Техники работы с супружескими конфликтами

метки: Семья, Конструктивный, Методика, Партнер, Совет, Говорить, Решение, Правило

Техники формирования у супругов навыков конструктивного поведения в конфликтной ситуации

Методика «Супружеский договор» («Техника списка»)

Существует множество модификаций этой методики. Сущность ее состоит в том, что супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг по отношению к другу. Далее психолог-консультант помогает супругам сделать их требования друг по отношению к другу максимально конкретными. После этого по пунктам требований между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому, в ответ на подобную его встречную активность. В табл. 3 представлен образец такого супружеского договора, взятый из книги С. Кратохвила.

Через неделю супруги вновь встречаются с психологом и обсуждают, что необходимо изменить в договоре, чем его надо дополнить. Обсуждаются причины незапланированных нарушений, как их избежать в будущем.

Порой строятся графики освоения навыков: клиенты получают формуляры, в которых отмечают частоту желаемого (или нежелательного) поведения по отдельным дням. На основе этих формуляров потом строится график освоения навыков решения проблем.

Вместо графиков можно использовать дневниковые формы записей — ежедневные отметки о стремлении партнера достигнуть положительных изменений поведения. Например, клиент получает задание ежедневно отмечать, «что сегодня партнер сделал мне приятного» или «что из сделанного сегодня партнером мне понравилось».

Супружеский договор Вацлава и Кветы (по С. Кратохвилу)

Пункты разногласий	Обязательства мужа	Обязательства жены
Домашний бюджет	Буду ежемесячно вносить в семейный бюджет 800 крон, уплачивать налоги – 850 крон, делать сбережения в размере 700 крон, оставлять на карманные расходы 500 крон	Буду самостоятельно вести семейный бюджет и вносить в него свою долю в размере 1200 крон; оставлять на карманные расходы 400 крон.
Секс и душевный разговор	По возвращении домой не менее 10 минут разговаривать с женой; ежедневно буду говорить жене какой-либо комплимент; не буду принуждать жену к исполнению супружеских обязанностей.	Половые отношения 3 раза в неделю (дни по собственному выбору); в сексе проявлять инициативу не реже 1 раза в неделю.
Свободное время	Один раз в месяц организовывать совместный отдых вне дома; обязанности по его организации выполнять поочередно	Один раз в месяц организовывать совместный отдых вне дома; обязанности по его организации выполнять поочередно
Другое	Всегда убирать свои вещи на место. Заниматься детьми и домашним хозяйством, когда жена задерживается на работе	При обсуждении возникающих проблем (1-2 раза в неделю по 10-20 мин) буду сотрудничать и использовать в споре логические доводы

В случае, если супруги не умеют слушать друг друга и редко обращают внимание на позитивные аспекты чужого сообщения, целесообразно предложить им технику «Супружеская конференция».

«Супружеская конференция» и «Семейный совет». Методики представляют собой встречи, проводимые регулярно с супружеской парой или семьей, в рамках которых обеспечиваются равные возможности участия всех членов семьи. Это метод, созданный для улучшения внутрисемейных взаимоотношений и повышения их интенсивности.

Выделяют четыре причины, по которым следует проводить «семейный совет»:

1. Чтобы дать возможность членам семьи свободно общаться между собой.

2. Чтобы избежать сильных эмоциональных всплесков в семье.

3. Для обучения членов семьи (как детей, так и взрослых) демократическим приемам разрешения конфликтов.

4. Для поддержания гармонии и мира в семье.

Психолог назначает клиентам конференцию или совет в качестве домашнего задания, впоследствии они могут стать ритуалами данной семьи. Консультанты супружеских пар и семей применяют эту методику для развития и обогащения жизненного опыта членов семьи, как эффективное психокоррекционное средство.

Если психолог приходит к выводу, что необходимо улучшить общение между супругами, то он предлагает им обдумать возможность регулярных встреч между ним и членами семьи. При этом время, место и частота встреч особо оговариваются.

Время, отведенное для конференции, супруги должны полностью посвятить друг другу, исключив какие-либо посторонние вмешательства. Если эта идея принимается, супруги выбирают удобное для обоих время, когда они могут общаться друг с другом и быть при этом в хорошей физической и психической форме, а также соглашаются следовать правилам, список которых вручается психологом тут же на встрече. Эти правила могут варьироваться для того, чтобы адаптировать их к специфическим проблемам и потребностям данной семьи.

Список правил

1. Супруги встречаются в условленное время и в условленном месте в период между предыдущей и последующей встречами. Встреча должна происходить в условиях, когда нет никаких влияний извне. Необходимо проводить как минимум одну подобную встречу в неделю.

2. Один партнер говорит в течение какого-то фиксированного времени (примерно полчаса) или по своему усмотрению молчит. Можно рассказывать что угодно: о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях и т.д. Другой партнер должен очень внимательно слушать, ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад-вперед по комнате и не делать чего-либо, что могло бы нарушить процесс общения. Точно в определенное время первый партнер останавливается.

3. Второй партнер кратко (в течение 3 мин) рассказывает о том, что он услышал в монологе первого и что, как он полагает, первый имел в виду. Позиция говорившего признается как имеющая право на существование и на данном этапе никак не атакуется, не критикуется и не обсуждается.

4. После этого второй партнер говорит в течение положенного ему получаса, а первый его внимательно слушает.

5. После того как второй партнер закончит свой монолог, первый в течение 3 мин должен резюмировать услышанное и подтвердить, что позиция другого, равно как и его собственная, имеет право на существование, а также то. что он воспринял ее адекватно.

6. Обсуждение следует закончить в строго определенное время.

7. Вопросы, обсуждаемые на конференции, не должны подниматься и обсуждаться вплоть до следующей встречи.

8. В начале следующей встречи супружеская пара рассказывает о том, что произошло в промежуток между встречами. Психолог, используя материалы встречи, изменяет в соответствии с актуальной ситуацией правила проведения последующих конференций и еще раз повторяет задание.

Данная методика не направлена на принятие решения. Ее задача — сделать общение между партнерами более открытым, конструктивно увеличить близость между ними, ослабить борьбу за власть и тем самым дать возможность для внутрисемейного решения проблем.

Проведение «семейного совета» представляет собой расширенный вариант методики «семейная конференция».

Психолог описывает правила проведения семейного совета:

1. Необходимо определить время и место встречи так, чтобы ни что ни могло ей помешать.

2. Совет формально включает в себя всех членов семьи, однако никого нельзя заставлять присутствовать на нем, насильно понуждать к этому. Вместе с тем тот, кто не участвовал в семейном совете, должен согласиться следовать тем решениям, которые будут приняты. Необходимо добиваться, чтобы все члены семьи присутствовали на встрече.

3. Решения, принятые на совете, не могут быть в одностороннем порядке нарушены или же проигнорированы. Если же такой инцидент происходит, он должен обсуждаться на последующих встречах.

4. Каждый член семьи может предложить вопросы для обсуждения. В некоторых семьях существует обычай класть лист бумаги со списком вопросов, требующих всеобщего обсуждения, в самое удобное для всех членов семьи место, например на холодильник, на обеденный стол и т.д. Для того чтобы как только кому-то в голову придет соответствующая идея, ее сразу можно было зафиксировать.

5. Список вопросов может включать все, что связано с благополучием детей, семейными прогулками, все, что имеет отношение к семье как к целому.

6. Все должны участвовать в выполнении принятых решений и на словах, и на деле.

7. Как родители, так и дети должны быть уверены в том, что у них в семье есть право голоса, что сказанное ими будет услышано, принято и рассмотрено.

8. Семейный совет проводится для того, чтобы решать проблемы, а не для того, чтобы нападать на конкретных людей. Поэтому запрещается обсуждать личности и их поведение, а обсуждается только проблема и способы ее решения.

Семью необходимо предупредить о том, что встреча не будет успешной до тех пор, пока каждый член семьи не научится использовать совет семьи как эффективное средство решения своих собственных проблем. На следующих занятиях семья делится с психологом опытом проведения совета и затем обсуждает его. Данная методика помогает семье научиться приемам демократического обсуждения вопросов, которые можно практиковать в домашней обстановке.

Техника проведения методики «Конструктивный спор» С. Кратохвила. С этой целью, разыграется в парах гипотетическая (согласно предложенному сценарию) конфликтную ситуацию, а затем с помощью специального опросного листа (оценочного формуляра) оценивается эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.

Ситуация 1.

Роль супруги: По профессии вы инженер. Характер работы бюрократический, не требующий особых профессиональных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится у бабушки. Вам кажется, что с момента создания семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблюдателя. «Настоящий, увлеченный, активный он там – на работе, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.

Летний день… Один из многих в вашей жизни. Сегодня с утра было холодно, поэтому вы оделись в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке у вас по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж лежит на диване с книгой в руках. То ли читает, толи спит. В кухне, куда зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу…

Вы испытываете очень сильное чувство… Такое чувство, что… Многие мысли промелькнули в голове… Вы начинаете действовать в соответствии с этим вашим состоянием.

Роль супруга: Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ., занимаетесь научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задерживаетесь на работе, так как вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе вас уважают как специалиста, хотя вы и не сделали карьеры. Заработок низкий, он вас не удовлетворяет, но сам характер работы «все искупает». Общественной работы вы сторонитесь. У вас семья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас у бабушки.

Дома в последние годы частые конфликты с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у вас много сил. Дома хочется отдохнуть, расслабиться, что-то обдумать. В конфликтах с женой стараетесь ее понять, иногда уступаете ей, но не всегда это получается. Сегодня вы вернулись домой, пообедали. На кухне оставили все так, как есть, решив, что уборку сделаете позже. Нужно было дочитать книгу, которую вам дали всего на несколько дней.

Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правды, вы так увлеклись книгой, что не обратили внимания на ее приход. Но когда, вы услышали ее голос пришлось отложить книгу.

Оценочный формуляр для методики «Конструктивный спор»

Стиль спора

Параметр	Конструктивное поведение	+	—	Деструктивное поведение
Конкретность	Атака или защита направлены на определенные и конкретные поступки в настоящее время			Разговор не конкретный, поведение можно назвать типичным; говорят о вещах, не имеющих отношения к решаемой проблеме
Включенность супругов	Оба партнера активно включаются во взаимодействие, «бьют и получают сдачи»			Один из участников не включается в ссору, обижается и раньше времени ее заканчивает
Стиль общения	Ясные и открытые сообщения, каждый говорит за себя, обдумывает свои слова; другой его понимает и отвечает			Частое повторение своего, плохо слушают друг друга, скрытые намеки и неясности, укрываются за высказываниями и словами других лиц
«Честная борьба»	Не используются удары «ниже пояса», принимается во внимание, что может вынести партнер			Аргументы не относятся к предмету спора, но больно бьют партнера по его слабым местам.

Результаты спора

Параметр оценки	Конструктивное поведение	+	—	Деструктивное поведение
Информативность Взаимодействия	Что- либо узнал или научился чему-либо новому			Не узнал ничего, о чем не слышал бы раньше
Отреагирование эмоций	Уменьшилась напряженность, высказались жалобы, претензии, дан выход эмоциям, снизилось раздражение			Разговор не привел к уменьшению напряженности, оно осталось или повысилось
Сближение	Ссора привела к сближению, супруги чувствуют, что зависят друг от друга, и правильно себя оценивают			Супруги еще более отдалились друг от друга, не понимают друг друга или чувствуют какую-то несправедливость
Улучшение ситуации	Ссора привела к решению проблемы, выходу из конфликтной ситуации, к пониманию и взаимным уступкам; обдумано и обсуждено дальнейшее поведение.			Решение не найдено, партнер не старался улучшить ситуацию или не поддерживал такого стремление у другого, не идет на уступки и не желает в себе что-либо изменить

По замыслу С. Кратохвила, оценку стиля и результата спора проводят оба его участника. За каждый раздел можно получить – 1, 0 или +1 балл. Окончательный результат получается суммированием баллов по всему формуляру и может достигать значение от – 8 до + 8 баллов. После заполнения оценочного формуляра обсудите, что можно сделать для повышения результативности своего взаимодействия и проиграйте новую конфликтную ситуацию с большей эффективностью.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

• Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.

• Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

• Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций — прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

• Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.

• Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.

• Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

• Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.

• Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

• Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.

• Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.

• Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.

• Осознавать причины и последствия неверности.

• Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

«Честная борьба». Нарушение коммуникаций между супругами ведет к искажениям и утрате передаваемой информации, что порождает внутриличностное и межличностное напряжение, затрудняет удовлетворение потребностей ,и взаимных ожиданий. Такое состояние приводит к появлению агрессивных, отрицательных эмоций, длительное подавление которых (во имя сохранения «семейного мифа») приводит к резкому увеличению монотонных и стереотипных форм взаимодействия, которые еще больше фрустрируют членов семьи, вследствие чего они часто используют неудачные формы снятия напряжения в виде конфликтов со взаимными оскорблениями и обидами. Для оптимизации семейных отношений супругам необходимо иметь способы нетравматической канализации агрессии. Разработанная Г. Бахом и П. Уигеном методика «честной борьбы» предоставляет супругам возможность открыто и нетравматично обмениваться информацией об имеющихся трудностях во взаимоотношениях, осознаваемых и подавляемых чувствах и желаниях, противоречиях в исполнении семейных функций.

Правила «честной борьбы»

— Высказывания должны отражать чувства в ситуации «здесь и теперь».

— Участники должны воздерживаться от обобщений типа «ты никогда не слушаешь».

— Участники должны воздерживаться от актуализации прошлых обид и злости, от аргументов, направленных на «слабое место» партнера: вес, особенности фигуры, внешности, дефекта речи и др.

— Необходимо воздерживаться от критики родственников: «ты такая же глупая, как и твоя мать», «ты такой же рохля, как и твой отец».

— В споре необходимо пользоваться описательным безоценочным языком.

Для диагностики подавляемых агрессивных эмоций используются:

поролоновые дубинки, которыми участники наносят друг другу удары; флажки зеленого и красного цветов, с помощью которых партнеру по общению посылаются сигналы о продолжении или прекращении общения; совместное «выколачивание ковра» — парный прием, во время выполнения которого имитируется выбивание пыли из ковра. Во время выполнения приема фиксируется, кто из супругов является лидером; кто и сколько наносит ударов; какую площадь обрабатывает ударами каждый супруг.

Методика «честная борьба» представляет собой конструктивный спор, который проводится по определенным правилам.

Правила проведения конструктивного спора

1. Предварительная подготовка супругов. Методика может использоваться супругами для преодоления своих разногласий только после прохождения специальной подготовки в группе супружеских пар, состоящей из 8-12 человек. Супругам необходимо посетить не менее 6-8 занятий продолжительностью 2 ч каждая. В группах супружеских пар обучение конструктивному спору осуществляется с помощью сценарных разработок, которые составлены по типу незаконченных предложений. Муж и жена получают описание ситуации и контур роли и (после того как они идентифицировались с ними) начинают взаимодействие. Наиболее актуальными темами для групп конструктивного спора являются темы воспитания детей, ревности, распределения обязанностей в семье, доминирования-подчинения и др.

2.Правило «места и времени». Конструктивный спор необходимо проводить в отдельной комнате при отсутствии эмоционально заинтересованных свидетелей (детей,

родственников, друзей, близких и т.д.).

На день проведения конструктивного спора не следует планировать прием гостей, посещение театра, друзей и другие мероприятия, так как последствия спора непредсказуемы и «конструктивный спор» может трансформироваться в психотравмирующий поединок супругов.

3. Следование за конфликтом. Это правило говорит о том, что конструктивный спор должен быть максимально приближен во времени к актуальной конфликтной ситуации.

4. «Оповещение партнера». Инициатор спора должен заранее сообщить партнеру о своем намерении спорить и о предмете разговора.

5. Конструктивный выход. Основной целью спора должен быть поиск возможностей совместными усилиями решить проблему, а не стремление «наказать» партнера.

Выделяют три фазы конструктивного спора, каждая из которых имеет свои правила:

1. Вводная фаза — правило: «Дай знать, что хочешь спорить, и назови предмет спора».

2. Средняя фаза — правило: «Скажи, что думаешь о поведении партнера, отреагируй и критикуй».

3. Финальная фаза — правило: «Признай свои ошибки и найди положительное в партнере».

Общая продолжительность конструктивного спора не должна превышать 10-15 мин, а финальной фазы 1,5-2 мин. Если супруги продолжают критиковать друг друга, психолог дает команду заканчивать спор и выполнить требования финальной фазы (окончательно спор завершается рукопожатием, объятиями или поцелуем).

По окончании конструктивного спора оценивается его стиль и его результаты по определенным критериям и позициям. Г. Бах и П. Уиген оценивали стиль спора по 9 критериям, а результаты — по 12 позициям. С. Кратохвил сократил число позиций оценки стиля и результата спора до 4.

При оценке стиля спора участники получают +1 или -1 балл по каждой позиции. На партнеров заполняется общий бланк оценки стиля спора (при сильной выраженности конфликта бланк заполняется на каждого участника).

Супружеская пара может набрать максимум +4 балла и минимум -4.

1. Конкретность	В споре имеется предмет, нападение или защита сводится к конкретному поведению «здесь и теперь»	+ —	Обобщение: поведение называется «типичным», ссылка на события, прошедшие или не имеющие отношения к делу
2. Вовлеченность	Оба увлечены, наносят и получают сильные «удары»		Один из участников не задействован, находится в стороне от спора, оскорбляется, прекращает спор преждевременно и т.д.
3. Коммуникация	Ясная, открытая, каждый говорит за себя, думает то, что говорит. Его можно понять и ответить ему. Хорошая «обратная связь»		Слишком частое повторение своих доводов и невнимание к доводам другого. Скрытые признаки непонимания, намеки, неясности, «шум»
4. «Честная борьба»	Не допускаются «удары ниже пояса» и принимается во внимание, сколько может вынести партнер		Аргументы не относятся к предмету спора, но нацелены в чувствительное место
Подсчет очков Общий счет

Также заполняется бланк «результат спора». По каждой позиции начисляется +1 либо — 1 балл. Оценки, полученные за стиль и результат спора, суммируются.

В результате максимальная сумма для пары составляет +8 баллов, а минимальная -8. Набранные баллы являются фактором подкрепления определенных паттернов супружеского взаимодействия.

Результат спора

Техники работы с супружескими конфликтами — Стр 2

1. Информативность	Что-то узнал или получил, научился чему-то новому	+ —	Не узнал ничего нового
2. Отреагирование	Исчезла напряженность, уменьшилось озлобление, выяснены претензии		Напряжение не исчезло, а осталось или усилилось
3. Сближение	Спор привел к взаимопониманию и сближению партнеров. Есть ощущение, что это их касается, что так и должно быть. Сохраняют свое достоинство		Партнеры более отдалены, чем прежде. Ощущение, что они не поняты или сильно обижены
4. Улучшение	Устранение проблемы, разрешение ситуации, оправдания, извинения, планы на будущее		Ничего не решено, участник не старается ничего исправить или оставляет это другому и не хочет его простить
Подсчет очков Общий счет

Для конструктивного спора характерным является реализм, конкретность, открытость, честность, ответственность, юмор, акцентуация внимания участников на необходимости соблюдения обратной связи и правил «честной игры».

Методика содействует росту культуры выражения агрессии. Особенно эффективным оказывается ее применение при наличии у одного из членов семьи нерационального страха перед выражением агрессии другими членами семьи. Такие члены семьи склонны уступать выражению агрессии даже тогда, когда чувствуют, что совершенно правы. Например, супруга уступает пьющему мужу только для того, чтобы он на нее «не орал». Обучение технике «конструктивного спора» в таких ситуациях обеспечивает устойчивость против выражения агрессии, умение в этих условиях находить верную линию поведения.

«Экокарта» — метод описания места данной семьи в расширенной семейной системе и социальном сообществе. Большое внимание уделяется тем внутренним и внешним ресурсам, которые доступны семье.

Цель методики — схематически изобразить семью и изучить ее потребности, а также исследовать взаимосвязи с другими семьями, социальными организациями и институтами. Связи, напряженность, поддержка и множество других проявлений внутрисемейных и метасемейных взаимоотношений могут быть наглядно представлены на основе этой методики. Кроме того, методика позволяет выявить эмоциональные и материальные ресурсы семьи.

«Экокарта» — карта взаимоотношений семьи внутри себя и с внешним миром. В основе методики лежит беседа, цель которой формулируется как получение информации психологом от клиента о связях, которые существуют внутри семьи и вне ее в различных социальных средах, и изображение этой информации в графическом виде.

Психолог задает членам семьи вопросы, касающиеся размера семьи, характера взаимоотношений внутри семьи, с сослуживцами, соседями, друзьями, родственниками, административными органами, с которыми общается семья: школа, церковь, служба социальной помощи, семейный врач, начальство и т.д.

Полученная информация заносится в карту. Взаимоотношения между людьми изображаются с точки зрения их значимости и близости. Отмечаются позитивные и негативные связи. Знакомые друг другу люди соединяются линиями. При этом выявляются люди, которые находятся в изоляции, а также всевозможные союзы, сторонники и противники данной семьи.

Участие семьи в составлении «экокарты» стимулирует обсуждение того, какие ресурсы имеются у данной семьи для улучшения ее функционирования, каковы здесь источники напряжения и конфликтов. Это, прежде всего, актуально для так называемых «закрытых семей», которые варятся в собственном соку и не могут использовать имеющиеся у них ресурсы для улучшения положения.

Становятся наглядными и очевидными изолированные личности, всевозможные союзы, альянсы и противопоставления одних групп другими. Заполнение «экокарты» дает возможность обращения к друзьям семьи, к тем людям. которые имеют к ней отношение, получения дополнительной информации и эмоциональной поддержки. Для заполнения «экокарты» клиент вынужден обращаться к тем людям, которые могут оказать ему реальную психологическую поддержку, что способствует повышению эмоционального комфорта как отдельных членов семьи, так и семьи в целом.

С помощью графических обозначений, в целом схожих с теми, которые используются при создании генограммы, клиент и психолог отображают на листе бумаги структуру и состав семьи, характер взаимоотношений между ее членами. Новым здесь является графическое отображение связей каждого члена семьи с институтами за ее пределами (например, работа, школа, друзья, соседи).

Эти институты за пределами семьи обозначаются треугольниками, в которых пишется название института. Анализ осуществляется с помощью следующих вопросов:

1. У вас большая семья? (Предполагается обнаружить родственников, проживающих за пределами данной семьи, проанализировать их связь с членами данной семьи. Например, ребенка, который остро конфликтует с матерью в непростой период ее жизни, может взять на время его бабушка, если между ними есть взаимная симпатия.)

2. Вы работаете? (Предполагается исследовать, что значит работа для данного члена семьи, можно ли с этой стороны ожидать ресурсов для помощи во внутрисемейной ситуации. Например, работа может стать источником сил и радости, когда дома все плохо. Далее такой человек может стать источником положительных эмоций.)

3. Ваши соседи помогают вам? 4. Близки ли вы с членами вашей семьи?

5. Нравится ли вам ваша работа?

6. Кого вы можете попросить о помощи?

7. Расскажите о ваших родственниках — где они живут, чем занимаются.

8. Как часто вы встречаетесь, звоните друг другу, переписываетесь?

9. Активно ли вы участвуете в жизни церковной общины?

10. Контактируете ли вы с администрацией школы, в которой учатся ваши дети?

11. Есть ли у вас семейный врач?

12. Есть ли у вас близкие друзья?

13. Что ждут от вас ваши близкие, друзья, начальство?

По мере обсуждения вопросов данные фиксируются в экокарту.