Отношение молодых семей к супружеской измене

Курсовая работа на тему:

Отношение молодых семей к супружеской измене

Содержание

  • Введение
  • Глава 1. Факторы благополучия семьи
  • Факторы, оказывающие воздействие на благополучие супружеской жизни
  • 1.2 Причины супружеской неверности
  • Глава 2. Отношение к супружеской неверности и поведение в такой ситуации
  • 2.1 Модели поведения в ситуации измены
  • 2.2 Правила поведения в ситуации неверности
  • Глава 3. Отношение к супружеской неверности у молодых супругов
  • Заключение
  • Список литературы
  • Приложения

Введение Современная семья и ее проблемы служат объектом исследования ряда наук — психологии, педагогики, социологии, демографии, экономики. Специалисты изучают динамику эмоциональных отношений в браке. В наше время включенность в семью перестала быть необходимым фактором духовного и физического выживания. Личность получила относительную независимость от семьи, изменился характер восприятия семейных отношений. Наиболее значимыми стали не родственные, объективно заданные отношения, а супружеские, основанные на свободном выборе, именно они являются центральными в семье.

Настоящие семейные ценности — это хорошие отношения между всеми ее членами и постоянная поддержка близких людей. В каждой семье свои правила и принципы жизни; особенности взаимоотношений всех ее членов; гласные и негласные правила жизни; своя история; стабилизаторы семейной жизни: общие дела, ответственность. Эти правила, и принципы имеют как типичные проявления, так и индивидуальные особенности. Но не случайно на первом месте стоят особенности взаимоотношений всех членов семьи. Долгие годы они строились только по традиционным представлениям, сохранившимся в некоторых семьях и до сих пор. Проблема супружеской неверности возникла одновременно с появлением брака. Эта пикантная семейная ситуация стала актуальна как только стали заключаться законные браки между одним мужчиной и одной женщиной. В традиционной семье понятие измены существует, но точного определения этого понятия, которое удовлетворило бы всех, и с которым все могли бы согласиться, не встретишь. Потому что, как разнообразны люди, как много в мире семей — так и понятий неверности будет множество. Для одних людей измена — это внебрачный сексуальный контакт, для других — привязанность и влюбленность супруга к другому человеку, даже если сексуального контакта между ними и не было. Для третьих — даже кратковременное желание другого человека уже причина для скандала. Но измена, как считают психологи, — это сексуальный контакт с другим мужчиной (женщиной).

8 стр., 3914 слов

Ревность и измены как феномены супружеской жизни

... беретсявсе возможное. Вариантом может быть подражание “красивой жизни” зарубежныхобразцов, сексуальной свободе. 5.Воспоминание. Спомощью супружеской неверности ... часто встречался с подобными ситуациями. Попустительство,безнадежность или ... правило, характерен для супругов со значительным стажем,когда чувства поблекли. Либо в семьях с такой нормалью, когда от жизни ...

Именно сексуальный. Ни просто флирт, ни романтические ухаживания, посещения театров и ресторанов, ни даже поцелуи при свечах изменой не считаются. Во всяком случае «роковой границей» считается секс с другим. (4) Для традиционной семьи измена по своим разрушающим свойствам стоит на первом месте. Супруги не должны обманывать доверия друг к другу. Речь идет не только о супружеской верности, но и о сохранении доверительности разговоров и прочих вещах, которые не должны выйти за границы семьи. Потеря доверия может привести к более глубокому разобщению супругов, чем даже возможная супружеская не верность. Традиционно человека, который изменил, осуждают, а того, кому был неверен супруг — сочувствуют. Столкнувшись с таким явлением, как наличие внебрачной связи у некоторых разрушается семья, судьба, крушатся надежды. Другим служит горьким, но полезным уроком. На отношение к неверности влияют такие факторы, как был ли опыт измены у человека, сам изменил или видел, как к этой ситуации относятся родители, друзья, в какой семье он воспитывался, потому что часто наши представления и отношение к какой-либо ситуации складываются из отношения к ней близких людей.

20 стр., 9802 слов

Психология семьи и семейного консультирования

... отношении будущего семьи, планирование основных жизненных целей семьи; — установление отношений с расширенной семьей (родителями и родственниками каждого из супругов). Успешность решения задач формирования новой семейной ... неустроенностью супругов, супружеской неверностью, с проблемами распределения домашних обязанностей, с психологической несовместимостью. Но нередко неполная семья образуется ...

Так же важно знать, откуда поступила информация об измене спутника жизни. Поведение зависит от представления этого понятия, от причины случившегося, от его отношения. Так же на поведение и отношение влияет сложившиеся отношения в семье супругов, удовлетворенность семейной жизнью. Причин, побудивших к физической измене, существует много. Данные литературных источников, свидетельствуют о том, что хотя супружеская измена традиционно рассматривается общественным сознанием как один из трех ведущих дезинтефирующих факторов семьи (наряду с пьянством и психологической несовместимостью) в отечественных руководствах по семейной терапии и консультированию о ней упоминается только вскользь, а социально-психологических исследований супружеской неверности (за исключением работы А.Н. Волковой, 1989) в нашей стране практически не проводилось. Все это лишний раз свидетельствует о выраженной диспропорции между представленностью этого феномена в социуме (до 75% лиц, состоящих в браке хотя бы однажды практиковали адюльтер) и частотой встречаемости данной проблематики в психотерапевтической и консультативной практике (от 25% до 60% по данным разных авторов), с одной стороны, и представленностью её в психологической литературе, с другой.

(4) Цель данной курсовой работы изучить отношение к супружеской неверности у молодых супружеских пар. Молодое супружество продолжается менее пяти лет. Возраст супругов — от 18 до 30 лет. В этот период они привыкают друг к другу, В профессиональной области молодые супруги только приобретают какую-либо квалификацию, постепенно они достигают определенного положения, адаптируются к новой семейной обстановке. Жена некоторое время находится в декретном отпуске. Совместная жизнь требует немалых затрат, в том числе психологических, поэтому их материально и «морально» поддерживают родители. (11) Задачи: 1) изучить факторы, влияющие на благополучие семьи. 2) выяснить отношение к измене. Гипотеза: в семьях с высоким взаимопониманием и удовлетворенностью браком, отношение к семейной неверности будет лояльным.

молодая семья супружеская измена

7 стр., 3309 слов

Психология семейных отношений. Супружеские конфликты

... , говоря о культуре семейных отношений, мы подразумеваем прочные, теплые отношения между супругами, отношения, основанные на взаимной любви. Профили брака, типы супружеских отношений А. Г. Харчев ... динамика ее развития; развитие личности в семье. Психология семейных отношений Семья — колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между ее членами, обнаженность и непосредственность ...

Глава 1. Факторы благополучия семьи Повышение роли психологических факторов в брачно-семейных отношениях, представляя собой положительное явление, тем не менее, резко повысило ранимость и хрупкость взаимоотношений современных мужчины и женщины, во многом обусловив и катастрофический рост разводов, и кризис института семьи в целом. (4) Индивид (независимо от пола), вступив в брак, как правило, адаптируется к традициям и обычаям, регламентирующим соотношение семейных и личных интересов. Происходящий под влиянием эволюции моногамии процесс изменения внутрисемейных отношений, проявляется в смещении акцента в сторону личных интересов, во все большем повышении требовательности к духовным и интимно-личностным качествам брачного партнера. В связи с этим немало супругов оказались перед дилеммой: интенсифицировать сексуально-эротические отношения в браке или прибегнуть к альтернативным каналам эмоционального и эротического общения. (20) Проблема стабильности семьи, издавна привлекавшая журналистов и общественных деятелей, в последние годы все больше становится предметом пристального внимания социологов и психологов.

Трагедия современного брака, связана с резко возросшим количеством факторов, его дестабилизирующих. Это и разрушение традиционного патриархального уклада, и вопиющая безграмотность в обеспечении оптимального семейного взаимодействия, экономическая несостоятельность большинства мужчин в нынешних условиях, экстремистская эмансипированность некоторых женщин и юридическая простота развода. Однако самым мощным фактором семейной дестабилизации, имеющим не только личностным (затрагивающий непосредственных участников ситуации), но и часто весьма ощутимый социальный резонанс является нарушение супружеской верности. (5) Социально-психологическая модель семейных отношений отражает типологизацию семей, структуру, формы, стили воспитания, а также проблемы современной семьи. (13) Семейные отношения регулируются нормами морали и права. Их основу составляет брак — легитимное признание взаимоотношений мужчины и женщины, которые сопровождаются рождением детей и ответственностью за физическое и моральное здоровье членов семьи. Важными условиями существования семьи являются совместная деятельность и определенная пространственная локализация — жилище, дом, собственность как экономическая основа ее жизни, а также общекультурная среда в рамках общей культуры определенного народа, концессии, государства.

11 стр., 5050 слов

Качественные характеристики супружеских отношений совместимость, удовлетворенность браком

... супружеских отношений Совместимость супругов К внешней определенности брака, относятся социальная адаптация, соблюдение культурных и национальных традиций, соответствие общественным ожиданиям, выполнение функции воспроизводства населения. Семья ...

(7)

Факторы, оказывающие воздействие на благополучие супружеской жизни Важно знать, какими были супружеские отношения родителей избранника, каков семейный уклад, материальный уровень семьи, какие негативные явления наблюдаются в семье и в характере родителей. Подчас непреодолимые конфликты неизбежны там, где партнеры диаметрально отличаются по своему мировоззрению. А так же на благополучие влияет: Образование. Высшее образование не всегда повышает уровень стабильности семейных отношений. Даже в браке, заключенном между двумя молодыми людьми, окончившими высшие учебные заведения, могут возникнуть конфликты, которые, если их своевременно не решить, дадут повод к разводу. Однако интеллектуальный уровень и характеры партнеров не должны чрезмерно отличаться. (14) Трудовая стабильность. Люди, часто меняющие место работы, отличаются неустойчивостью, чрезмерной неудовлетворенностью, неспособностью налаживать длительные отношения. Возраст определяет общественную зрелость партнеров, подготовленность к выполнению супружеских и родительских обязанностей. Наиболее оптимальным считается возраст 20−24 года.

Наиболее естественная разница в возрасте супругов 1−4 года. Устойчивость так называемых неравных браков во многом зависит не только от характера обоих партнеров, от их взаимного чувства, но и от подготовленности к возрастным особенностям, от умения противостоять «злословию» окружающих и т. д. Продолжительность знакомства. За период знакомства важно хорошо узнать друг друга не только в оптимальных условиях, но и в трудных ситуациях, когда ярко проявляются личные качества и слабости характера партнера. Возможно, как это принято сейчас, пожить вместе какое-то время, чтобы освоиться, привыкнуть к особенностям друг друга. (19) Все эти факторы создают предпосылки возникновения супружеской совместимости и несовместимости. Психологическая несовместимость — это невозможность в критических ситуациях понять друг друга. В браке каждый из супругов может выступать как «психотравмирующий фактор», например, когда один из супругов является препятствием в удовлетворении потребностей другого. Психологическая совместимость определяется как взаимное принятие партнеров по общению и совместной деятельности, основанное на оптимальном сочетании — сходстве или взаимодополнительности ценностных ориентаций, личностных и психофизиологических особенностей.

11 стр., 5392 слов

Психологическая совместимость людей в семье

... совместимость партнеров; - общий культурный уровень, степень психической и социальной зрелости партнеров, совпадение систем ценностей партнеров. Важным аспектом в семейной жизни является деятельность. Каждый член семьи ... чаще удовлетворены браком, (50%, не удовлетворены 19%). Напротив, недовольство отношением супруга к хозяйственным делам четко коррелирует с неудовлетворенностью семейной жизнью (12 ...

(12) Психологическая совместимость субъектов — явление многоуровневое и многоаспектное. В семейном взаимодействии она включает в себя психофизиологическую совместимость; личностную совместимость, в том числе когнитивную (осмысление представлений о себе, других людях и мире в целом), эмоциональную (переживание происходящего во внешнем и внутреннем мире человека), поведенческую (внешнее выражение представлений и переживаний); совместимость ценностей, или духовную совместимость. (15) Таким образом, гармонию семейно-брачных отношений с точки зрения личных параметров определяют несколько основных элементов: эмоциональная сторона супружеских отношений, степень привязанности; сходство их представлений, видений себя, партнера, социального мира в целом; (15) сходство предпочитаемых каждым из партнеров моделей общения, поведенческие особенности; сексуальная и, шире, психофизиологическая совместимость партнеров; общий культурный уровень, степень психической и социальной зрелости партнеров, совпадение систем ценностей супругов. (12) Особенно большую значимость в семейно-брачных отношениях имеют ценностная и психофизиологическая совместимость людей.

Все остальные виды совместимости или несовместимости подвержены динамическим изменениям и достаточно легко изменяются в процессе взаимной адаптации членов семьи или в ходе психотерапии. Ценностная и психофизиологическая несовместимость не поддается или с большим трудом поддается коррекции. (12) Психофизиологическая, и в частности сексуальная, несовместимость способна привести к измене, а так же к распаду брака. А рассогласование ценностей во взаимодействии людей, особенно в повседневных контактах, приводит к почти необратимому разрушению общения и супружеских взаимоотношений. Здесь важно, с одной стороны, насколько различны оценочные критерии супругов, а с другой насколько индивидуальные критерии соответствуют общепризнанным. (14) Гармоничный брак предполагает социальную зрелость супругов, подготовленность к активному участию в жизни общества, способность материально обеспечить свою семью, долг и ответственность, самообладание и гибкость. Наиболее удачны браки тех людей, которые ценят в своем партнере надежность, верность, любовь к семье и твердый характер.

19 стр., 9432 слов

Взаимосвязь акцентуаций характера молодых супругов с их удовлетворенностью в браке

... и согласия в межличностных отношениях партнеров по разным параметрам. И так, какие же факторы влияют на степень удовлетворенности в браке: 1. Стаж семейной ... в осознании причин конфликта. Семейно-ролевая совместимость супругов имеет два аспекта. Во-первых, согласованность семейных ценностей. Вторая сторона семейно-ролевой совместимости - согласованность ...

В «идеальном браке» супруги чаще всего обладают такими чертами личности, как выдержанность, трудолюбие, заботливость, самоотверженность и гибкость поведения. (19) Можно говорить о двойной гармонии, когда ценностные установки супругов совпадают между собой и с общепринятой системой ценностей; о совпадении взглядов с общепринятой системой ценностей только одного из супругов; о соответствии ценностных критериев обоих партнеров общепринятым ценностям при одновременной дифференциации их точек зрения; о двойной дифференциации, когда системы ценностей расходятся, и интересы обоих не отождествляются с общепризнанными критериями. При отсутствии какой-нибудь из этих групп предпосылок совместимости не происходит оптимальной адаптации или она происходит медленно, гармония супружеского союза нарушается. (13) Наиболее распространенными факторами, предопределяющими успех или неудачу в супружестве, являются личные качества супругов и их умение решать всевозможные проблемы, быть в гармонии друг с другом. При отсутствии этих умений нередко возникают конфликтные ситуации как следствия несовместимости, каких либо сил внутри одной личности или между супругами.

Важно учитывать и индивидуально-психологические особенности каждого из супругов. При изучении личности супругов особого внимания заслуживают такие свойства: экстравертность — интравертность, доминантность — подчиненность, ригидность — гибкость, оптимизм — пессимизм, беспечность — ответственность, рационализм — романтизм, вспыльчивость-лабильность, способность к социальной адаптации. (12) Не существует ответа на вопрос о влиянии схожести — гомогении или противоположности и взаимного дополнения — комплементарности личностных черт на гармонию и успешность супружества. В некоторых случаях полярности положительное влияние оказывает гомогении, в других — комплементарность, а в ряде случаев (обычно касающихся, например, такого измерения, как доминирование-подчинение) более выгодным для обоих партнеров является только одно из полярных свойств. Об особенностях характера супругов свидетельствует их отношение к работе, окружающим людям, собственности, к самим себе и родственникам. (16) Важны основные моральные принципы, интересы, кругозор, стиль жизни, психосоциальная зрелость и шкала ценностей.

Эти показатели отражают тот факт, что помимо личностных качеств супругов, брачное взаимодействие связано с ожиданиями и опытом их предшествующей жизни. Для того чтобы помочь супругам, имеющим проблемы в браке, необходимо выяснить, на чем базируются некоторые из их ожиданий и каково реальное положение дел в семье. С этой целью обычно рассматриваются брак их родителей, братьев или сестер; динамика развития брачных отношений. Концепция дублирования свойств братьев и сестер предполагает, что человек стремится в новых социальных связях реализовать свои отношения к братьям и сестрам. Более устойчивые и удачные браки наблюдаются в тех случаях, когда отношения между партнерами строятся именно по такому принципу с учетом половой принадлежности. В этом смысле супружеские отношения могут быть полностью комплементарными (муж находит в жене старшую сестру, а жена — старшего брата) или частично комплементарными (оба имеют старших братьев или сестер).

Концепция дублирования родительских свойств предполагает, что человек учится выполнять мужскую или женскую роль в значительной мере от своих родителей и неосознанно использует в своей семье модель отношения родителей. Он обучается супружеской роли на основе отождествления себя с родителем того же пола. Подчас не замечая, он перенимает способ мышления, идеи и ценности, а самое главное — эмоциональные реакции и внутренние состояния, неосознанно или сознательно старается уподобиться родителю, поэтому одобряет его стандарты поведения и приспосабливается к его оценкам. Личность индивидуума и родителя сливаются. В эту схему включается и роль родителя другого пола: формы родительских отношений становятся эталоном. В супружестве оба партнера пытаются приспособить свои отношения к внутренним схемам — ожиданиям. (10) Вежливость и деликатность в семье должны возрасти до более высокой сферы — психологической. Очень важно уметь понять, как наше поведение влияет на психику другого человека, и стараться, чтобы наши поступки оказывали на него положительное воздействие. Так же важно понимать, что сексуальная потребность может быть по настоящему удовлетворена только на фоне положительных чувств и эмоций, которые возможны при условии удовлетворения эмоционально-психологических потребностей (в любви, в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства, психологической поддержке, защите, взаимопомощи и взаимопонимании).

Категории стабильность-нестабильность брака, его конфликтность-бесконфликтность зависят от удовлетворения потребностей супругов, особенно эмоционально-психологических. Если в браке не удовлетворяются эмоционально-психологические потребности личности, усиливается отчуждение, накапливаются отрицательные чувства и эмоции, более вероятной становится измена. Супруги не понимают друг друга, ссорятся или просто уходят «на сторону». По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть: неопасными — возникают при наличии объективных трудностей, усталости, раздражительности, состояния «нервного срыва»; внезапно начавшись, конфликт может быстро завершиться. Супружеские измены и сексуальная жизнь в браке относятся к особо опасным, приводящим к разводам. (5) Измена отражает противоречия между супругами, Она является результатом разнообразных психологических факторов. К измене приводят разочарование брачной жизнью, дисгармония половых отношений. Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. (17) В противоположность измене, неверности верность — это система обязательств перед брачным партнером, которые регулируются моральными нормами и стандартами.

Это убежденность в ценности, значимости принятых на себя обязательств. Часто верность ассоциируется с преданностью и связана с желанием партнеров укреплять свой собственный брак и взаимоотношения. Таким образом, нормально функционирующая семья — это семья, которая ответственно и дифференцированно выполняет свои функции, вследствие чего удовлетворяется потребность в росте и изменениях как семьи в целом, так и каждого ее члена. (19) Согласно точке зрения Ледерера и Джексона, хорошим браком считается тот, который характеризуется следующими признаками: толерантность, уважение друг к другу, честность, желание быть вместе, сходство интересов и ценностных ориентаций. А.Н. Обозова считает, что стабильный брак обусловливается совпадением интересов и духовных ценностей супругов и контрастностью их личностных качеств. Хотелось бы добавить, что стабильности семьи способствует также умение членов семьи вести переговоры по всем аспектам совместной жизни.

1.2 Причины супружеской неверности Так что же заставляет человека искать счастье на стороне? Скорее всего, отсутствие счастья в своей семье. Составляющих семейного благополучия очень много. Не меньше, наверное, причин, вызывающих супружескую не верность. Одним из главным компонентам семейного счастья является любовь. Отсутствие настоящей любви в семье подразумевает ее поиск во внебрачных сексуальных связях. Еще одной причиной измены является вечный поиск идеала. После окончания периода влюбленности некоторые супруги убеждаются, что их половина — это отнюдь не то, что они представляли себе, ослепленные любовью. Мужчина вне семьи ищет то, что не получает в доме. Женщина тоже ищет в любовнике свой идеал, который состоит в тысячах мелочей, некоторые из которых для постороннего просто непостижимы. Физиологические особенности также играют не последнюю роль в провокации супружеского предательства. Это еще одно доказательство несовпадения любви и секса. Обычно мужчин с внебрачной партнершей ничего не связывает. Мужчины нередко вступают во внебрачные связи тогда, когда, с одной стороны, возникло психофизиологическое напряжение по отношению к жене, но, с другой стороны, любовь к жене приобретает другое качество.

Как показывают статистические выкладки, наиболее распространенной причиной внебрачных связей является физическая неудовлетворенность семейных партнеров вследствие разницы их сексуальных темпераментов. Иногда внебрачный секс выступает как средство решения деловых проблем. Это часто происходит между людьми, работающими в одном учреждении, среди коллег в командировке или на дружеской вечеринке без семей. Иногда измены происходят в компании очень близких друзей. Подобные измены имеют свою специфику и часто происходят как бы по ходу дела. Друзья противоположного пола, часто общаясь между собой; начинают переходить границы, изначально установленные в общении между людьми. Именно из-за длительного общения они перестают стесняться друг друга. Причиной измены может быть стремление отомстить. Женщин часто на внебрачные связи подталкивает месть за измену или плохое отношение мужа. Мужчина (реже женщина) — азартный игрок, которому хочется добиться максимального числа «побед», это повышает их в собственных глазах, но вместе с тем они сохраняют семью. У таких людей своего рода цикл: измена — обнаружение — покаяние — прощение — измена; Поиски нового партнера.

Нередко мужчина, достигнув определенного возраста (45−50 лет), оставляет свою постаревшую жену и женится на молодой, чтобы еще «взять кое-что от жизни». Он стремится сохранить хорошие отношения с детьми, а первый брак считает изжившим себя; Женщина-домохозяйка испытывает усталость от стереотипного брака, радуется возможности завести случайную связь, но никак не хочет разрушить семью. Нет никаких общих рекомендаций, как избежать измены любимого человека. Но смеем утверждать, что занимать позицию типа «возврата прежним отношениям нет», «треснутую посуду невозможно склеить», «мосты сожжены» — отнюдь не лучший выход. Можно и пересилить обиду, и иногда простить. (2, 9, 15) Вывод. Люди вступающие в брак переходят на новый уровень отношений. Они сами строят свой союз так как умеют, кладя за основу те модели поведения, которые были у них в родительских семьях. Дублирование родительских свойств и повторение свойств братьев и сестер. На стабильность и на благополучие семьи влияют такие факторы как образование супругов, трудовая стабильность, возраст, продолжительность знакомства.

В семье важна психологическая совместимость супругов. Личностные качества партнеров и их умение решать разные проблемы быть в понимании друг с другом в значительной степени определяет поведение в конфликте. Так если у супругов гармоничный брак то снижается вероятность измены, а если она и произошла то поведение и отношение к ней не будет носить радикальный характер. При отсутствии понимания возрастает вероятность появления серьезных конфликтов. Измена как правило возникает в тех семьях где существует дисгармония отношений, несовпадение каких либо личностных качеств супругов. Вступление в брак предполагает искренность отношений, отсутствие «второго плана», веру в то, что супруг сможем всецело положиться на своего партнера. И если в какой-то момент обнаруживается, что он регулярно обманывает, то от этого страдают все остальные аспекты взаимоотношений. Поэтому причина неверности стоит на первом месте по разрушению семьи.

Глава 2. Отношение к супружеской неверности и поведение в такой ситуации Жизненный опыт, художественная литература и научные изыскания дают право утверждать, что супружеские измены возникли одновременно с появлением браков.

Почему? В чем их причина? Нет единой точки зрения, одно из объяснений — духовная и физическая несовместимость супругов. В истории человечества закон всегда был снисходителен к мужчинам и жесток по отношению к женщинам. Сейчас, супружеские измены тоже широко распространены, но отношения к ним определяются с полиций не закона, а морали и психологии. В зарубежных изданиях последних лет приводят такие цифры: у 80−85% мужей встречаются эпизоды неверности, причем многие вообще не называют такие эпизоды изменой. Они пишут о наличии у мужчин некоего «гена полигамии», которого нет у женщин. По другим статистическим выкладкам, не менее 76% мужей хоть однажды непременно нарушают клятву супружеской верности. (1) Выросло за последние годы и число жен, не сохраняющих супружескую верность. Как и в любой психологической коллизии, важнее всего не то, что произошло или происходит, а как к этому относятся все заинтересованные лица. Врачи назвали физическую измену одним из опасных стрессов, уступающих по силе воздействия лишь смерти супруга или супруги.

Дело в том, что супружеская измена создает сложную ситуацию, связанную с ощущением тревоги, что, в свою очередь, влияет на центр аппетита, т. е. вследствие измены может появиться анорексия — потеря аппетита или, наоборот, булимия — волчий голод. Хроническая тревога приводит и к снижению чувственности, а у мужчин может вызвать импотенцию. Для «обманутого» партнера измена супруга является сильнейшей психотравмой, провоцирующей наряду с психогенными депрессиями и аутодеструктивным поведением (от алкоголизации до суицидальных попыток) возникновение и выраженных агрессивных тенденций по отношению к «неверному» партнеру. Для субъектов с эпилептоидным радикалом в структуре личности ревность, оскорбленное чувство собственного достоинства и уязвленное самолюбие является уже «необходимым и достаточным» основанием для применения любых средств «восстановления попранной справедливости», от физического воздействия вплоть до убийства — примеров из уголовной практики более чем достаточно. Ревность вообще, по данным А.

Нохурова (1988) приводит к «особо высокому риску совершения тяжелых противоправных действий». То, что говорят об изменах женщины, прямо противоположно высказываниям мужчин, Пафос женских слез в том, что их предали. Он может думать, что переспал с кем-то, чтобы удовлетворить свою похоть, а жена чувствуете себя униженной тем, что он был в постели с другой женщиной. (4) Большинство мужчин, имеющих многочисленные связи, выбирают «золотую» середину. Они не обманывают и не говорят правду. Если супруг, в самом деле, любит партнера, роман на стороне иногда может помочь ему сохранить жизнеспособность взаимоотношений. В процессе развития романа некоторые люди смотря на свою половину, как на врага. Многие, считающие своих супругов голосом совести, становятся отчужденными и замкнутыми. Но может быть и по другому. На других внебрачные связи оказывают как бы рассредотачивающее воздействие, и они могут стать более сексуальными по отношению к своим супругам. Несомненно, измена измене рознь. Еще Л.Н. Толстой писал о разнице между духовной и физической изменой, считая именно первую — наиболее разрушающей и опасной, но короткие, случайные связи представляют наименьшую опасность для брака. Правда, при условии, что случаются редко. (5) Вопрос о том, как реагировать на измену, — чисто психологический. На супружеское взаимодействие большое влияние оказывает не сам факт супружеской измены, а восприятие информации о ней другим партнером и его последующая тактика. Ну, а восприятие во многом определяется той мировоззренческой позицией, теми представлениями о супружеской верности, которые имеются у «пострадавшей стороны». (16) В случае адекватного поведения супружеская измена может даже существенно повысить рейтинг того, кому изменили, тем самым, сыграв положительную роль для супружеского союза, вызвав мощное раскаяние и существенный пересмотр своего поведения «изменником». Деструктивное влияние адюльтера на супружеский союз будет зависеть от поведения «верного» супруга более чем от поведения «изменившего». (6) Наличие в системе мировоззренческих представлений субъекта сведений о возможности и реальности адюльтера существенно снижает травматичность самого факта супружеской измены, и повышают возможность конструктивного выхода из сложившейся ситуации. Таким образом, можно вести речь о неадаптивных установках в отношении адюльтера, когда явно нереалистичная установка обманутого партнера не позволяет сохранить семью, даже при максимальном раскаянии со стороны изменившего. Имеется в виду ситуации, когда формальный адюльтер (в виде реализации случайной возможности) ведет к крушению до того удовлетворительного брака. Тогда формирование у обманутого партнера более «широкого» взгляда позволило бы ему понять, простить и «принять заблудшего». (4) Нужно помнить когда прямо обращаетесь к супругу с вопросом о его неверности, что задача заключается не в том, чтобы произнести речь и доказать свою правоту, а в том, чтобы выяснить причины и сущность его романа с другой женщиной. Насколько это серьезно? Что это означает для ваших теперешних взаимоотношений, каковы возможные последствия в будущем? Но на деле же, в жизни все происходит иначе, мало людей которые рационально поведут себя, у большинства идут слезы, упреки, скандалы, иногда даже побои и даже убийства. В один миг перечеркиваются все совместно прожитые годы. А все несчастья валят на любовницу (любовника).

(3) Так что же делать супругу, узнавшему об измене партнера? Поведение узнавшего супруга может зависеть от достоверности информации. Например, кому-то достаточно слухов, а кто-то и весомым доказательствам не поверит. Адюльтер не был доказан, но тем не менее супруг, считающий себя обманутым устраивает скандал, и ни чего не желая слушать расстается с супругом. Неопровержимых доказательств нет, есть только домыслы и слухи, супруг не верит им, следовательно, ничего не проверяет и не спрашивает. Факт измены не был доказан, супруг испытал чувство предательства, выясняет отношения с супругом и вера в его слова. Информация о неверности не доказана, супруг считает что ничего плохого не произошло, жизненный уклад не нарушился. А если было доказано, что супруг обманывает. Прежде всего, нужно понять, что сила и интенсивность эмоций, которые испытывают в такой момент, совершенно нормальны, но многие люди сомневаются в этом. Они принимают наплыв чувств за первые признаки острого невроза или сумасшествия. Такие чувства как потрясение, опустошение, чувствство предательства и испытывание одно либо несколько из ниже перечисленных чувств: гнев, обиду, тревогу, неуверенность, страх, унижение, отчаяние, стыд, ревность — это естественные чувства в этой ситуации. Как ни удивительно, но страдания могут даже приносить облегчегчение, если давно вынашиваемые подозрения. Все страхи и подозрения, копившиеся годами, выходят на поверхность. (2)

2.1 Модели поведения в ситуации измены Существуют разные модели поведения человека в ситуации измены, оно зависит от отношения к этому событию самих участников, их окружения, от того, как в их семье относились к неверности. А так же на каком уровне взаимоотношений находиться семья. Одна модель годится для тех, кто несмотря ни на что хочет сохранить семью и готов простить измену. Не надо скрывать, что вы в курсе. Но — никаких истерик, никаких скандалов. Ради сохранения семьи стоит потянуть время. В этом случае оно — ваш помощник. Возможно, он пожалеет, что изменил вам. Если обманувший супруг настаивает на разрыве семьи, то можно попросить его не торопить события. Постарайтесь дать ему понять, что, возможно, он совершает ошибку. Хотите сохранить семью, значит, старайтесь не допустить полного ухода супруга и старайтесь помешать ему увеличить дистанцию между вами. Но и в то же время нужно дать ему понять: вы не одобряете его поведения. Пусть все идет своим чередом. Не вымещайте на изменщике свои обиды. Не следует использовать главный козырь — детей. Не принесет пользы и ультиматум: или я, или он (а).

Очень важно следить за собой, своей внешностью, иметь успехи на работе. Иногда полезен чуткий, авторитетный, доброжелательный посредник, но не родственник. Можно сделать предположение, что желание сохранить семью и простить обидчика может возникнуть в той семье, где есть что разрушать. Будет лояльное отношение к измене. Но, а если он все — таки ушел к другому человеку, то лучше отпустить его и приложить все усилия, чтобы сделать собственную жизнь счастливой и плодотворной. Одно из, печальнейших зрелищ — человек, стремящийся отомстить бывшему партнеру. Имея возможность обрести счастье в новом браке. Теперь должны думать о себе и всю энергию направить на восстановление уверенности в себе и чувства собственного достоинства. Главное не отчаиваться. Следовательно, можно сказать, если супруг все — таки ушел не смотря на все старания второго супруга, что в семье не все благополучно. Значит потребности одного из супругов не удовлетворялись. Вторая для тех обманутых супругов, которые узнали об адюльтере, почувствовавшие себя преданными, но не желающие разрывать семью, предпочитают действовать по принципу «клин клином». Считают, что наказание Должно соответствовать преступлению. Измена в ответ на неверность является наиболее деструктивной для длительной перспективы, Но измена в такой период не всегда не помогает. Можно прибегнуть к небольшому семейному спектаклю. Попробовать разыграть роль супруга, которого кто-то настойчиво добивается. Можно побороться за любимого и на уровне подсознания: почаще и как бы, между прочим, напоминайте ему самые приятные сценки из вашей совместной жизни. Семья, пошедшая по такой модели, вряд ли не столкнется еще раз с изменой. В такой семья, скорее всего, существует дисгармония в отношениях. Лояльности не будет к неверности супруга. Третья для тех, которые узнали о неверности, захотели расстаться с обманщиком, но этого не произошло, он не может вычеркнуть неверного супруга из своей жизни независимо от страданий, которые они применяют друг другу. Мужчины и женщины, пойманные в ловушку таких взаимоотношений, счастливы лишь тогда, когда они несчастны. В такой семье будут не замечать адюльтер. Четвертая. Супруг знает точно, что партнер по браку его обманул, но он был эмоционально готов к такому событию в семье, и поэтому никакого скандала в семье не происходит, доверие не подорвано. Некоторые супруги, даже те, которым открытие причиняет мучительную боль, были охотными соучастниками во внебрачных связях своих супругов. Неверность может быть результатом неосознанного сговора между супругами. В основе такого неосознанного взаимодейcтвия обычно лежит принцип торговли. Супругу разрешается неверность со всеми ее последствиями, а семейный партнер взамен получает нечто выгодное для себя. Хотя в разных браках обстоятельства различны. Отношение в такой семье к измене рациональное. (2,9) В большинстве случаев столкнувшись с изменой, супруги поступают радикально. То есть подают на развод. Но даже если брак сохраняется, необходимо приложить огромные усилия, чтобы добиться безусловного прощения и возродить былую близость между супругами. Самое трудное — убедить пострадавшего партнера, что изменившему супругу снова можно доверять. В реальной жизни это практически невозможно. Качество отношений уже никогда не будет таким, как прежде. Независимо оттого, насколько безупречным стало поведение партнера после измены, какие бы подарки он ни делал, какие бы слова ни говорил, для пострадавшей стороны он остается предателем, и вопрос, не сделает ли он это снова, будет задаваться всегда. Доверие подорвано. Если супруги подали на развод, то рано или поздно перед ними опять встанет задача снова «выйти замуж» или «жениться». То есть возникнет ситуация повторного брака, против которого, так же, выступают поборники высокой морали. Возможно, даже если пара не разводиться, муж (жена) не ушел (а) к любовнику (любовнице), а вторая половина уже «все знает», то может возникнуть чувство раздражения и даже ненависти к изменщику (изменщице).

Внебрачные связи способствуют возникновению отчуждения из-за порождаемой ими взаимной напряженности. Напряженность неизбежно. Усиливается не только в случае явной измены, но и тогда, когда неверность удается скрывать. Супруг задается вопросом, почему «вторая половина» проводит так много времени вне дома, и чувствует себя нелюбимым и отвергнутым. Он ощущает изменившееся отношение к нему и страдает из-за этого. (15,18) Сомнения неуверенность, гнев, страх либо уклончивость и замешательство внутренне присущи такой ситуации независимо от того, как выражается неверность — тайно или явно. Партнеры чувствуют отчужденность по отношению друг к другу. Даже если супруг отказывается признать факт измены и отгораживается от него, это все равно порождает эмоциональную отчужденность. Постоянный психологический дискомфорт уж точно разрушит или семью, или здоровье. Ведь измена, разрушает личность. Жить в состоянии раздвоенности очень непросто. Это сильнейший стресс. И в его основе — сильное чувство вины перед супругом. И еще — разочарование в себе, особенно если человек цельная натура, который привык себя уважать. Ему претит сознание, что он способен на неблаговидный поступок. Измена выпадает из шкалы ценностей, по которой он привык оценивать свои поступки, мысли, чувства. (3) Не всякая, правда, способна долго вести двойную жизнь. Ведь яркие чувства с любовником не осветят его семейную жизнь. Наоборот, внутреннее недовольство самим собой отразится на взаимоотношениях со своей половинкой. А открыться супругу, не желая при этом разводиться с ним, он не считает возможным. Ведь если человек понял, что любовник ему ни к чему, и при этом также понимает, что ни при каких обстоятельствах нельзя нарушить уверенность супруга в его непогрешимости, есть смысл пересмотреть свою жизнь. Попросту разорвать роман на стороне. Конечно, это только в том случае, если человек абсолютно уверен: жизнь на два дома его не устраивает. А если он не уверен, то тогда пусть продолжает жить так дальше. Но рано или поздно ему все равно придется принимать решение. И свершится одно из двух: либо он станет женой (мужем) своего любовника (цы) и разведется с мужем (женой), либо разорвет связь с любовником (-цей) и останется с мужем (женой) Правда, возможен и третий, самый не симпатичный вариант: человек останется и без супруга, и без любовника. Можно предположить модели поведения, изменившего супруга по тому считает ли, что совершил предательство по отношению к партнеру по браку или нет. Если предавший супруг считает, что предал супруга, и испытывает замешательство или чувство стыда, вины, то, скорее всего он постарается загладить свою вину, может быть даже признается в своем проступке. Обманувший супруг может быть несчастен. Его могут ранить обвинения, которые ему выдвигаются. Он может чувствовать себя страшно виноватым. Он может оплакивать окончание отношений с другим человеком, если решил порвать с ним. Он может быть рассержен какими-либо событиями в браке, предшествовавшим его роману. Он может бояться, что его брак находится в опасности. Он может даже не понимать, почему он завязал свой роман. Многие неверные мужчины начинают много пить Из-за того, что чувствуют себя виноватыми, А может быть супруг и не признаться, и постарается вести себя как обычно, не смотря на чувство гложущее его внутри. А если обманувший супруг не испытывает никакого негативного чувства по поводу произошедшего случая, но понимает что поступил нехорошо, то он может признаться в содеянном, а может и нет, и в его поведение никто не увидит ничего странного. Если обманщик и вовсе не считает себя таковым, то и чувств по этому поводу никаких испытывать не будет. И следовательно признаваться ему не в чем.

2.2 Правила поведения в ситуации неверности Если обманутый супруг, решил лояльно, без скандала решить сложившуюся семейную ситуацию, то полезно помнить о некоторых возможных правилах поведения в такой ситуации: 1. Не воздерживаться от откровенного разговора с обманувшим супругом в надежде, что его роман «лопнет» Некоторые романы действительно кончаются сами собой и сменяются новыми, если супруг продолжает молчать. Молчаливое попустительство увеличивает вероятность повторения. Что же касается его ухода, то можно со всей определенностью утверждать: мужчина никогда не уходит из-за разговоров. Он уходит потому, что намерен уйти, и сделает это независимо от того, будете ли вы молчать или нет. Многие мужчины в такие моменты говорят откровенно и признаются, что у них есть любовница. Другие, более трусливые или имеющие корыстный интерес в содержании бракоразводного соглашения, изобретают другие причины, например психологическую несовместимость, потребность в большей свободе. Они извлекают на свет какие либо незначительные или давно забытые инцидeнты. В подобных случаях женщина, как правилo, вынуждены соглашается на развод, так как мужчина остается непреклонным. 2. Собирайте информацию лишь после того, как успокоитесь. Находясь в гневном запале после недавнего открытия, не следует настаивать, чтобы он рассказал все о своей измене, даже если рассказ займет всю ночь. Нужно постараться, поддерживать деловой и практичный тон, когда пытаетесь узнать о случившемся. Это не означает, что должны подавляться свои первые реакции: потрясение, ужас, гнев и обиду. Это означает, что не приступать к серьезному изучению фактов до тех пор, пока не пройдете через худший период первоначального потрясения и, переварив случившееся, не примете решение удержать его при себе, если это окажется возможным. Совет: будет легче поддерживать свое спокойствие и достоинство, если договоритесь провести свою первую беседу в тихом общественном месте, где не придется кричать или напрягаться, что бы услышать друг друга. Присутствие посторонних уменьшает риск эмоциональной вспышки. 3. Выясните, как долго продолжается его роман. Внебрачные связи в большинстве своем попадают в одну из нижеперечисленных категорий. Следует узнать, к какой из трех категорий относится его роман: а) Однократное свидание или короткая интрижка без эмоциональной увлеченности и планов на будущие встречи б) Короткий роман. Психотерапевты обычно подразумевают под этим связь, продлившуюся менее шести месяцев. в) Продолжительный роман: от шести до восьми месяцев и более, как правило, чем длительнее знакомство, тем серьезнее обстоят дела. 4. Избегайте окольных путей. Некоторые супруги пытаются вызнать у окружающих подробности романа. Другие пробуют идти на обман, чтобы заставить супруга признаться в своей неверности. 5. Выясните, как часто они встречаются. Одна совместно проведенная ночь не нуждается в комментариях. Все заканчивается, не успев начаться. Однако как в кратковременных, Так и в продолжительных романах частота контактов может быть различной. Некоторые мужчины встречаются со своей любовницей довольно часто. 6. Выясните, не изменял ли он вам в прошлом. Одна — две совместно проведенные ночи могут быть спонтанным событием, результатом случайной встречи. Такая измена не должна служить поводом для серьезного огорчения. Но для многих мужчин короткие интрижки являются частью общей схемы поведения, а не которые изменяют при каждом удобном случае. Если их действия не носят целенаправленный характер, то это поиски сексуального разнообразия. Другие мужчины ограничивают свою неверность служебными командировками за пределы города. Им кажется более безопасным эксперимeнтиpoвaть вдали от дома. Для некоторых случайные сексуальные контакты превращаются в привычное дело: они постоянно ищут подходящих сексуальных партнеров и переходят от одного кратковременного знакомства к другому. 7. Выясните его мнение о том, что он получает от своего романа. Попытайтесь держаться если не дружелюбно, то хотя бы нейтрально. То, что супруг привносит в свой роман, и то, что он, по его мнению, получает, — важная информация. Нужно спросить, каково его личное отношение к собственному роману. Было ли это интрижкой, данью юношеской увлеченности? С этим обычно нетрудно справиться. Была ли его неверность выражением недоволъства вашими взаимоотношениями? Считает ли он, что вы не уделяли ему должного внимания? Кажется ли ему, что вы далеки друг от друга? Кажется ли ему, что с вами слишком скучно, что вы чересчур заняты детьми или на работе? Это поможет выяснить, что нужно сделать. Была ли его неверность преходящим эпизодом, реакцией на временные стрессовые обстоятельства, 8. Является ли его роман признаком внутреннего кризиса, например страха перед старением? Может быть, он впал в уныние, и его роман послужил бегством от депрессии? Или же это был маниакальный приступ, когда им овладели необычная эйфория, жажда перемен, Мания величия? 9. Не пытался ли он быть «как все»? Не являются ли внебрачные связи общепринятым стилем жизни среди его знакомых на работе или в обществе? Важно помнить что — есть две составляющих осознания точки зрения обманувшего супруга. Во-первых, существует его собственное мнение о своем романе. Во-вторых, нужно знать его мнение о том, что он давал ему (если он может это понять).

Попытайтесь искренне понять его точку зрения. Перестаньте смотреть на него, как лишь на лжеца. Постарайтесь сместить свою точку зрения и увидеть в нем человека, ищущего решение своей проблемы, даже если выбранное им решение было ошибочным и принесло много страданий. Вместо размышлений о том, что произошло между ним и его любовником, постарайтесь думать о будущем. Пытаясь выяснить Эмоциональные потребности, удовлетворению которых служил его роман, Спокойно объясните, что вы хотите понять его. Когда он рассказывает о том, что она дала ему в эмоциональном отношении, партнер должен попытаться выяснить, не было ли это компенсацией чего-то отсутствующего либо в вашем браке, либо в его жизни. (2, 7, 15) Можно выделить непосредственные реакции, которых следует избегать, если у супругов есть желание не разрушать семью: 1. Не выдвигайте ультиматума. Заявления вроде «выбирай: либо я, либо он (а)», неосмотрительно брошенные в пылу ссоры, могут заставить его выбрать другого. Взвешенное отношение к происходящему и стремление исправить положение помогут ему выбрать вас. 2. Воздержитесь от поспешных решений. 3. Не звоните родителям, другим родственникам и друзьям. 4. Не звоните человеку, с которым изменил супруг. 5. Не угрожайте самоубийством. У некоторых в результате измены любимого человека разрушается судьба, крушатся надежды; другим — она служит горьким, но полезным уроком. Когда человек пройдете через испытание изменой, тогда он пойдете по жизни; перешагнув через личную драму и не сломавшись, появится еще один повод для самоуважения. Он увидите, что жизнь не кончается, а может быть, даже только начинается для него с новой страницы. Очень многие люди, пережив испытание (а измена близкого человека, развал семьи — это действительно трудно испытание), смогли стать лучше, подняться выше, чем живя с неверным супругом и тратя массу нервов на улаживание конфликтов из-за его двойной жизни. (5, 6,8) Душа развивается и крепнет в испытаниях, в страданиях. Вывод. В данной главе показано, что в любом конфликте, и в измене тоже, важно не то, что случилось, а то, как к этому относиться. В семейных конфликтах важно понять, что же толкнуло партнера на такой шаг — измену, так как ничего не случается без причин. И часто бывает так, что виноват в этом не только человек, совершивший измену, но и его партнер, каким-то образом толкнувший его на данный поступок. Поэтому не нужно ссор и конфликтов, а необходимо просто разобраться в причинах и постараться извлечь урок и наладить семейную жизнь. Так же очень важно сохранить семью по таким объективным причинам, как воспитание детей, и их благополучие. Так же после развода может появиться чувство утраты и глубокого потрясения, но которого можно избежать, решив семейные проблемы в пользу укрепления брака и нового взгляда на своего партнера. Таким образом можно выделить несколько советов по поведению в ситуации измены партнера, если супруг желает решить эту ситуацию мирно: · Попробовать посмотреть на жизненную ситуацию и тот самый «треугольник» терпимо. Никто и никогда не вступает во внебрачные отношения, чтобы обидеть или унизить мужа (жену).

· Секс для мужчины имеет несколько иное значение, чем для женщины. Для женщины второй мужчина — факт признания ее как женщины. Для мужчины — факт принадлежности к мужскому полу. Подтверждение собственной сексуальности. · Не торопится предпринимать какие-либо шаги. Очень может быть, что мимолетное увлечение мужа (жены) пройдет. · Нужно задать себе вопрос: что она (он) ищет в любовнике (любовнице)? И еще: романы «на стороне», как правило, появляются на фоне внутрисемейного напряжения. Многое будет зависеть от того, сумеют ли партнеры простить друг друга. Умение прощать — одна из важнейших черт счастливого супружества. Прощение снимает напряжение, сглаживает острые углы, успокаивает боль и негодование

Глава 3. Отношение к супружеской неверности у молодых супругов Цель: изучение отношения у супругов к измене. Предмет исследования: отношение молодых супружеских пар к неверности в семье. Объект изучения: 30 человек, в возрасте от 20 до 30 лет, состоящих в браке не более 5 лет. Гипотеза: если в семье существует взаимопонимание, удовлетворенность браком, то и отношение и поведение таких пар скорее будет лояльным к измене, чем у тех пар, где удовлетворенности нет. Для выявления отношения к супружеской неверности была использована анкета, состоящая из 19 вопросов. Анкетируемым предлагалось выбрать ответ на вопросы, соответствующий их мнению. (См. приложение 1,).

Так же был проведен тест для оценки стабильности браком. Состоящим из 30 утверждений. Тестируемым предлагались отметить утверждения, с которыми они согласны. (См. приложение 2) Задачи: 1) изучить отношение к измене у супружеских пар. 2) посмотреть как влияет удовлетворенность браком на отношение к измене. Было протестировано и проанкетировано 30 человек, в возрасте от 20 до 30 лет, состоящих в браке до 5лет. из них 15 женщин и 15 мужчин. Полученные сведения были занесены в таблицу состоящей из 22 столбцов и 30 строк (См. прил. № 4).

В Столбец под № 0 был занесен пол 1-жен.2 — муж. № 1 — возраст респондентов. № 2 — продолжительность брака. № 3 — оценка стабильности брака. № 4 — 22 ответы на анкету. Таблица 1. Обработка результата.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

а

20

25

7

4

23

19

12

3

3

19

23

2

2

3

1

1

2

23

11

б

9

5

18

1

4

9

9

11

10

1

7

6

10

11

3

10

5

3

18

в

1

4

10

2

2

9

16

17

10

22

18

16

24

12

14

1

г

1

5

1

2

7

9

4

· На вопрос какое качество между супругами является значимыми: 20 (5.9%) выбрали ответ взаимопонимание, 9 (2.7%) — верность, 1 (0.3%) — защищенность.

· О проблеме неверности задумывалось 25 (7.5%) человек и только 5 (1.5%) не задумывались.

· Из приведенных утверждений по поводу измены: 7 (2.1%) выбрали ответ, что измена простительна мужчине в силу его природности.18 (5.4%) — непростительна ни мужчине, ни женщине так как это предательство по отношению к своей семье.4 (1.2%) человека — считают, что любые отношения время от времени приедаются и их необходимо встряхнуть; в таких случаях измена является хорошим лекарством для брака. И 1 (0.3%) супруг выбрал ответ, что случаются обстоятельства, при которых женщина может позволить себе измену.

· К задержкам на работе 14 (4.2%) считают, что это естественная вещь, так как работа — это не только нормированный рабочий день.1 (0.3%) человек считает, что это не допустимо, ни при каких обстоятельствах, его свободное время должно быть отдано семье.10 (3%) — выбрали вариант ответа что иногда, в крайних случаях на это придется пойти, но если это действительно важно.5 (1.5%) согласились с утверждением, что важные решения принимаются не в кабинете, а во время корпоративных вечеринок.

· На вопрос на что готовы пойти во избежание конфликта, если вторая половина не желает совершить поездку, о которой мечтал супруг.23 (6.9%) супруга приложат все усилия, что бы выбрать альтернативный вариант.4 (1.2%) — ро поедут одни, но сократят время поездки вдвое.2 — ое (0.6%) отложат поездку на следующий год. И 1 (0.3%) поедет в любом случае.

· В дружбу между мужчиной и женщиной верят — 19 (5.7%), 9 (2.7%) — не верят, 2 (0.6%) ответили, что дружба возможна только между мужем и женой.

· На вопрос нормально ли когда ваш супруг регулярно без вас ходит в гости: 12 (3.6%) человек ответили что это нормально, 9 (2.7%) — что все зависит от обстоятельств, если есть доверие к этим людям и к супругу — то можно, а если они не нравятся супругу, то и партнеру не зачем туда ходить. И 9 (2.7%) что супруги не должны проводить время порознь.

· Основной целью брака 3 (0.9%) считают продолжение рода, рождение детей.11 (3.3%) что главное — построение гармоничной семьи. И 16 (4.7%) что для них главное соединить жизнь с человеком близким по духу и интересам.

· 3 опрошенных считают, что целью секса является размножение, то есть продолжение рода.10 — для них занятие сексом — это духовное слияние с партнером. Для 17 опрошенных — это естественная физиологическая потребность, как питание и сон.

· Будут ли флиртовать с привлекательным человеком противоположного пола в отсутствии мужа: 19 (5.7%) ответили что да, это естественно и совершенно безобидно, кроме того, это позволит почувствовать им, способным заинтересовать противоположный пол.1 (0.3%), что это не допустимо и 10 (3%) что им не придет в голову оценивать этого человека с позиции сексуальности.

· Если у супруга проявиться способности к живописи, и он начнет зарабатывать деньги рисуя обнаженное мужское (женское) тело, то 23 (6.9%) опрошенных не будут мешать развитию таланта.7 (2.1%) — не станут дальше жить с таким человеком. Либо их отношения, либо рисование.

· 2 — ое (0.6%) считают, что однолюбов в жизни не бывает, это сказка.6 настоящая любовь в жизни бывает одна.22 (6.6%), что если повезет, встретишь своего человека сразу, но как правило люди ошибаются, что бы найти того кто действительно подходит и требуется время.

· 2 анкетируемых считают, что короткая юбка уместна только до замужества.10 — это решать только женщине, какие юбки она будит носить.18 — что это зависит от длины юбки и ее уместности при конкретных обстоятельствах.

· 3 (0.9%) считают, что их прошлая жизнь не имеет никакого отношения к супругу и ему не обязательно знать о том, что в ней было раньше.11 (3.3%), что между близкими людьми не должно быть никаких секретов.16 (4.7%) тщательно отбирают чем можно поделиться с супругом, а чем нельзя.

· В разговоре с супругом чувство общности и полного взаимопонимания возникает очень редко у 1 (0.3%) человека, у 3 (0.9%) довольно редко, у 24 (7.2%) достаточно часто и у только 2 очень часто.

· У 1 (0.3%) практически никогда супруг не чувствует отношения к его поступкам без его объяснений супруга. У 10 (3%) довольно редко, у 12 (3.6%) достаточно часто и у 7 (2.1%) практически всегда.

· 2 — ое (0.6%) не рассказывают практически ничего своему супругу, 5 — ро (1.5%) рассказывают мало.14 (4.2%) — рассказывают достаточно много и 9 рассказывают практически все.

· 23 (6.9%) опрошенных думают, что человек, столкнувшийся с изменой, испытывает чувство гнева, боли, раздражения.3-ое (0.9%) — не знают.4 (1.2%) — беспомощность.

· К стриптизу относятся 11 (3.3%) позитивно, 18 (5.4%) равнодушно, 1 (0.3%) отрицательно.

Стабильность брака только у 2 (0.6%) низкая, 13 (3.9%) — средняя, 15 (4.5%) — высокая.

Таблица № 2

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

а

4

4

1

3

3

3

3

4

4

3

б

1

1

1

1

2

1

в

4

1

4

3

1

1

4

3

2

4

3

3

1

г

2

1

Супруги, выбравшие позицию, что любые отношения время от времени приедаются и их необходимо встряхнуть (таб. № 2).

Измена является выходом для брака, что бы встряхнуть отношения (это говорит о рациональном отношении).

Это вариант ответа в основном выбрали женщины. Наиболее значимым качеством между супругами считают взаимопонимание. О проблеме супружества задумывались. К задержкам на работе относятся с пониманием, считают естественным явлением. Приложат все усилия чтобы выбрать альтернативный вариант. А если и поедут, то сократят поездку вдвое. В дружбу между противоположными полами верят, но не все.1 супруг выбрал ответ нет. Считают, что супруги не должны проводить время врознь, друзья каждого должны стать друзьями семьи. Целью брака является соединение жизни с человеком близким по духу и интересам. С которым можно чувствовать себя свободно. Не будут мешать развитию таланта своего супруга, даже если это талант рисование обнаженных натур. Считают, что для того, что бы найти свою вторую половину потребуется время. Считают, что между супругами не должно быть секретов, но некоторую информации не рассказывают супругу, например если это чужая тайна. Допускают возможность флирта. Понимание супругов друг друга на высоком уровне. Рассказывают достаточно много о своих отношениях с другими людьми своему супругу. Что свидетельствует о доверии. Имеют достаточно высокую стабильность, удовлетворенность браком.

Таблица № 3

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

а

11

16

18

8

17

12

8

2

2

11

12

1

3

11

6

б

7

3

1

6

4

6

7

1

6

4

5

9

1

4

2

3

1

в

7

6

10

9

5

13

13

5

14

7

8

11

г

2

1

2

7

8

4

Люди, состоящие в браке выбравшие ответ не простительна ни одному из супругов (таб. № 3).

Этот вариант ответа выбирали супруги со средним и высоким показателем стабильности. Для Большинства значимым качеством между супругами является взаимопонимание, для остальных — верность. Только 3-ое не задумывались о проблеме неверности в семье.1 супруг считает, что задержки на работе не допустимы ни при каких обстоятельствах. Остальные считают, что задержки на работе вполне естественная и допустимая вещь. Почти все попытались бы найти компромиссное решение в ситуации принятия решения как и где проводить отпуск. И только один поехал бы в любом случае в поездку, о которой давно мечтал. Мнение на вопрос: нормально ли когда Флирт допускают в отсутствие супруга. Один только выбрал ответ, что это недопустимо. Остальные ответили, что пофлиртовали бы, а так же что человек их заинтересовал лишь как человек, а не сексуальный объект. Понимание в семьях, балансируется от довольно редко к достаточно часто и практически всегда. Своему супругу об отношениях с другими людьми половина рассказывает довольно много и практически все. Некоторые рассказывают мало. К стриптизу только один человек относиться негативно.

Таблица № 4

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

а

1

1

1

1

1

1

1

1

б

1

1

1

1

в

1

1

1

1

г

1

1

1

Человек, выбравший ответ что ответ, что случаются обстоятельства, при которых женщина может позволить себе измену. (таб. № 4).

Этот вариант выбрала женщина. Имеет низкую оценку стабильности брака. О проблеме супружеской неверности задумывался. К задержкам на работе относится лояльно. Поездку отложит на следующий год, если супруг не согласен совершить ее в этом году. Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Хождение супруга одного в гости вполне допустимая ситуация. Главная цель брака это построение гармоничной семьи, в которой каждый знает свое место, обязанности и привилегии. Флирт в отсутствии законной половины с привлекательным человеком противоположного пола естественен и безобиден. Считает, что настоящая любовь бывает в жизни одна. Тщательно отбирается чем можно поделиться с супругом, а чем нельзя. Чувство взаимопонимания в разговоре с супругом возникает достаточно часто. Практически никогда его супруг не чувствует без объяснения отношение супруга к его поступкам. Супругу рассказывает мало об отношениях с другими людьми.

Таблица № 5

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

а

4

5

7

5

3

3

3

1

1

4

6

1

2

7

2

7

2

б

2

2

3

2

2

4

2

1

1

3

2

5

2

в

1

2

1

2

2

2

4

3

5

2

5

2

3

5

Вариант ответа, что измена простительна мужчине в силу его природности, (таб. № 5) в основном выбирали супруги мужского рода и только 2 женщины согласились с таким вариантом. Оценка стабильности брака варьируется от низкой до высокой. Для 2-их наиболее значимым качеством между супругами является верность, для одного защищенность. А для всех остальных взаимопонимание. Только 2-ое не задумывались о проблеме неверности в семье. Задержки на работе вполне естественная вещь, по мнению супругов. Поездку отложат на другой раз и будут искать вариант устраивающий обоих. Считают, что дружба возможна между супругами, между мужчиной и женщиной. А некоторые выбрали вариант, что не возможна. Одного супруга в гости опускают не все. Некоторые считают что супруги не должны проводить время порознь. Целью брака для 1 женщины является продолжение рода, рождение детей. Для большинства — построение гармоничного брака. Для остальных это соединение жизни с человеком близким по взглядам и по интересам. Флиртовать в отсутствии супруга будут. Но у половина опрошенных будут оценивать этого человека только с дружеской позиции. Большинство супругов останутся с супругом и будут помогать в развитии его таланта в рисовании обнаженной натуры. А один супруг поставит вопрос либо отношения, либо рисование. Многие считают, что настоящая любовь бывает в жизни одна, но что б ее найти понадобиться некоторое время. Хотя есть и те, которые в однолюбов не верят. Все тщательно отбирают информацию, которую можно рассказать супругу, а которую нельзя. Чувство взаимопонимания в разговоре между супругами возникает у одних довольно редко. У других достаточно часто. Многие супруги выбрали ответ на вопрос: чувствует ли ваш супруг без объяснения ваше отношение к его поступкам или словам если вы прямо не говорите об этом, довольно редко. И двое выбрали ответ достаточно часто. Некоторые не рассказывают практически ничего своему супругу о своих отношениях с другими людьми. Другие рассказывают мало. Третьи достаточно много.

Можно предположить что в семьях которые выбрали вариант ответа, что измена простительна только одному из супругов, а именно группы, А и Г, существует дисгармония брака. Некоторые факторы, влияющие на стабильность брака не присутствуют в этих семьях. Скорее всего нарушена сексуальная совместимость в паре. Понимание в таких семьях между супругами не высокое. не понимание в семье так же может привести к тому чтобы партнер стал посматривать на лево.

Супруги, выбравшие вариант ответа, что измена не простительна ни одному из супругов. Удовлетворенность в этих браках средняя и высокая. Понимание не на высоком уровне. Можно предположить, что если такая семья столкнется с неверностью, вряд ли обманутый супруг поймет причину этого поступка. И даже если семья останется жить под одной крышей, то все равно полного прощения обманувший супруг не получит.

У тех кто выбрал вариант, что измена выполняет роль лекарства в некоторых ситуациях удовлетворенность браком высокая. Понимание существует хорошее. Отношение к измене лояльное. В этих семьях существует психологическая совместимость. Это зрелые личности, относящиеся к супружеской не верности с пониманием. Столкнувшись с супружеским обманом семья скорее всего перейдет на более высокий уровень супружеской жизни.

Можно сделать вывод что гипотеза этой курсовой работы подтвердилась. В семьях, где понимание и стабильность брака высокое, не будут разрушать семью. Отношения между супругами перейдет на более высокую ступень.

Заключение В супружестве осуществляются самые интимные отношения двух партнеров противоположного пола, но одновременно оно является и довольно открытой ячейкой человеческого общества. Это динамичная, очень хрупкая система, обусловленная многими сложнейшими факторами. В браке важно все, так как недооценка каких-либо сторон или кажущихся мелочей может иметь далеко идущие последствия. Стабильность супружеского союза — это проблема многогранная, не укладывающаяся в рамки какой-нибудь одной научной специальности. Важнейшим в процесс е общей стабилизации супружества является отношение общества в целом к вопросам семьи и брака. Имеется в виду общественная поддержка брака и семьи, организация профилактики разводов и систематической всесторонней подготовки молодежи к выполнению обязанностей супругов и родителей. Непосредственными факторами, предопределяющими успех или неудачу в супружестве, являются личные качества Супругов и их умение решать все возможные проблемы в Супружеском Микроклимате. Гармония с точки зрения личных параметров определяется несколькими основными элементами. Это, во-первых, и эмоциональная сторона супружеских отношений, степень привязанности партнеров друг к другу, Во-вторых, общий Культурный уровень супругов, степень их Психической и Социальной зрелости, В-третьих, сексуальная совместимость партнеров. При Отсутствии какой-нибудь из этих предпосылок не происходит оптимальной адаптации, и гармония логически нарушается. Но не только создание благоприятного общественного климата для жизнедеятельности семьи, ни характер партнеров еще сами по себе не являются залогом гармоничного взаимодействия между мужем и женой. В этом важен Комплекс условий, одни из которых актуальны уже на добрачной стадии, другие приобретают важное значение позднее. Фактором супружеской гармонии является также совпадение систем ценностей партнеров. Здесь важно, с одной стороны, насколько различны их оценочные критерии, а с другой — насколько индивидуальные критерии соответствуют общепризнанным ценностям. Можно выделить четыре варианта. 1. «Двойная гармония», то есть когда ценностные установки супругов совпадают между собой и одновременно с общепринятой системой ценностей. 2. Совпадение интересов только одного из партнеров с общепринятым уровнем ценностей. 3. Соответствие ценностных критериев обоих партнеров при одновременной дифференциации их точек зрения по отношению к общепризнанным ценностям. 4. «Двойная дифференциация», то есть когда системы ценностей партнеров расходятся между собой и при этом интересы обоих не отождествляются с общепризнанными критериями. Супружество представляет собой сложный механизм отношений, выполняющий свою функцию при условии, что точно соблюдаются писаные и неписаные правила. Совместная жизнь зиждется на установленных формах разделения труда, на взаимопомощи, равномерном разделении доходов и в значительной мере на том, умеют ли партнеры быть сдержанными, ограничивать себя в чем-то. Без эмоциональных основ и, что особенно важно, без морально-нравственных принципов семья вряд ли может быть здоровой. Одной из важнейших черт человеческого характера является чувство ответственности, сознание того, что обязанности и обязательства необходимо выполнять. С этим моментом связана дисциплина, способность к самоограничению, умение смиряться с трудностями, жертвовать своими интересами ради другого. По результатам полученного исследования можно сделать вывод, что к измене можно относиться лояльно, что она не всегда носит разрушительные последствия для семьи. Семья способная понять причину и полностью простить неверность может подняться на более высокий уровень взаимоотношений. Таким образом гипотеза курсовой работы доказана.

Список литературы

1. Белозуб Г. И. Брак от рассвета до заката. — СПб: Питер, 2002 г. («серия «Женский клуб»).

2. Ботуин Кэрол. Не бойся Дон-Жуана, или как относиться к мужской неверности: Пер. с англ. — М.: «МИРТ», 1995 г.

3. Варламова Е. Ты и любовь. Наедине с психологом. — СПб.: Питер, 2004

4. Васильева О. С, Хмарук И.Н. Социально-психологические детерминанты супружеской верности // Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитации № 1 2000

5. Верб Л. Под одним ковром. Советы семейного психолога. — СПб: Питер, 2003 г.

6. Все о мужчинах. — Ростов н. /Д: изд. «Феникс» 1996 г. Под ред. С.В. Никогосов.

7. Витек К. Проблемы супружеского благополучия.: пер. с чешского. — М.: «Прогресс», 1988

8. Голод С. И Стабильность брака: Соц. и демографические аспекты Ленинградское изд-во «Наука»

9. Еникеева Д. Муж и любовник. Жена и любовница. — М.: «РИПОЛ КЛАССИК». 1998 г. (Серия «Школа любви и понимания»).

10. Кратохвел С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний.: Пер. с чешского. — М: Медецина, 1991 г.

11. Митрофанова М. Личная жизнь, как совместный проект. Тест на совместимость. — СПб.: Питер, 2003

12. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования: учеб. Пособие для студ. высш. учеб. заведений/под ред.Е.Г. Силяевой. — 2-е изд., стереотип. — М.: издательский центр «Академия», 2004

13. Нойберт Рудольф. Новая книга о супружестве. — М. Планета 1992 г. (Репретное издание).

14. Разумихина Г. П. Мир семьи: Книга для учащихся старших классов по курсу «Этика и психология семейной жизни» — М: Просвещение, 1986 г.

15. Рипинская М. Психология измены. — СПб: Питер, 2001 г. (Серия «Женский клуб»).

16. Рогов Е.И. Психология отношений мужчины и женщины. — М: изд. ВЛАДОС-ПРЕСС, 2003 г.

17. Стернберг. Триангулярная теория любви Стернберга // Психологическая газета, 2003, № 10 октябрь

18. Шапиро Б. Ю От знакомства к браку — М.: знание 1990Верб М. С Любовь и семья в 20 веке. — Свердловск: Изд-во Урал. университета 1988

19. Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. Курс лекций — М: Апрель-Пресс: изд. ЭКСМО-ПРЕСС, 2000 г.

20. Эйдимиллер З. Юстицких В. Психология и психотерапия семьи: изд. — СПб: Питер3-е 2001. (сер. «Золотой фонд психотерапии»)

Приложения

Приложение № 1

АНКЕТА

«Отношение молодых супругов к измене в семье»

Ваш пол:

Ваш возраст:

Как долго состоите в браке?

1. Какое качество между супругами для вас

наиболее значимыми?

а) взаимопонимание

б) верность

в) защищенность

2. Вы когда — ни будь, задумывались о проблеме супружеской неверности?

а) да

Б) нет

3. Рассуждая по поводу измены, к какому утверждению вы

более склоняетесь?

а).

Измена простительна мужчине в силу его природности; для него это всего лишь секс и ничего больше, если же изменяет женщина, то это показатель того, что она не удовлетворена в браке и ищет своему мужу замену;

б) измена одинаково непростительна как мужчине, так и женщине, так как это предательство по отношению к своей семье;

в) любые отношения время от времени приедаются, и их необходимо встряхнуть, вдохнуть в них новую жизнь; в таких случаях измена является хорошим лекарством для брака; если же случайная связь приобретает серьезный характер, то это означает, что прежние отношения себя изжили, и их следует прекратить;

г) случаются обстоятельства, при которых вся жизненная нагрузка ложится на женщину, и тогда становятся возможными некоторые «излишества» помимо брака, и никто не вправе обвинить ее в том, что она неверна мужу.

4. Как вы относитесь к задержкам на работе?

а) это вполне естественная вещь, так как работа — это не только четко нормированный рабочий день; это еще и общение с коллегами, с которыми надо поддерживать хорошие отношения хотя бы для того, чтобы работать было комфортно;

б) это недопустимо, ни при каких обстоятельствах; человек и так проводит почти весь день на работе, остальное время должно быть отдано семье;

в) иногда, в самых крайних случаях, на это придется пойти, но только если это действительно очень важно;

г) важные решения (например, продвижение по службе или выгодные сделки) принимаются не в кабинете, а именно во время корпоративных

вечеринок; поэтому, если хочешь зарабатывать много денег, о нормированном рабочем графике нужно забыть.

5. Вы хотите в свой отпуск совершить поездку, о которой давно мечтали, а законная «половина» не разделяет вашего энтузиазма. На что вы готовы пойти во избежание конфликта?

а) я приложу все усилия, чтобы выбрать альтернативный вариант, устраивающий обоих;

б) поеду один, но сокращу время поездки вдвое, с тем чтобы оставшуюся часть времени провести вдвое

в) отложу поездку на следующий год, а в этом го уступлю любимому человеку;

г) поеду в любом случае — вместе или в одиночку

6. Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

а) Да

б) нет

в) только между мужем и женой

7. Нормально ли, когда ваш муж (ваша жена) без вас регулярно ходит в гости к друзьям?

а) да, это нормально, если ему (ей) нравятся эти люди, а мне по каким-то причинам не хочется к ним ходить; почему мой супруг (а) не имеет права на собственный выбор?

б) это зависит от обстоятельств, если я доверяю этим людям и доверяю своему мужу (жене) — почему бы и нет; если же они мне не нравятся, незачем и ему (ей) туда ходить;

в) мне кажется, что супруги не должны проводить времяпорозонь; друзья каждого должны стать друзьями семьи.

8. Какова, по-вашему, основная цель брака?

а) главной целью является продолжение рода, рождение детей;

б) главное — построение гармоничной крепкой семьи, в которой каждый знает свое место, обязанности и привилегии; муж и жена удовлетворены своими отношениями и, защищая свою семью, готовы вступить в схватку с окружающим миром;

в) для меня главное — соединить свою жизнь с человеком, близким мне по духу и интересам, с которым я могу обсуждать важные для себя вопросы, кому могу открыть мой внутренний мир, свои мысли и желания.

9. Ради чего, по-вашему, надо заниматься сексом?

а) может быть, это и консервативный подход, но целью секса является размножение; я против использования контрацептивов с любимым человеком, так как моя цель — рождение детей;

б) я приверженец учения «Кама-Сутра»; занятия сексом для меня — это больше чем просто секс; это духовное слияние, это искусство;

в) на мой взгляд, секс — это такая же естественная физиологическая потребность, как питание и сон

10. Будете ли вы флиртовать при встрече с привлекательным человеком противоположного пола в отсутствие мужа (жены)?

а) Да, это естественно и совершенно безобидно; кроме того, это помогает вам чувствовать себя по-прежнему способным (способной) заинтересовывать противоположный пол; это благоприятно отразится и на ваших отношениях с любимым человеком, так как, чувствуя себя еще привлекательным человеком, вы не позволите себе опуститься и перестать ухаживать и следить за собой;

б) подобное поведение недопустимо; вы не имеете права на такое легкомысленное поведение; оно не может пройти незамеченным; оно неминуемо повлечет за собой страшные последствия, которые способны даже разрушить ваш брак;

в) вам даже не придет в голову оценивать этого человека с позиции сексуальности; посторонний человек может вызвать у вас только человеческий, дружеский интерес.

11. Как вы отнесетесь к тому, что у вашего мужа (жены) проявятся способности к живописи и он (она) начнет зарабатывать деньги, рисуя обнаженное женское (мужское) тело?

а) если он (а) хорошо умеет это делать и получает за свою работу много денег, то я не буду мешать развитию его (ее) таланта, пойму и приму его (ее) таким (такой), как есть;

б) я не стану дальше жить с человеком этой профессии и поставлю вопрос ребром: либо наши отношения, либо рисование.

12. Как вы относитесь к однолюбам?

а) это красивая сказка, в жизни так не бывает;

б) настоящая любовь бывает только одна;

в) если повезет встретить своего человека сразу — это, конечно, хорошо, но, как правило, люди ошибаются, чтобы найти того, кто тебе действительно подходит, и требуется время.

13. Как вы относитесь к короткой юбке вашей супруги (для женщин: как относитесь к ношению короткой юбки)?

а) короткая юбка уместна только до замужества (этот ответ предполагает,

что при серьезных отношениях женщина не должна показывать свои ноги

никому, кроме своего мужчины, особенно если она красива и сексуальна);

б) это только ее дело, какие юбки носить (для женщин: «мне нравится носить короткие юбки, и я буду их носить»);

в) все зависит от длины конкретной юбки и ее уместности при конкретных обстоятельствах.

14. Как вы относитесь к проблеме секретов и тайн между супругами? а) моя прошлая личная жизнь не имеет никакого отношения к моему любимому человеку, и ему совершенно не обязательно знать о том, что в ней было раньше;

б) я считаю, что между близкими людьми не должно быть никаких секретов;

в) я тщательно отбираю, чем можно поделиться с супругом (супругой), а чем нельзя; так, например, чужие секреты я не имею права выдавать никому, в том числе и самому близкому человеку, потому что это не моя тайна; в некоторых случаях я так же не считаю нужным делиться и своими собственными секретами, так как пользы от этого никакой, а реальный урон отношениям они нанести могут.

15. Часто ли у вас в разговоре с супругом возникает чувство общности, полного взаимопонимания?

а) очень редко

б) довольно редко

в) достаточно часто

г) очень часто

16. Как вы думаете, чувствует ли ваш супруг без объяснения ваше отношение к его (ее) поступкам или слова, если вы прямо не говорите об этом?

а) практически никогда

б) довольно редко

в) достаточно часто

г) практически всегда

17. Рассказываете ли вы своему супругу о своих отношениях с другими людьми?

а) не рассказываю практически ничего

б) рассказываю мало

в) рассказываю достаточно много

г) рассказываю практически все

18. Как, вы думаете, что чувствует человек, который узнал что супруг его обманул.

а) гнев, боль, раздражение

б) не знаю, не сталкивался с этим

в) вину

г) 6еспомощность

19. Как вы относитесь к стриптизу?

а) мне нравиться. Я посещаю клубы, где показывают стриптиз

б) отрицательно, считаю, что это не пристойно

в) безразлично, на профессиональный стриптиз не ходил (а), но если бы попал (а) на него то скорее всего не ушел (ла).

Приложение № 2

Тест для оценки стабильности брака.

1. Мое настроение чаще всего портится дома.

2. Любая мелочь приводит в нашей семье к ссоре.

3. Когда у меня случается неприятность. Я ощущаю себя одиноким (ой)

4. Отдыхать во время отпуска гораздо приятнее с женой (мужем), чем одному

(одной).

5. Не люблю делиться своими производственными и общественными делами с женой (мужей).

6. Когда мне плохо,

внимательным (ой).

7. Я ни разу не слышал (а) от жены (мужа) грубого слова.

8. Мне доставляет удовольствие проявлять заботу о жене (муже).

9. Уверен, что после брака любовь супругов затухает.

10. Жена (муж) обычно нежна и ласкова со мной.

11. Все наши ссоры быстро кончаются примирением.

12. Мы всегда отмечаем годовщину нашего брака.

13. Жена (муж) всегда готов поддержать меня во всех отношениях.

14. Почти все подруги (друзья) жены (мужа) мне нравятся.

15. Мои заботы жена — муж близко к сердцу не принимает.

J 6. Предпочитаю встречаться со своими друзьями без жены (мужа).

17. Жена (муж) говорит моей работе пренебрежительно.

18. Мы с женой (мужем) почти всегда одинаково расцениваем поступки людей.

19. У нас с женой (мужем) много общих интересов и увлечений.

20. Не собираюсь менять свои привычки. Даже если они не нравятся жене (мужу).

21. По-моему, у меня в семье больше обязанностей, чем прав.

22. Брак ограничил мою свободу значительно больше, чем я ожидал (а).

23. Нельзя уступать жене (мужу), это приводит к подчинению и неравенству.

24. Меня раздражает, что все житейские проблемы мне приходится решать

самому (ой).

25. Не ожидал (а), что семейный быт отнимает столько времени и сил.

26. Интимные отношения не всегда способствуют нашему примирению.

27. Нельзя не считаться с настроением жены (мужа).

28. Я редко проявляю свое плохое настроение дома.

29. Если семейная жизнь не сложилась, лучше сразу разойтись.

30. Жена (муж) умеет понять меня как никто другой.

Приложение № 3

Группа А: выбрала вариант что измена простительна мужчине в силу его природности.

Группа Б: выбрала ответ что не простительна не одному из супругов.

Группа В: их позиция что измена иногда это один из способов встряхнуть отношения.

Группа Г: выбрали ответ, что измена простительна женщине.

Размещено на

Если вы автор этого текста и считаете, что нарушаются ваши авторские права или не желаете чтобы текст публиковался на сайте ForPsy.ru, отправьте ссылку на статью и запрос на удаление:

Отправить запрос

Adblock
detector