инстинкты пытаться… преодолеть? (Не знаю, возможно ли такое).

Ну хорошо, тогда… попытаться направить в иное русло, изменить, перейти на второй уровень трехслойного континуума.

ПРОБЛЕМА 2−10: Спираль конфликта практически неуправляема, и поэтому на этапе раскручивания нескольких конфликтогенов требуется уже помощь стороннего человека — друга или конфликтолога.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ № 10: Расскажите об истории развития конфликта «по спирали». К чему это развитие привело?

Суммирование этого урока

В этом сложном уроке, хотя и коротком по содержанию, мы прослеживаем эволюцию определений конфликта и исследуем конфликтную ситуацию и конфликтогены.

Со временем понимание конфликта и его тематики меняется: если раньше конфликт воспринимался исключительно как противостояние, теперь в конфликтах видится возможность развития. Любой конфликт вызывается к жизни конфликтной ситуацией, а любая конфликтная ситуация начинается с конфликтогена. При деструктивном конфликте конфликтогены соединяются в спираль все увеличивающегося противостояния между людьми.

§ 5. Конструктивный конфликт

На этом уроке мы:

  • Изучим врага — деструктивный конфликт — более подробно и разберем способы борьбы с ним;
  • Поговорим о чертах конструктивного конфликта
  • Обсудим конфликт с точки зрения первого алгоритма разрешения конфликтной ситуации: Краткого Бытового Конфликтоведика.

Почему не деструктивный конфликт?

В этом учебнике мы будем призывать вас отказаться от деструктивных спиралей в пользу конструктивного ведения конфликта, хотя, честно говоря, выбор этот непрост. Вся наша человеческая природа основана на восприятии мира через себя. Когда мы анализируем наше общение, мы видим наш мир через наше собственное окно восприятия, и это никоим образом невозможно изменить. И поскольку мы видим мир вокруг только и исключительно своими глазами, нам кажется, что весь мир думает и действует так же, как и мы сами. Наше восприятие мира — уникальное и неповторимое, и поэтому мы часто вступаем в конфликты.

Когда мы попадаем в конфликтную ситуацию, когда являет свое безобразное лицо конфликтоген, мы пугаемся. Если вы помните теорию сокращения неопределенности Бергера и Калабриза из курса межкультурного общения, то вы поймете, почему мы пугаемся. Каждый из нас боится неопределенности, а несовпадение картин мира и есть тот самый случай неопределенности. И многие (не все, конечно не все) выбирают в связи с этим ответ на уровне инстинктов — «драться» или «бежать», как учит великий современный нам ученый Виктор Дольник, которого мы также цитировали выше по тексту. И «драка», и «побег» — ни что иное, как деструктивный конфликт. Поэтому если мы не «думаем головой», в прямом смысле этого слова, не включаем те механизмы, которые преодолевают в нас инстинктивный порыв, то выбираем деструктивный конфликт.

Что получается в результате? Вот что пишет по этому поводу Мортон Дойч, которого мы уже цитировали выше:

Непредсказуемость. Течение любого деструктивного конфликта непредсказуемо и напоминает неуправляемую реакцию. Происходит что-то: мы пугаемся, начинаем «драться» или «бежать», ситуация стремительно меняется, чем пугает нас еще больше. Развивается спираль деструктивных действий, которую останавливать уже нельзя, потому что в результате этой остановки мы «проиграем», а мы этого очень не хотим.

Отсутствие возможностей для компромисса. «Драться нужно — так дерись!» — пела незамысловатую песенку Черепаха Тортила из фильма про Буратино. Буратино внимал и начинал действовать именно таким образом. Если праща раскручена, что же еще остается? Остановить ее и получить камнем по лбу? Нет, пращу нужно кинуть. Поэтому любой начавшийся деструктивный конфликт — с первого взгляда — не имеет выхода на компромисс.

Изменение восприятия, создание негативной рамки. Великий современный нам коммуниколог Аарон Бек, создатель целого направления в гуманистической психологии — когнитивной терапии поведения — пишет в своих книгах о том, что деструктивный конфликт коренным образом меняет наш взгляд на мир, создает новую негативную рамку, новый кубик опыта. Впоследствии нам кажется, что весь мир против нас, и что единственный для нас выбор — это война до победного конца.

Вовлечение всех уровней. В деструктивный конфликт мы тянем за собой все наши группы участия. Конфликтуют друзья, партнеры, соседи, коллеги. Конфликтуют даже целые социальные группы. Деструктивный конфликт похож на начало любой драки: если тебя стукнули, то что же делать? Конечно, нужно стукнуть в ответ. Это решение лежит на поверхности, и именно к нему прибегают в результате люди, вовлеченные в деструктивный конфликт.

Скрытые тактики. Бич всех переговоров — скрытые тактики, от которых призывал отказываться великий коммуниколог и политик Махатма Ганди. Любой деструктивный конфликт преисполнен скрытых тактик, когда участники целенаправленно действуют разрушительно и скрывают свои дальнейшие шаги. Это, конечно, дает определенное преимущество, но оно, во-первых, призрачно — проблему-то мы не решаем, и, во-вторых, непродолжительно — потому что все скрытые тактики рано или поздно становятся явными и приводят только к ухудшению ситуации.

Спектакль. Рано или поздно деструктивный конфликт превращается в спектакль по Гоффману: роли отрепетированы, сценарий импровизации относительно изучен, поехали! Известный коммуниколог Гарриет Лернер, детальный разговор о которой у нас с вами впереди, говорит, что деструктивный конфликт с течением времени становится достаточно предсказуем, потому что все спирали развиваются по накатанной траектории. Поскольку нашему восприятию легче работать именно по накатанной траектории, говорит известный коммуниколог Грег Неймейер, то мы выбираем деструктивный конфликт именно из-за его предсказуемости.

Смена рамки. Выше мы уже упоминали о том, что деструктивный конфликт изменяет рамку восприятия. Известный коммуниколог Блейк Флэннери в связи с этим делает вывод, что при переходе референтных групп (как это происходит, мы с вами обсуждали в курсе межличностного общения), человеку даже выгоден деструктивный конфликт, потому что раскручивание спирали помогает человеку оторваться от своей старой референтной группы: иначе она его не отпускает.

Мифы. Как это ни странно, но общество поощряет деструктивные конфликты. Достаточно посмотреть боевики и станет ясно: всех побеждает сильный. И вообще даже в языке (в соответствии с гипотезой Сапира-Уорфа заметно: слово «сильный» означает еще и «правильный, верный» («сильный аргумент»), «ударный» труд — это тоже хорошо, и происходит слово «ударный» от слова «удар», и т. д. Кто такой «ударник»? Кого мы называем «храбрым» и за что? А мирные слова, вроде «милосердия» популярнейший киногерой Жеглов желчно называет «поповскими», говоря, что всех победят «карательные органы».

ПРОБЛЕМА 2−11: Мы не замечаем негативных последствий деструктивного конфликта до того момента, пока окончательно не перевесит чаша веса отношения.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ 2−11: Приведите примеры каких-либо мифов, принятых в определенной микрокультуре по поводу конфликта.

Так что сложно будет нам с вами делать выбор в пользу конструктивного конфликта. Ниже мы попробуем объяснить преимущества этого более сложного, но и более продуктивного действия.

Люди меняются

С течением времени люди меняются. Меняются привычки, контексты, наращивается опыт. Конструктивный конфликт, если мы его выбираем в качестве варианта действий, позволяет нам достичь именно этого. Даже если сегодня мы относимся к определенной проблеме негативно, завтра все может измениться, и мы начнем рассматривать проблему в позитивном свете. Могут измениться наши ценности. Может измениться имущественное положение, семейный статус, появиться новые друзья и вернуться старые. В общем, человек меняется. Перемены касаются даже того, что изменить, казалось бы, если не невозможно, то очень, очень сложно: некие убеждения на третьем уровне трехслойного континуума, какие-то глубинные структуры и представления о них, и тому подобное.

Бывает, что люди коренным образом меняют свой образ жизни, и изменение образа жизни оказывает решительное и бесповоротное воздействие на все их конфликтные ситуации. Думаем, что многие из вас сталкивались с изменением имиджа кого-нибудь из ваших друзей. Или, может быть, кто-то занялся спортом или нашел для себя новое хобби. Или, как один друг М.А., который стал на четвертом десятке лет жизни заниматься йогой и изменил свое отношение ко всему на свете. А еще наша общая коллега, страстный коммуниколог и не менее талантливый ученый-экономист, проработав много лет в этой сфере, решила заняться дизайном одежды. Не представляете, как в связи с этими изменениями в жизни изменились ее взгляды на мир, людей и конфликты!

Эти изменения можно заметить в вашем оппоненте. И что самое главное — вполне можно научиться меняться самому. Процесс перемен — вещь настолько увлекательная, что мы вам гарантируем: в этом процессе вам не захочется увлекаться глупыми деструктивными конфликтами, вы будете слишком заняты построением нового, а это всегда бесконечно интересно!

Межличностное общение меняется значительно чаще. Вы сейчас, скажем, учитесь на втором курсе. Посмотрите на своих бывших одноклассников. С момента, что вы закончили школу, они уже изменились в значительной степени. Встречая их на улице, вы вспоминаете школу и отмечаете изменения, которые с ними произошли. И, например, встречаете своего бывшего школьного «врага», человека, с которым ваши отношения были проблемными. И он идет вам навстречу, и вы… может быть просто холодно здороваетесь, а может быть, идете друг другу навстречу чуть ли не улыбаясь: ведь ваш школьный «враг» уже не тот, он теперь просто человек, который когда-то учился с вами в школе. И свой диалог, может быть, вы начнете язвительно: «Ну, как поживаешь?», а он скажет: «Ничего, а ты?». И вы можете заметить, что диалог ваш свернет, может быть, совсем на другие темы. Вы можете также заметить и изменение отношения к тем, кто в школе был вашим другом. Теперь у вас появились друзья институтские, и «друг из прошлого» вызовет у вас теплые воспоминания, но вы почувствуете то, что психологи называют «разрывом привязанности» -- чувство того, что в ваших отношениях все теперь совсем не так…

Конечно, бывает, что люди сохраняют добрые отношения в течение многих лет, и ваши школьные друзья продолжают оставаться для вас близкими и родными. Мы в примере выше описываем лишь гипотетическую ситуацию, которая случается достаточно часто. В общем, люди меняются, и ваше отношение к конфликтам и дружбам прошлого также меняется!

Люди учатся, а не защищаются

Люди учатся, а не защищаются. Мы так бережем себя и свою потребность эффективности, что нам кажется совершенно ужасной сама возможность признания собственной ошибки. И поэтому в деструктивных конфликтах мы защищаем свое прошлое, оправдываем свои действия. С точки зрения коммуникологии, кстати, действие абсолютно бесперспективное. Подумайте сами: кувшин разбит, вода вытекла. О чем нужно разговаривать: о том, какая неуклюжая корова несла кувшин или о том, почему дорожка, по которой она несла кувшин, оказалась скользкой?

Мы же, к сожалению, предпочитаем говорить скорее на первую тему, потому что в таком случае легче объяснить ситуацию: атрибуция к характеру всегда делалась проще и естественней. Но давайте посмотрим на процесс немного с другой стороны. Представьте себе банальный случай: человек опоздал на работу, и опоздал не впервые. Вариант деструктивный: наорать, пригрозить выговором, заявить, что его терпят едва-едва и скоро уже выгонят совершенно точно. Вариант конструктивный: узнать, а что же происходит? Навряд ли человеку нравится, когда на него кричат и ему угрожают. Может, дело в будильнике? В неумении распределить работу? В неумении отдыхать после работы? В перегрузках на работе и в семье? Что именно изменилось в ситуации на работе в связи с тем, что он опоздал? Если мы поведем разговор в эту сторону, мы можем узнать много нового, и, возможно, предложить значительно более конструктивный вариант.

В конце концов, если человек опаздывает часто, даже предупреждение о недопустимости такого поведения можно сделать таким образом, чтобы научить человека иному отношению к проблеме, нежели чем заставить его защищаться.

То же самое происходит и в отношениях межличностных. Если вы подходите к конфликту конструктивно, то, встретив сложную ситуацию, с которой вы несогласны, вы имеете возможность выразить ваши претензии конструктивно. В 2006 году наши студенты, среди прочих тем, обсуждали и тему взаимоотношений работодателя и домашней прислуги. И в ходе обсуждения возникла такая тема: аккурат перед очередным отпуском домашнего работника произошел конфликт между ней и работодателем. Какое-то задание было не выполнено, что-то было сделано не так. Работодатель имел два варианта выхода из этой ситуации. Первый, импульсивный: позвонить, резко сказать, что «если так хочется в отпуск, ну и поезжайте, а отпускных я вам не дам и на подарок на день рождения можете не рассчитывать». Второй, более осмысленный: дать отпускные, сводить работницу перед отпуском в ресторан и мягко напомнить об обязанностях где-то в самом конце этого очень хорошего мероприятия.

Если в первом случае работнице пришлось бы защищаться, и конфликт неминуемо сорвался бы в деструктивную спираль, то во втором случае есть шанс, что конфликт, несмотря на выраженную борьбу и вмешательство в цели, все же окажется конструктивным и работница поймет, что была неправа или сможет как-то объяснить, почему что-то сделано не было… Иначе говоря, человеку нужно дать возможность учиться новому, а не защищать свое прошлое, которое никак не изменишь.

Нас нередко спрашивают, когда мы доходим до этого пункта: а как поступать в ситуациях, когда тебя просто используют, т. е. применяют к тебе «хитрые подходцы», давят на жалость и не слушают, и ничему не учатся? Наши братья-психологи в таких случаях призывают присмотреться к себе: зачем нам выгодны такие отношения? Если они нас чем-то привлекают, можно ли те же самые потребности удовлетворить иначе? Если что-то можно изменить, что изменять? И если отношения больше уже не устраивают, а где-то извне можно получить больше удовлетворения, то что же — такие отношения нужно прекращать. Как это делается, мы обсудим в последней теме нашего курса.

В конструктивном конфликте не задерживаются

В конструктивном конфликте не задерживаются. Мы почему так долго раскручиваем спираль деструктивного конфликта? Потому что взаимно подпитываем претензии и горькие чувства, совсем не учитываем интересы и цели другого человека и сталкиваем его с нашего пути за ресурсами. Если же мы решим искать общее решение, которое устраивало бы обоих, в процессе не ругаемся, а наоборот, миримся, то прямая нам дорога к новой главе наших отношений. Мы и не вспомним более про этот конфликт.

Давайте задумаемся на эту тему немного. Почему мы возвращаемся вновь и вновь к одному и тому же конфликту? Потому что в нас с новой силой разгорается стремление подкинуть еще бревнышко или полешко в наш костер конфликта: авось я выиграю, добью оппонента. И, разумеется, чаще всего наши надежды не оправдываются и мы просто выходим на новый виток спирали. А в конструктивном конфликте, если все вопросы разрешены, то нет смысла и возвращаться к теме.

На лекциях М.А. любит пересказывать пример с правилами обмена СМС в своей семье. Если, скажем, ему захотелось связаться с кем-то из членов его семьи, то он не звонит, а шлет СМС. Мало ли, человек занят: его не хочется отрывать от дела. «Я пишу, — рассказывает М.А., — и кратко излагаю суть вопроса. Если мне нужно, чтобы мне перезвонили, я так и указываю. И жду. У нас есть правило: «В течение часа всегда должна быть минутка на звонок». Жду час. Если в течение часа звонок не поступает, тогда я звоню сам, узнать, как обстоят дела — мало ли что, в тревожный век живем.

Все эти чудесные правила были придуманы нами после того, как мы основательно надоели друг другу звонками в неподходящее время. Покричали друг на друга, а затем, по методу Готтмана, разошлись по разные стороны. И в одиночестве придумали вот этот свод правил. Он действует уже три года, и действует безотказно! И у нас не было ни единой причины возвращаться к данному конфликту".

Подобного же рода правила можно выработать для любого конфликта в нашей жизни. Сложность этого подхода заключается в том, что выполнять данные друг другу обещания нужно беспрекословно и очень тщательно. Любой отход от достигнутых договоренностей шлепнет такой кирпич на чашу весов негативного веса отношения, что мало не покажется!

А задерживаемся мы в конфликте потому что, как правило, имеем неудовлетворенные межличностные потребности большого объема и отрицательной валентности. Поэтому конфликтолог, обнаружив, что сторонам никак не выйти из спирали деструктивного конфликта, должен, прежде всего, выяснить межличностные причины, по которым стороны задерживаются в конфликте.

Конструктивный конфликт рассматривает отношения, а не индивидуальные интересы

И поскольку в центре затяжного конфликта, как правило, находятся межличностные отношения, в конструктивном конфликте важен анализ этих отношений. Великий коммуниколог Обри Фишер, которого мы уже вспоминали выше по тексту, говорил, описывая суть любых межличностных отношений: «Отношения суть сущность отдельная от обоих участников!». Конструктивный конфликт и смотрит на эти отношения, а не на то, какие интересы имеет каждый из участников, то есть на общее между обоими, а не то, что их разделяет.

Нет, не поймите нас неправильно! Это не значит, что мы не должны учитывать интересы обоих участников! Что вы! Просто нужно отбросить те интересы, которые не идут на пользу развитию отношений между этими людьми. Если какой-то интерес ужасно вам дорог, но второй участник отношений его не разделяет, то определите себе «свободное время» и наслаждайтесь своими интересами в рамках этого времени. Кстати, вот именно так «отдыхать друг от друга» очень полезно для отношений!

Вы наверняка видели примеры ситуаций, когда, к сожалению, две стороны в конфликте пытаются навязать друг другу интересы, которые другая сторона не разделяет. Это совершенно неконструктивный подход именно потому, что мы пытаемся заставить кого-то действовать определенным образом, не давая возможности высказать свои предпочтения или накопить положительный опыт в этой сфере. Стремясь заставить человека следовать интересам, мы портим отношения. Иногда ради поддержания отношений следует отказаться от требований, касающихся каких-то мелких моментов.

Всем наверняка знакомы конфликты детей и родителей по поводу, например, занятия в кружках или студиях. Малыша практически силком ведут заниматься музыкой. Он с отвращением водит смычком по струнам или играет гаммы на пианино и думает только о том, что скоро ненавистное занятие кончится. И испытывает серьезную неприязнь к ни в чем неповинному учителю и собственным родителям. Правда, по прошествии нескольких лет он может накопить положительный вес отношения, и станет относиться к делу значительно сознательнее и положительнее. Но чаще, увы, бывает, что даже талантливые дети бросают заниматься музыкой, потому что не лежит в сфере их интересов, а родители не готовы обсуждать с ними их интересы, потому что не считают их готовыми к серьезному диалогу. А зря!

Взрослые люди также часто пытаются заставить тех, кто с ними рядом, действовать в соответствии с собственными интересами. Возьмем, например, из многолетнего конфликтологического опыта соавторов молодую пару — шебутного парня (футбольного фаната) и его утонченную и рафинированную девушку с мыслями о классической музыке. Она искренне училась полюбить атмосферу футбольного стадиона — это ей не удалось. То, что он практически заставлял ее радоваться футболу вместе с собой, не послужило развитию их отношений. Помнится, мы посоветовали им все же делать это отдельно друг от друга для прочности их же отношений. Кстати, это им немного помогло в будущем. Они конструктивно поговорили о своих интересах и решили, что для поддержания отношений в норме они не будут заставлять другого человека делать то, что ему делать не нравится.

Видите, как сложны, и одновременно разумны те требования, которые ведение конструктивного конфликта выдвигает участникам? Требуется просто думать об общем, о будущем, об отдаленном результате и эквифинальности (множественности вариантов развития ситуации в будущем.

Все эти постулаты конфликтолог может порекомендовать своим подопечным. Все они могут стать основанием для первой конфликтологической беседы. А во вторую очередь конфликтолог может собрать полученные результаты в краткую форму, которую мы назвали «Краткий бытовой конфликтоведик» — первую форму оценки конфликта. Она приводится ниже.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ 2−12: Приведите примеры спонтанного решения конфликта по конструктивному варианту в вашем опыте. Что именно произошло, что вам помогло в этой ситуации?

ПРОБЛЕМА 2−12: Выбор конструктивного конфликта требует инвестиций времени и откладывает немедленное удовлетворение потребностей.

Краткий бытовой конфликтоведик (кбк)

Краткий бытовой конфликтоведик — это серия советов, которые начинающий конфликтолог может дать своим подопечным. Рассмотрите все этапы КБК сперва с кем-нибудь из своих хороших друзей — первое применение КБК в деле, как правило, приводит к значительному количеству сложностей. Трудно удержать в голове даже весьма немногие положения этой короткой программы действий. Потратьте на анализ какого-либо конфликта по КБК пару часов. Это совершенно необходимо для осознания всех аспектов проблемы. На «Синтезе» обсудите полученные вами результаты.

Этап первый. Уточнение значения.

Будьте откровенны, не используйте скрытых тактик;

Внимательно слушайте, применяя все навыки слушания, изученные нами в межличке: перефразируйте, отражайте, используйте парафраз плюс, поощряйте говорение, ищите общее, нацеливайтесь на будущее.

Сильные эмоции выражайте подоходящим образом: пытайтесь преодолеть стремление к деструктивному конфликту, думая об интересах и будущем. В случае, если гнев переполняет вас, лучше взять паузу.

Оставайтесь рациональны. Думайте о том, что связывает вас, а не о том, что разделяет. Думайте о том, что вы хотите от отношений в будущем, а не почему вы обижены за прошлое. Думайте о том, как не допустить ошибок в будущем, а не о том, почему вы поступили определенным образом в прошлом. Если ситуация накалится, лучше снова взять небольшой перерыв.

Суммируйте и задавайте вопросы. Вопросы должны быть открытыми и заинтересованными. Не задавайте вопросы ради них самих. Попытайтесь найти в аргументах вашего оппонента такие моменты, которые вам было бы интересно уяснить в больших деталях. Очень тактично задавайте вопросы, не допуская механистичности, искусственности. Наше «Мне» очень хорошо слышит все эти интонации и быстро раскусит вас, если вы будете говорить притворно.

Идите на компромисс. О компромиссах мы все достаточно много знаем на уровне «наивного знания» — это подход «ты — мне, а я — тебе». В последующих темах мы с вами гораздо более подробно поговорим о компромиссах.

Не бейте ниже пояса. Есть определенные вещи и явления, к которым мы относимся чрезвычайно болезненно. Это — горькая, но правда о нас самих, которой мы, может быть, стыдимся.

Этап второй. Проверка восприятия.

На втором этапе проверяются компоненты конфликтной ситуации и оценивается сам конфликт:

2.1. Выраженная борьба. Обе стороны должны знать о несогласии друг с другом. Если один человек дуется на кого-то, а второй и ведать не ведает об этом, то это не конфликт. Стороны должны обязательно высказать свои претензии друг другу. Делать это лучше всего по методу «собачьей будки», а рассуждать уже на холодную голову. Если кто-то обижается на кого-то другого, но не говорит об этом, то эта ситуация укладывается в общение внутриличностное. У этого человека будет конфликт между «Я» и «Мне», которые доказывают друг другу разное.

2.2. Взаимозависимость. Далее постарайтесь установить, на каком этапе стороны подпитывают конфликт. Договоритесь о первых знаках такой подпитки и немедленно останавливайтесь, когда вы их заметите. Добросовестно выполняйте это соглашение. В этом пункте, по счастью, сработает и инициатива одной из двух сторон. Если одна сторона прекратит подпитку конфликта, то другая сторона, скорее всего, почувствует это, и это как-то отразится на ходе конфликта. Обычно оставшийся без подпитки конфликт затихает. Уход не является отказом от подпитки! Наоборот, это — витаминная добавка! Нужно отказаться от именно деструктивных действий!

2.3. Несопоставимые цели. Стороны должны четко разъяснить друг другу, в чем состоят их цели в данных отношениях и пытаться искать компромисс с ориентацией на будущее. Это — самый грустный пункт «конфликтоведика». Бывает так, что цели ну просто никак не желают совпадать. Тогда выхода два: либо переформулировать свои собственные цели и долго-долго копить вес отношения, либо прервать такие отношения. Что делать, всякое бывает…

2.4. Вмешательство в интересы. Стороны должны задуматься о том, что они могут сделать, чтобы не вмешиваться в интересы друг друга. Помимо «времени для себя», существует возможность изменения целей таким образом, чтобы они устраивали обоих участников, или вообще изменение целей одной из сторон. Нужно еще помнить о том, что интересы имеют тенденцию меняться. А вдруг еще все изменится? В любом случае, следует поговорить о том, как учесть интересы обоих участников.

2.5. Недостаток ресурсов. Подумайте о том, где эти ресурсы можно добыть. Разумеется, должны быть разумные ограничения. Ресурсы нужно беречь, либо же пытаться получить доступ к другим или аналогичным ресурсам. Если это ресурсы межличностные, то удовлетворить их просто. Учитесь слушать, учитесь уделять внимание людям, учитесь учитывать контекст. Гораздо сложнее дело обстоит с ресурсами материальными. Коммуникология, увы, часто не способна помочь в ситуациях, которые требуют ресурсов материальных, например, денег. Но ведь и в этом случае можно поставить для себя межличностные цели — например, сделать все, чтобы научиться чему-то новому, найти другую работу, или использовать для этого все свои таланты, а не только один.

Этап третий. Применение модели взаимодействия

На этом этапе конфликтолог должен сделать все для того, чтобы оба участника осознали позиции друг друга. Причем необходимо сделать это галантно и тактично. Предлагаю следующие шаги:

3.1. Узнайте, что происходит сейчас, и что меняется. Знаете такую избитую фразу: «Что происходит??»? Никогда не употребляйте ее, а то это будет выглядеть, как плохой фильм. Но тем не менее — ваша задача состоит в том, чтобы узнать претензии другой стороны и высказать свои собственные. То есть сделать борьбу «открытой», «выраженной». Только делать это нужно тактично!

3.2. Расскажите о своих впечатлениях. Нужно обязательно представить и свою точку зрения. Другое дело, как это сделать. Нужно, чтобы ваш оппонент понимал, что больше всего на свете вы хотите разрешить конфликт. А то бывает, что человек больше всего хочет именно поплакаться, рассказать о своих страданиях и только. Это позиция контрпродуктивная.

3.3. Ищите гибкие решения и компромиссы. Любое, практически любое решение конфликта — компромисс, что значит: каждой из сторон придется в чем-то изменить себя. Даже если одна из сторон не желает меняться, другая сторона сохраняет все возможности измениться сама, и эти возможности практически безграничны!

3.4. Помните, что прошлое ваших отношений не определяет будущее. Прошлое, разумеется, имеет значение. Понятно, что накапливается вес отношения, появляются правила, привычные ритуалы и так далее. Но «имеет значение» — не значит «определяет». Вы должны пробовать решать конфликты конструктивно, переворачивать страницы и идти дальше.

3.5. Попробуйте сделать первый примирительный ход. Конечно, попробуйте! Как-то на семинаре по конфликтологии мои конфликтологи, выслушав мой рассказ по поводу методики борьбы с конфликтами в семье, сказали: «Так неинтересно! Вы все время уступаете!». Правильно, я именно так и делаю. Просто я называю это другим словом. Я не отступаю. Я делаю первый примирительный ход. И если это помогает процессу общения, то почему бы и нет!

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ 2−13: Что еще можно посоветовать из курса межличностного и межкультурного общения?

В заключение хотели бы сказать, что надеемся на то, что вторая тема убедила вас в преимуществах конструктивного ведения конфликта, хотя этот процесс достаточно сложен.

ПРОБЛЕМА 2−13: КБК — лишь краткое руководство к действию в конфликтных ситуациях.

Урок шестой: Синтез

На этом уроке мы:

  • Повторим основные проблемы второй темы;
  • Вспомним имена различных коммуникологов и их вклад в нашу науку;
  • Объясним основные термины второй темы;
  • Повторим содержание;
  • Проведем дискуссию за круглым столом;
  • Напишем второй коммуникологический дневник;
  • Сделаем несколько забавных упражнений;
  • Решим несколько задачек из Лаборатории Общения.

Проблемы конфликтологии

Дайте развернутый комментарий по этим проблемным зонам, указанным в тексте учебника.

  1. Чаще мы рассматриваем конфликт как опасность, а не как возможность.
  2. Любое определение конфликта не отражает всей сложности этого явления, поэтому все эти определения нужно рассматривать в комплексе.
  3. Невыраженная борьба (скрытое противостояние) чаще всего выражается затем в очень серьезном явном противостоянии или разрыве отношений.
  4. Взаимозависимость в конфликте может носить маску «благих намерений».
  5. Несопоставимые цели часто не видны до того, как проявится выраженная борьба.
  6. Степень вмешательства определенных ситуаций конфликта в вашу жизнь может изменяться с течением времени.
  7. Мы можем стремиться получить ресурсы, которые нам и не нужны.
  8. Сознательное предотвращение конфликтной ситуации требует значительного усилия воли, потому что мы встречаем на этом пути сопротивление оппонентов, желающих продолжить конфликт.
  9. Конфликтоген может быть очень небольшим, видимо незначительным событием.
  10. Спираль конфликта практически неуправляема, и поэтому на этапе раскручивания нескольких конфликтогенов требуется уже помощь стороннего человека — друга или конфликтолога.
  11. Мы не замечаем негативных последствий деструктивного конфликта до того момента, пока окончательно не перевесит чаша веса отношения.
  12. Выбор конструктивного конфликта требует инвестиций времени и откладывает немедленное удовлетворение потребностей.
  13. КБК — лишь краткое руководство к действию в конфликтных ситуациях.

Имена

Вильгельм, Ричард

Коузер, Льюис

Мэк, Эндрю

Снайдер, Гейл

Донохью, Уильям

Кольт, Роберт

Джордан, Джудит

Дойч, Мортон

Уилмот, Билл

Бергер, Чарльз

Калабриз, Ричард

Дольник, Виктор Рафаилович

Бек, Аарон

Лернер, Гарриет

Неймейер, Грег

Флэннери, Блейк

Термины

Опасность и возможность конфликта

Конфликтная ситуация

Выраженная борьба

Взаимозависимость

Несопоставимые цели

Вмешательство в жизнь

Недостаток ресурсов

Конфликтоген

Деструктивная спираль

Деструктивный конфликт

Конструктивный конфликт

Скрытые тактики

Краткий бытовой конфликтоведик

Вопросы для повторения

  1. Объясните мысль Ричарда Вильгельма об опасности и возможности конфликта.
  2. Дайте определение конфликта в соответствии со взглядами Льюиса Коузера и объясните его.
  3. Дайте определение конфликта по Эндрю Мэку и Гейл Снайдер и объясните его.
  4. Дайте определение конфликта по Уильяму Донохью и Роберту Кольту и объясните его.
  5. Дайте определение конфликта по Джудит Джордан и объясните его.
  6. Дайте определение конфликта по нашему учебнику и объясните его. Если вы находите наше определение неудовлетворительным, дайте собственное определение и объясните его.
  7. Что такое «выраженная борьба»?
  8. Что означает «взаимозависимость» в конфликте?
  9. Что значит «Воспринимаемые несопоставимые цели» в конфликте?
  10. Что значит «Воспринимаемый недостаток ресурсов»?
  11. Что значит «Воспринимаемая степень вмешательства в жизнь» с точки зрения конфликтологии?
  12. Поясните, что значит «Воспринимаемый …» в определенных компонентах конфликта?
  13. Расскажите, что такое конфликтоген.
  14. Объясните, как конфликт развивается по спирали.
  15. Обоснуйте причины выбора конструктивного варианта ведения конфликта.
  16. Расскажите об основных механизмах конструктивного ведения конфликта.
  17. Опишите основные стадии Краткого Бытового Конфликтоведика.

Вопросы для дискуссии круглого стола

  1. Как вы считаете, из-за чего чаще всего возникает конфликт в различных референтных группах (ВУЗ, школа, семья…)?
  2. Подумайте о том, какие возможности открывает конфликт перед его участниками, описанными в ситуации «Лаборатории общения». Можете взять пример и из вашей собственной жизни.
  3. Какие конфликты легче разрешаются конструктивно? Почему? (на примере, континуума Дернятина, Линзы конфликта и др.)
  4. Подумайте о случаях недостатка ресурсов в паре ситуаций конфликта. Какие могут быть ресурсы? Приведите с десяток примеров разных ресурсов, которых не хватает участникам и подумайте, где они могут взять недостающие ресурсы таким образом, чтобы не подпитывать конфликт.

Вопросы для конфликтологического дневника

  1. Посмотрите по телевидению какое-либо реалити-шоу и разберите происходящие в нем конфликты. Какие межличностные и межкультурные моменты проявляются? В чем состоит суть конфликта? Правильно ли понимают друг друга участники?
  2. Многие считают, что конфликты и прочие инциденты в этих шоу режиссированы. Попробуйте определить те компоненты конфликта, которые, по вашему мнению, получаются у участников наигранно. Какие моменты они упускают?
  3. Проанализируйте спираль конфликта в одном из случаев, описанных в СМИ. Как происходило развитие спирали, какова была последовательность стадий?
  4. Найдите в прессе, литературе, на телевидении, в личном опыте, примеры конфликтов, которые сперва были скрытыми, а потом стали явными. Если это произошло с возникновением серьезных проблем, подумайте о том, какие межличностные механизмы были нарушены.
  5. В каком-либо примере конфликта установите все компоненты и определите степень их значимости в развитии конфликта. Предложите один-два сценария межличностного и межкультурного разрешения каждого из этих компонентов.
  6. Разберите какой-либо из конфликтов, произошедший с вами, по конфликтоведику. Как изменилось восприятие проблемы, как изменились участники? Можете ли вы предложить какие-либо дополнения к предложенным здесь советам?

Навыки

1. Задание вопросов по конфликту

В раздаточном материале прочитайте о том, какими должны быть так называемые «конфликтологические» вопросы. Затем прочитайте вопросы, свидетельствующие о «неявном» конфликте и задайте с десяток конфликтологических вопросов.

Он что-то стал мало внимания мне уделять.

Опять все по-старому.

Когда же кончится это безобразие?

Нет, я туда больше не пойду.

Ну, кажется, я его добила.

Как я уже устал от этого!

Ну, так оно и должно было быть!

2. Изменения

Люди меняются, и вместе с этим меняются обстоятельства, вызывавшие конфликт. Часто мы придерживаемся «устаревших» взглядов на конфликт. Представьте себе, что могло измениться в ситуациях, которые описывают герои, и задайте им с десяток конфликтологических вопросов, нацеленных на то, чтобы изменить эти взгляды.

Повстречала своего бывшего. Не виделись четыре года. Так все в душе и перевернулось. Я так и не забыла, как он меня тогда обидел.

Он такой же упертый, как и раньше. Не умеет слушать. Ну, я ему сообщил, что у меня все очень хорошо, и что теперь мне не нужна его помощь. Пусть лопнет. Я теперь сам могу решить все свои проблемы.

Ну, я не могу учиться. Я уже десять лет ничему не учился. Куда же я теперь гожусь. Я еще в школе ничего не мог выучить, а теперь и подавно. Лентяем стал. Правда, тема мне очень интересна, и преподавательница нравится, но нет, я же до конца не доведу, я никогда ничего до конца не доводил.

Такая красавица, так вырядилась. До этого была такая серая мышка, а теперь ишь ты! Наверное, нашла себе кого-нибудь, кто ее холит да лелеет. Было бы за что — и в школе была дура дурой, и в институт не поступила. А теперь разгуливает!

3. Конфликтология в программе передач

Изучите критически программу телепередач на неделю. Найдите в этой программе передачи, в которых участники спорят между собой и предложите метафору этой программы. Затем обсудите, как, согласно схеме, предложенной А. В. Елисеевым, данная метафора а) описывает конфликт объективно, и б) вскрывает ограничения данного конфликта. Подумайте о том, как проявляются компоненты конфликта в этой передаче.

4. Мозаика

Данное упражнение позаимствовано мной у автора замечательного курса «Цветоведение», моей коллеги-коммуниколога Марии Александровны Шаровой-Тихомировой. Возьмите любой цветной журнал и вырежьте из него любые цветные иллюстрации и изобразите посредством цвета а) конструктивный конфликт, б) деструктивный конфликт. Объясните символы, цвета и другие элементы вашей аппликации.

Фильм

Посмотрите фильм «Прогулка» и расскажите о выборе конструктивного и деструктивного конфликта в этом фильме, а также опишите другие концепции межличностного общения, межкультурного общения и конфликтологии.

Поиск в интернете

  1. Изучите предлагаемые в Интернете способы конструктивного разрешения конфликта. Узнав что-то новое, сделайте дополнение к нашим опорным конспектам.
  2. Изучите статью «Википедии» про конфликт и конфликтологию. Сделайте дополнения к нашим опорным конспектам.
  3. Найдите на сайте знакомств описание человека. Создайте портрет того, как, скорее всего, этот человек проводит собственные конфликты. Найдите там же описание того, кто, скорее всего, подойдет ему (ей) в друзья (подруги).

    Представьте себе, как изменятся эти люди в ходе общения друг с другом.

Мозголомам

  1. Изучите теоретические положения Общей Теории Систем и дайте более детальное объяснение почти инстинктивного выбора нами деструктивного конфликта.
  2. Прочитайте книгу академика Виктора Дольника «Непослушное дитя биосферы» и свяжите то, что рассказывает известный ученый о животном поведении с тем, как ведет себя человек в конфликте.
  3. Молодой коммуниколог Сергей Войтишек в своей дипломной работе по коммуникологии 2009 года предложил интересную схему вариантов общественного контроля над поведением человека. Можете ли вы трансформировать схему Войтишека на дилемму выбора между конструктивным и деструктивным конфликтом?
  4. Можете ли вы доказать «от противного» «пользу» деструктивного конфликта и «вред» конструктивного конфликта?

От друзей коммуниколога

  1. Как определяется конфликт у наших друзей — в психологии, юриспруденции? Чем отличается их подход к определению конфликта?
  2. Часто замечается, что смена имиджа позволяет решить конструктивно старые конфликты. Найдите примеры этого в жизни, в прессе или в сети и почитайте объяснения по этому поводу.
  3. Посмотрите передачу, посвященную старшему поколению. Попробуйте определить типы конфликтов, которые возникают в этой среде, и объясните, почему определенные темы вызывают конфликт в этой культуре. Как смотрят на эти конфликты психологи, врачи, социальные работники?

Лаборатория общения

Ситуация 1.

Варя — девушка гостеприимная, ее друзья об этом знают. Она часто принимает их в гостях, радуется их успехам. У нее — замечательный молодой человек, который относится к ней нежно и внимательно. Он обходителен и вежлив с ее друзьями и подругами. Лето. Варя уехала на дачу. Она хочет провести на природе романтический месяц. И вот однажды поздно вечером к ней в двери стучатся друзья. Они еще успевают на последнюю электричку, но ехать домой не хотят. В планы Вари совсем не входит принимать гостей.

Ситуация 2.

Глеб Александрович и Варвара Павловна — пожилая пара. Оба очень активные, любят копошиться в огороде. Собираясь на дачу, они забыли взять с собой какие-то инструменты для работы в саду. «Ничего, — сказала Варвара Павловна, — мы возьмем их у Игоря. Он не будет против!». Приехав на дачу, они выяснили, что Игоря нет. «Я пойду, возьму сам, — сказал Глеб Александрович. — Я знаю, где они лежат, и знаю, что он не обидится!».

Поработав, старички занесли инвентарь в дом и улеглись отдыхать. Тут приехал Игорь и обнаружил пропажу инвентаря — Глеб Александрович забыл запереть сарай. Разбуженный криками соседа, Глеб Александрович выскочил на крыльцо. Они крепко поругались в этот день…

Ситуация 3.

Маргарита Александровна — типичный городской интеллигент. Она всю жизнь проработала в НИИ. Теперь она вышла на пенсию и большую часть времени проводит на даче, особенно летом. На даче она вырастила огромное количество разнообразных цветов, которые растут диковато, но зато весь ее участок как будто покрыт разнообразными цветными пятнами. Желая похвастаться, она пригласила подругу, которая неплохо разбирается во флористике. «Правда, у меня чудесный сад! — радовалась Маргарита Александровна. — Встань-ка тут, я тебя сфотографирую!». «Это — не садовое растение, — сказала ее подруга. — И вообще, тут у тебя нужно навести порядок!». Подруги поссорились.

Ситуация 4.

Ангелина работает домработницей в семье богатого одинокого человека. Наступило лето, и она попросилась в отпуск. «Я не могу отпустить тебя на целый месяц, — сказал ее „хозяин“. — Поезжай на неделю!». «А давайте, Вы поедете со мной! — предложила Ангелина. — У Вас ведь как раз отпуск!». Так они и сделали. Александр Михайлович (хозяин) целыми днями лежал в гамаке и ел с трудом выращенные в бедной почве ягоды. Ангелину это не обижало. Но через четыре дня Александр Михайлович соскучился и запросился в город. «Только если я уеду, ты поедешь со мной. А не поедешь — я другого человека найму!» — сказал он.

Если вы автор этого текста и считаете, что нарушаются ваши авторские права или не желаете чтобы текст публиковался на сайте ForPsy.ru, отправьте ссылку на статью и запрос на удаление:

Отправить запрос

Adblock
detector