1. Период добрачного ухаживания
Период добрачного ухаживания является самым сложным в психолого-педагогическом плане из всех этапов супружеской жизни. Поэтому проблема роли добрачных отношений и их влияние на формирование будущей семьи остается одной из актуальных стоящей перед социумом. Проблема добрачных отношений в настоящее время считается наиболее обостренной, а её нерешенность является тормозом для дальнейшего улучшения подготовки юношей и девушек к семейной жизни.
В научной и научно-популярной литературе сложился стереотип: громогласное утверждение о массовости и распространенности брака по любви, согласно этому юноши и девушки отожествляют брак исключительно с любовью. Однако в педагогических и социологических исследованиях отмечается, что, не смотря на преобладание «любовной» мотивации при вступлении в брак, второе место за ней устойчиво занимает «общность интересов и взглядов». Среди тех, кто вступил в супружеский союз по любви и общности взглядов, максимальное количество удовлетворенных и минимальное неудовлетворенных.
Исследование ученых показали нетождественность любовных брачных ориентации молодежи. По данным Т.В. Лисовского, в число жизненных первостепенных планов молодежи в 72,9 процента ответов вышло «встретить любимого (ую)» и только 38,9 процента — «создать семью», Таким образом, юноши и девушки считают любовные отношения самоценными, но не в каждом любовном портрете видят будущего спутника жизни. Эта точка зрения была подтверждена и в исследованиях С.И. Голода. Он обнаружил, что в числе возможных мотивов интимных предбрачных отношений «любовная» мотивация преобладает над «брачной»: и у мужчин, и у женщин на первое место вышла взаимная любовь, на втором — приятное время провождение. У женщин на третьем месте — ориентация на брак, а у мужчин ориентация на брак на шестом месте.
Интересные данные были получены при анализе зависимости между мотивами вступления в брак и скрепляющими его факторами. Оказалось, что вступление в брак на основе любви, считают главным привычку супругов друг к другу, духовную общность, долг и сексуальное созвучие.
Таким образом, основному мотиву создания семьи соответствуют четыре вида адаптационных отношений: психологические (привычка), нравственные (долг), духовные (общность) и сексуальные.
С точки зрения И.С. Кона, характер любовных чувств и привязанностей личности зависит от ее общих коммуникативных качеств. С одной стороны любовь — это потребность и жажда обладания; это страстное чувство соответствует тому, что древние греки называли «эросом». С другой стороны, любовь есть потребность в бескорыстной самоотдаче, в растворении любящего, в заботе о любимом; этот вид любви обозначают словом «агапе». Взаимоотношения юношей и девушек сталкивают их с множеством моральных проблем, начиная с ритуала ухаживания и объяснения в любви и кончая проблемами нравственной самодисциплины и ответственности.
Влияние психологических особенностей супругов на удовлетворенность браком
... и навсегда и во многом зависит от отношений супругов. Современный брак основывается на совместимости современных людей как личностей. Совместная жизнь требует от супругов готовности к компромиссу, умения ... угроза браку, хотя большинство людей, если их спросить, ответят, что женились по любви. «Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Я думаю, что любовь, включая любовь и ...
Период добрачного ухаживания является самым сложным в психолого — педагогическом плане из всех этапов супружеской жизни. Сложность определяется двумя причинами: предбрачное ухаживание наименее изученная область психологии семьи; свойственное девушкам и юношам нетерпение любви, гипертрофирование роли этого чувства в браке приводит к тому, что молодые люди не воспринимают предбрачное ухаживание как один из важнейших моментов, определяющих последующее благополучие семейного союза.
Существуют три важнейшие функции этого периода, которые соответственно отражают три основных и хронологически относительно последовательных этапа начала семейной жизни: 1) функция — накопление совместных впечатлений и переживаний; 2) функция — все более глубокое узнавание друг друга и параллельное уточнение и проверка принятого решения; 3) функция, соответствующая последнему этапу предбрачного знакомства, — это проектирование семейной жизни: момент, который либо вообще не рассматривается будущими супругами, либо осознается ими с весьма неточных и обычно нереалистических позиций.
Функция — накопление совместных переживаний и впечатлений обычно переоценивается юношами и девушками, именно на этом этапе создается эмоциональный своеобразный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств. Способность освежать свои чувства обращением к романтической поре предбрачного ухаживания, возвращать в любой из периодов брака юношескую увлеченность друг другом является одним из важнейших условий семейной жизни. Это возможно если совместные переживания и впечатления оказываются достаточно большими и радостными.
Функция — узнавание друг друга — основа правильного решения. Молодые люди должны понимать, что «перевоспитание» супругов оказывается невозможным, так как это изменение возможно посредством сознательного самовоспитания. Во время узнавания главным является осуществление долговременного эксперимента — активного планирование условий и обстоятельств, в которых проявляются необходимые для последующей семейной жизни качества: покладистость, готовность к сотрудничеству и компромиссам, взаимодополняемость, терпимость, сдержанность, способность к самовоспитанию. Желанным на этапе узнавания является знакомство домами — не обязывающие к браку визиты в семьи друг друга, позволяющие увидеть своего избранника в обстановке, близкой к семейной, и понять какие привычные для него и воспринимаемые им как естественные особенности семейного уклада и обихода окажутся приемлемыми для тебя в вашей семейной жизни. Немалую роль для узнавания друг друга имеют и совместно переживаемые трудности, которые позволяют выявить способность возможного избранника к преодолению в браке препятствий.
Опросник родительской любви и симпатии
... и я, и мой ребенок) обладаем независимостью друг от друга. 20. От ребенка я жду любви столько же, сколько даю ему я. Обработка ... особенности моего ребенка. IV. 12. Я считаю, что создаю благоприятную семейную атмосферу для ребенка: он знает, что я всегда рядом, ... существует эмоциональная близость. 16. Я принимаю активное участие в жизни моего ребенка: во всем ему помогаю, контролирую, регулирую его. ...
Функция и третий этап добрачного ухаживания — проектирование семейной жизни. Главным является определение и согласование уклада будущей семьи. Наиболее прогрессивной и максимально соответствующей современным условиям является: эгалитарная семья, предполагающая полное и подлинное равноправие мужа и жены. Этот тип семьи предполагает: тщательное и скрупулезное описание прав и обязанностей супругов; высокую культуру общения, уважение личности другого, взаимоинформированность и доверительность в отношениях [1].
Э. Фромм подчеркивал: «Любовь возможна только тогда, когда два человека соединяются, исходя из сердцевины своей экзистенции, т.е. когда каждый из них воспринимает самого себя, исходя из сердцевины своей экзистенции, в ней основа любви. Любовь — это постоянный вызов [5 с. 106]. Любовь — это единение при условии сохранения собственной целостности, индивидуальности.
К.Г. Юнг в статье «Брак, как психологические отношения» пишет о том, что молодому человеку дана возможность неполного понимания, как других, так и себя самого, поэтому он не может быть удовлетворительно осведомлен о мотивах других людей, в том числе и о своих. В большинстве случаев он поступает под влиянием бессознательных мотивов. Например, мотивы, вызванные родительским влиянием. В этом смысле для молодого человека определяющим является отношение к матери, а для девушки к отцу. В первую очередь это степень связанности с родителями, которая бессознательно влияет на выбор супруга, поощряя или затрудняя его. По К.Г. Юнгу, инстинктивный выбор является лучшим с точки зрения поддержания рода, но он отмечает, что с психологической точки зрения такой брак не всегда бывает счастливым, так как между инстинктами и индивидуально развитой личностью имеется большая разница.
3. Фрейд считает любовь сексуальным желанием, он вынужден предположить противоречия между любовью и общественной сплоченностью. По его мнению, любовь по сути своей эгоцентрична и антиобщественна, а солидарность и братская любовь — это не первичные, коренящиеся в природе человека чувства, а отвлеченные цели, заторможенные сексуальные влечения. По его мнению, инстинкты каждого человека заставляют стремиться каждого к преимущественному праву в сексуальных отношениях и вызывают вражду между людьми. Вся фрейдовская теория секса построена на антропологической посылке, согласно которой человеческой природе присуще соперничество и взаимная вражда.
К. Хорни считала, что фрустрация потребности в любви делает эту потребность не насыщенной, а требовательность и ревнивость, вытекающие из ненасытности, делают всё менее вероятным, что человек обретет друга. Часть «Невротической личности» К. Хорни посвятила разбору невротической потребности в любви, она останавливается на стремлении к власти, престижу и обладанию, которые развиваются в том случае, когда личность отчаивается добиться любви.
Трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга демонстрирует, насколько сложно достичь успеха в близких отношениях, определяемые как любовные. Стенберг полагает, что любовь имеет три составляющих. Первое — это интимность, чувство близости, которое проявляется в любовных отношениях; страсть; решение (обязательство).
Связь составляющей «решения, обязательства» с двумя другими составляющими любви может иметь различный характер. Чтоб продемонстрировать возможные комбинации. Стернберг разработал систему любовных отношений: систематика видов любви основанная на трех компонентной теории Стернберга.
Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней. В психологии семейных отношений принято выделять добрачный и добрачный периоды. К особенностям добрачного периода относят весь жизненный сценарий человека от рождения до брака, к добрачному периоду относят взаимодействие с брачным партнером до брака. В добрачном периоде выделяют добрачное знакомство и добрачное ухаживание, добрачное знакомство происходит в обстановке удаленной от реальности: в местах досуга, отдыха. Большинство таких ситуаций сопровождается «эффектом ореола». В таких случаях происходит общение «масок». Знакомство до брака различается не только по характеру, но и по длительности. Исследователи выявили как время добрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений.
|
Длительность знакомства до брака |
Показатель устойчивости брачных отношений в последствии (%) |
|
|
До 1 месяца |
11% |
|
|
От 1 до 6 месяцев |
14% |
|
|
До 1 года |
22% |
|
|
От 1 года до 3 лет |
42% |
|
|
Свыше 3 лет |
18% |
|
Функции предбрачного периода: накопление совместных переживаний и впечатлений; узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого решения.
Такая проверка информативна, если она затрагивает домашние ситуации, ситуации переживания совместных трудностей и ситуации объединения усилий. Речь идет о предбрачном «экспериментировании», в ходе которого проверяется функционально-ролевое соответствие партнеров.
Исторически место такому эксперименту в добрачных отношения было четко отведено, известно оно как помолвка. В настоящее время на место ему пришло добрачное сожительство, которое недостаточно информативно. Молодые люди бессознательно проверяют свои сексуальные сценарии. Однако сексуальная совместимость не проверяется, а формируется.
Психологические условия оптимизации добрачного периода включают: рефлексию мотивов, отношений и чувств как своих, так и партнера; замена эмоционального образа избранника на реалистичный; осуществление добрачного информационного обмена, который предполагает выяснение деталей биографии и информирование о личной, прошлой жизни, состоянии здоровья, способности к деторождению, о ценностных ориентациях и жизненных планов, о представления по поводу супружества и ролевых ожиданиях. В ходе информационного добрачного периода складываются подробные психологические портреты молодых людей, особенности родительских семей (состав, структура, характер взаимоотношений родителей, детско-родительской семьи).
Характер добрачных отношений переносится в семейную жизнь.
Изучение добрачных отношений послужило основанием для выделения добрачных факторов риска. К ним относятся: ранний возраст брачующихся (в России такой возраст негласно считают для мужчин — до 20 лет, для женщин — до 18 лет); поздний возраст (для Запада таким возрастом является: для мужчин — 40-45 лет, для женщины — 30-35 лет; для России: для мужчин — 30-32 года, для женщины — 25-27 лет); превышение возраста жены относительно возраста мужа; наличие у жены более высокого образования; городское происхождение; гетерогенность статуса; социально-демографическая разница в происхождении; отсутствие братьев и сестер у жены, мужа; неустойчивость отношений до брака; отрицательное отношение родителей к браку; слишком короткий или слишком длинный период знакомства; неоптимальные мотивы вступления в брак; добрачная беременность; наличие друзей противоположного пола у одного из будущих супругов.
Позитивные факторы, влияние которых повышает вероятность успешных и гармоничных отношений в браке: высшее образование у мужчины; оптимальная длительность предбрачных отношений (от 1 до 3 лет); «теплые» отношения до брака; сходные черты характера (кроме доминирования и соперничества); наличие ролевых ожиданий и их совпадение и согласованность; наличие общих друзей будущей семейной пары; согласие родителей на брак и их положительная оценка намечающегося союза.
Большую роль для сохранения благоприятных семейных отношений является выбора спутника жизни. Выбор брачного партнера сложный вопрос. Фрейд один из первых стал размышлять над теми причинами, по которым люди вступают в брак. Выдвинул предположение, которое дети испытывают к родителям противоположного пола. Благодаря сложному бессознательному процессу, они могут переносить любовь, испытываемую ими к этому родителю, на другие, общественно одобряемые объекты — своих потенциальных супругов.
Теория комплиментарных потребностей Уинча основывается на противоположности притягивания. Это означает, что властного мужчину может привлекать кроткая женщина, а спокойного и мягкого мужчину может влечь к энергичной и прямой женщине.
Инструментальная теория подбора супругов, разработанная Сентерсом уделяет первостепенное внимание удовлетворению потребностей, при этом утверждает, что одни потребности более важны, чем другие, и что некоторые потребности более присущи мужчинам, чем женщинам, и наоборот согласно Сентерсу, человека влечет к тому, чьи потребности схожи с его потребностями или дополняют их.
Согласно Адамсу, завязавшиеся отношения укрепляются благодаря реакции окружающих, получению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга и действию других подобных фактов. Затем пара вступает в стадию взаимных обязательств и близости, что еще больше притягивает партнеров друг к другу. Члены пары, связавшие себя взаимными обязательствами, изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара готова принять решение о вступлении в брак. Исходя, из теоретических основ проблемы роли добрачных отношений можно сделать вывод, что отечественные и зарубежные психологи сходятся на том, что семья строится на взаимной поддержки, любви, чувстве ответственности за жизнь любимого.
Добрачные отношения являются самым сложным этапом супружеской жизни. В наше время молодые люди не воспринимают предбрачные ухаживания как важнейший момент жизни, ведь он является решающим, предопределяющим дальнейшее благополучие семейного союза. Юношам и девушкам необходимо еще до брака обратить внимание на проявляющийся и преобладающий стиль взаимоотношений и общения, на взаимную способность членов будущей пары к преобладанию конфликтов, на складывающиеся отношения с родственниками другого, на уровень понимания друг друга (это важнейшее условие семейного счастья), на намечающееся главенство в семье (на сколько оно может быть приемлемо для обоих).
Отношения между влюбленными и даже между женихом и невестой отличаются между взаимоотношениями мужа и жены, предполагающих обязательность выполнения семейных функций. И многие молодые люди, осознавая важность этих функций, стали обращаться к предбрачному эксперименту — моделированию семейных отношений. Предбрачное ухаживание плохо поддается моделированию. Молодые люди должны научится прогнозировать дальнейшую семейную жизнь, у молодых людей, собирающихся вступить в брак, должны быть сформулированы представления о предшествующем браку периоде — о личностном смысле свадебного торжества.
2. Добрачные отношения в православной жизни
Прошли уже те времена, когда жених и невеста узнавали друг друга только на свадьбе. Очень часто интимные отношения начинаются уже до официального оформления супружеского союза. И многие даже не подозревают об отрицательных последствиях такой спешки в добрачном общении.
С церковной точки зрения парню и девушке не запрещается общаться друг с другом. Даже наоборот, многие священники рекомендуют молодым людям не спешить со свадьбой и встречаться некоторое время, чтобы хоть немного узнать о характере и нравах своего будущего супруга или супруги. Но Церковь всегда напоминает о том, что необходимо соблюдать чистоту отношений. Еще в IV веке святитель Иоанн Златоуст говорил, что не для всех обязательны девственность и воздержание, но целомудрие обязательно для всех.
«Высоко оценивая подвиг добровольного целомудренного безбрачия, принимаемого ради Христа и Евангелия, и признавая особую роль монашества в своей истории и современной жизни, Церковь никогда не относилась к браку пренебрежительно и осуждала тех, кто из ложно понятого стремления к чистоте уничижал брачные отношения», — говорится в «Основах Социальной Концепции РПЦ». В этом же документе мы читаем: «Особенности полов не сводятся к различиям телесного устроения. Мужчина и женщина являют собой два различных образа существования в едином человечестве. Они нуждаются в общении и взаимном восполнении. Однако в падшем мире отношения полов могут извращаться, переставая быть выражением богоданной любви и вырождаясь в проявление греховного пристрастия падшего человека к своему «я»». Церковь всегда была за воздержание от добрачных отношений. Она считала и считает, что телесная близость возможна только в браке, а вне его интимные отношения считаются грехом блуда.
Психологи заметили, что у представительниц прекрасного пола сначала возникает духовная потребность во взаимной любви, а не желание сексуальных отношений. Поэтому девушка вступает в свой первый половой контакт, как правило, с тем, кто ей действительно нравится. О других, обычно, каждый судит по себе, и многие девушки уверены, что парень испытывает подобные (ее девичьим) чувства. Но у юношей процесс полового созревания и возникновение сексуальных желаний опережают этап духовной потребности в любви. Парень может вступить в половую связь с женщиной, которая ему противна, как человек. Вследствие этого, половые отношения юноши могут не сочетаться с влюбленностью, причем часто он предполагает, что и девушка вступает в половой контакт лишь потому, что испытывает влечение к нему. Но впоследствии наступает разочарование… Девушка думает: «Он, подлец, обманул меня и бросил», а юноша искренне возмущен: «Я ей ничего не обещал. Мы просто занимались сексом».
При половых отношениях постоянно существует риск нежелательной беременности, потому что нет такого контрацептива, который бы защищал на все 100%. Очень часто случается, что, когда девушка забеременеет, не желая этого, то она остается брошенной парнем. И, чтобы скрыть свою беременность или просто по причине нежелания становиться матерью, она соглашается на аборт. Если бы отношения молодых людей всегда основывались на принципах целомудрия, то убийств нерожденных детей было бы намного меньше.
Телесная близость до брака может привести еще и к потере самой любви. Если парень и девушка не сохранят целомудрие, то их уже не будет интересовать внутренний мир друг друга, а чувства, воля и разум изменятся и будут направлены на телесные услаждения. Здесь нельзя не вспомнить слова митрополита Сурожского Антония: «Надо помнить, надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одним другого, не пассивной отдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, т.е. таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему».
Сократилось бы и количество разводов, ведь, как показывает опыт, добрачные половые отношения не способствуют образованию прочной семьи. Представьте себе, каково будет мужу или жене, если станет известно, что один из супругов до брака вел беспорядочную половую жизнь. Даже если это тщательно скрывать, душа все равно будет нести в себе отпечаток греха.
Многие люди, к сожалению, считают, что интимные отношения могут быть позволительны уже тогда, когда обе стороны договорились о браке и назначен день свадьбы. Но может случиться так, что жених и невеста расстанутся перед самым бракосочетанием. Но суть даже не в том, что свадьба может не состояться. Церковь признает брак Таинством. Поэтому молодым людям, которые уверены, что в любом случае поженятся, необходимо все-таки дождаться, когда Таинство совершится. Приведем простой пример. Юноше, поступившему в Духовную Семинарию не доверят сразу же, на 1-ом курсе, священнодействовать (крестить, исповедовать), только потому что в будущем он должен стать священником. Вообще не все выпускники Духовных Школ становятся пастырями Церкви. Семинаристу для того, чтобы священнодействовать необходимо сначала, получить благодать в таинстве Священства. Ведь никто из нормальных христиан не решится служить литургию, не будучи при этом священником. Возьмем другой пример: с таинством Крещения. Как известно, некрещеным нельзя причащаться Святых Христовых Тайн. Даже за 1 минуту до своего Крещения-пока не совершилось само это Таинство-человек не может причащаться. Но сразу после Крещения он уже становится членом Церкви, и поэтому смело приступает ко Святому Телу и Крови Христовым. Аналогично обстоит дело и с таинством Брака.
Если молодой человек сильно влюбится в девушку и она ответит ему взаимностью, если они будут твердо убеждены, что станут хорошими спутниками жизни друг для друга, то им остается только ждать и молиться. И не стоит надеяться, что сексуальная жизнь до брака сможет способствовать укреплению отношений, ведь секс не может быть прочной основой семейного очага.
Очень актуальной для многих сейчас является вопрос о сексуальной несовместимости, и многие пары желают еще до брака проверить, подходят ли они друг другу для интимных отношений, чтобы знать, стоит ли им создавать семью. Но от чего же возникает эта проблема и почему существует? Когда молодой муж приходит вечером с работы, ложиться на диван и смотрит телевизор, в то время как его жена готовит ужин, моет посуду, стирает, помогает детям делать уроки, а вечером «глава семьи» требует от жены исполнения супружеского долга, то в таком случае, конечно, может возникнуть несовместимость, и не только сексуальная.
Сейчас нам навязывают, что воздержание от половой жизни очень вредно и даже опасно для психики, основываясь при этом на теории Зигмунда Фрейда. Согласно его концепции, душа человека состоит из 3-х состояний: бессознательное, сознательное и совесть. Наша бессознательная часть психики насыщена сексуальной энергией «либидо». Если эта энергия не находит выхода, то у человека возможны неврозы, истерики, тоска и т.п. Все это происходит потому, что в подсознании накапливаются неудовлетворенные желания, отчего могут возникнуть серьезные проблемы. Но не стоит забывать, что человек обладает еще и силой воли, с помощью которой он может контролировать и свое поведение, и свои желания.
Если во время поста ходить по магазинам, принюхиваться к вкусным запахам и постоянно думать о непостной пище, то легко можно заработать язву желудка. Нельзя же в этом случае установленный Церковью пост обвинить в болезни — язва образовалась по причине неправильного поведения человека. Аналогично обстоит дело и с половыми отношениями. Святые Отцы учат бороться со своими порочными желаниями сразу же, как только они возникают, не дожидаясь, когда страсть овладеет человеком. Также нужно быть внимательным, чтобы не оказаться в такой ситуации, когда желания могут особенно усилиться. Не стоит позволять себе вольного обращения с лицами другого пола, и тогда контроль над собой будет более жестким, и в подсознании не будут накапливаться неудовлетворенные желания.
Рассматривая тему добрачных отношений, мы видим, что они недопустимы ни в каких случаях. Для того чтобы парень и девушка, решившие создать семью, не согрешили, они должны изо всех сил постараться избежать любых ситуаций, провоцирующих интимную близость. Святитель Иоанн Златоуст говорит, что венчальные венцы — это символы победы над наслаждением. А победителя в таинстве Брака обильно воспримут Божью благодать.
3. Добрачная любовь между женихом и невестой
Христианское понимание добрачной любви
Жениховство не есть некое добрачное состояние, в котором преждевременно вступают в сексуальную связь. Это эпоха созревания всех условий, которые необходимы, чтобы создать прочную, подлинную, плодотворную и счастливую любовь. Это время не должно растрачиваться по пустякам в более или менее мимолетных утешениях. Необходимо приложить усилия, чтобы уяснить себе все, что касается любви, укрепить волю, чтобы суметь привести в порядок шкалу ценностей и избрать самые высокие; настроить свою чувствительность; развить благородные чувства, проявить верность.
Разум должен служить человеку для чего-то более ценного, чем совершенствование техники получения удовольствий. Он должен помочь открыть, что подлинная любовь предполагает высокую степень единства, каковой является встреча, и что она имеет разные степени совершенства.
Воля должна укрепляться до тех пор, пока не станет способной выбирать в момент ту ценность, которая является дня нас идеалом, а также создавать прочные союзы и оставаться верной им.
Человеческая чувствительность должна развиваться, пока не сумеет особым образом воспринять самые высокие чувства — те, которые возникают от соприкосновения с ценным. Удовлетворение инстинкта вызывает чувство наслаждения, это чувство волнует мой дух пропорционально его интенсивности. Разделение эстетического чувства с другом вызывает не только наслаждение, но и радость. Эта форма радости превосходит простое наслаждение, произведенное приятными звуками или яркостью красок. Она представляет собой то духовное потрясение, которое происходит, когда мы вместе открываемся совершенствующей нас реальности. Чтобы научиться оценивать радушие, трогательность, простоту, требуется время и усердие. Современные условия заставляют нас считать ценностями агрессивность, насилие, высокомерие и дух господства. Чтобы противостоять апатии по отношению к ценностям, необходимо развивать чувство энтузиазма и творческую деятельность.
Развивать чувствительность, волю и разум — основная цель, которую неизменно должны преследовать жених и невеста. От этого зависит развитие их творческих способностей. Без творчества невозможна супружеская жизнь, поэтому упадок творчества означает крах супружеской жизни. Сегодня мы с сожалением наблюдаем, как много молодых людей в принципе отвергают брак как форму жизни. Мы можем посоветовать им, чтобы они придерживались установленных норм, были верны семейным обычаям, не противоречили религиозным предписаниям. Но это будет напрасно, если молодые будут строить жизнь, ориентируясь на приятные явления, чуждые творчеству.
Нечто подобное можно сказать относительно добрачных отношений. Если юноша или девушка считают, что супружеская жизнь состоит в получении удовольствий — прежде всего сексуальных-то они попытаются получить их заранее, во время жениховства, не понимая даже, что это есть период подготовки, во время которого они должны решить большие и важные задачи для того, чтобы в свое время придать любовно-сексуальным отношениям их подлинный смысл.
Телесная интимность должна быть выражением личной интимности
На коллоквиуме, посвященном теме добрачных отношений, один молодой человек спросил: «До какого предела дозволено дойти в любовных отношениях?». Докладчики пришли в замешательство от этого вопроса и не сумели дать четкого ответа, очевидно, чтобы не скомпрометировать себя. Если бы я принимал участие в этом круглом столе, я ответил бы, что самое главное не в том, до какого предела можно дойти, а в том, из чего надо исходить. Если ты исходишь из позиции господства, принимаешь другого человека как средство удовлетворения эротического желания и доставления себе эгоистического удовольствия, то ты заблуждаешься с самого начала. Твои отношения с этим человеком в корне порочны. Если твоя цель — любить другого человека, а не только получать удовольствия, тогда ты должен подумать, что есть два ритма в процессе установления интимных отношений с другим человеком. К телесной интимности приходят в ритме, который поддается ускорению. Личная интимность достигается только тогда, когда следуют более медленному ритму, свойственному процессам достижения зрелости, которые не могут ускоряться произвольно. Часы можно сделать за вечер, или за час. Все зависит от ритма, заданного процессу производства. Пшеничное зерно не может созреть ни за вечер, ни за день, ни за несколько недель. Ритм его созревания не может быть изменен безнаказанно. Тем более не может быть произвольно ускорен ритм достижения духовной интимности. Однако, если ритм достижения телесной интимности ускорить, это вызовет разлад в жизни человека независимо от того, каким является моральный облик участвующих в этом людей.
Очень часто отношения между молодыми терпят крах с самого начала из-за этого разлада. Вполне понятно, что те, кто устанавливает преждевременные «интимные» телесные отношения, убежденно утверждают, что у них «интимные» отношения с любимым человеком. Однако они являются жертвами миража, считая эротическою страсть подлинной формой личной любви. Оказывается очень легко спутать нашу заинтересованность в удовлетворении инстинкта с истинной любовью к человеку. Тот, кто стремится удовлетворить инстинктивный порыв, рассматривает другого человека как средство для своих целей. Тот, кто любит человека как такового, очень позитивно оценивает его качества, но его любовь выше них и остается верной в любых условиях: в здоровье и в болезни, в радости и в горе, в моменты восхищения его привлекательностью и в трудные мгновения, когда замечает недостатки и неудачи.
Качества подлинной любви
Когда любовь обращена к личности, она направляется по пути, на котором расцветают добродетели. Поэтому тот, кто любит таким образом, обнаруживает очень плодотворные качества, среди которых можно выделить следующие:
* Он считает, что любимый человек для него есть нечто единственное в мире, незаменимое и уникальное.
Тот, кто оценивает таким образом любимое существо, действует доверительно. Когда любовь корыстна, существует боязнь, что отдаться значит пропасть. Щедрость освобождает нас от этого страха и позволяет отдавать себя без оглядки, больше надеясь на возможность встречи, чем опасаясь риска измены со стороны любимого человека.
Такой освобожденный человек открывается тебе спокойно, без всякого раздражения.
Благодаря такой открытости человек, который спокойно открывается тебе, искренен и правдив.
Правдивость делает его реалистом, способным признать свою нужду в совершенствовании, необходимость, добиваясь более высоких форм, в самореализации.
Ясность мыслей позволяет ему заметить, что любовь развивается в медленном ритме созревания, и этот ритм различен для каждого человека.
Признание этого различия заставляет с уважением относиться к любимому человеку, дает ему быть тем, чем он является и призван быть.
Уважение переходит в терпение, такт, благоразумие, уместность. Быть терпимым не значит все выдерживать. Выдерживать свойственно стенам или колоннам. Человек создан не для того, чтобы выдерживать, а чтобы быть творческий. Терпение означает приспособление к ритму, свойственному каждому существу, с целью создать плодотворную среду сосуществования.
Плодотворность любви доказывается ее общественным значением, качественным ростом единством супругов, а также единства между ними и их окружением, способностью дарить жизнь новым существам.
Такое высокое качество единения не дает места обиде и увеличивает благодарность. Тот, кто тесно связан с другим человеком, не тяготится высокими ценностями, которыми обладает другой. Наоборот, благодарен им, потому что сам ими обогащается.
Тот, кто благодарен другому, не соперничает с ним, а вступает в здоровое соревнование.
Эти условия приводят к тому, что любовь вызывает у любимого существа состояние безмятежного спокойствия. Кто по-настоящему любит, не испытывает необходимости быть начеку, он знает, что в созданном двоими игровом поле все движется легко от одного к другому, потому что барьеры между «моим» и «твоим» преодолены.
Такое интенсивное общение стимулирует любящих, ибо является источником энергии и света.
Безбарьерное общение предполагает глубокий личный компромисс, переплетение двух жизненных полей.
Это переплетение не может быть мимолетным; оно вне времени и пространства. Марсель правильно говорил, что подлинная любовь безусловна и преодолевает течение времени. Вечность не означает простой продолжительности. Она означает, что происходит постоянное создание того, что когда-то двое обещали создать: единство очень высокого уровня. Эта творческая способность есть верность, которая как, ясно видно, имеет бесконечно более высокий смысл, чем простая выдержка.
Высокий уровень любви превращает ее в великое благо, а всякое благо распространяется само по себе, подобно свету. Любовь имеет характер диффузный, экспансивный и коммуникативный. Она принимает в себя других людей и делает возможным для них жизнь в любви.
Проникновение и покровительство часто требуют жертвенности. Тот, кто на самом деле любит, способен самоотверженно принимать все, что содействует усилению любви.
Эти и другие качества присущи подлинной любви. Задача влюбленных должна состоять в том, чтобы придать своей начинающейся любви эти качества и должное значение. Но как они могут знать, что стоят на верном пути, чтобы приобрести их? Очень просто: в том случае, если они направят первоначальный аффект к личности другого, а не к выгоде, которую они смогут получить от дружбы.
добрачный ухаживание психологический семейный
Список литературы
Ковалев СВ. Психология современной семьи. — Просвещение, М., 1988.
Кон И.С. Психология старшеклассника. — Просвещение, М, 1980.
Крайг Г. Психология развития. Питер, СПб, 2000.
Фрейд 3. По ту сторону принципа и удовольствия. — ФОЛИО, ACT, Харьков, М., 2001.
Фромм Э. Мужчина и женщина. — ACT, М., 1998.
Хорни Карен. Невроз и личностный рост. — СПб, 1997.
Хрестоматия по этике и психологии семейной жизни. Сост. Гребенников И.В., Ковиньков Л.В., Просвещение, М., 1986.
Шнейдер А.Б. Психология семейных отношений. — ЭКСМО — Пресс, М., 2000.
Размещено на