СОДЕРЖАНИЕ
|
Введение |
3 |
|
|
1 |
Проблема отношения в повторном браке |
4 |
|
2 |
Особенности адаптации детей к отчиму, мачехе |
8 |
|
2.1 |
Возраст детей |
8 |
|
2.2 |
Пол ребенка |
9 |
|
2.3 |
История семьи |
9 |
|
3 |
Советы для взрослых и детей |
11 |
|
Заключение |
13 |
|
|
Список использованных источников |
14 |
|
ВВЕДЕНИЕ
«Мачеха» – одно из самых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого человека на свете – без мамы.
Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей.
О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: «Он воспитывает чужих детей». Как воспитывает и воспитывает ли вообще – это другой вопрос, который задают, далеко не все. А вот при слове «мачеха» в глазах нередко появляется едва ли не испуг. Как же, образ злой мачехи, повторяющийся в сказках почти всех народов мира, заставляет заранее жалеть бедных сирот, вспоминая то злоключения Мальчика-с-пальчика с братьями, то нелегкую судьбу Спящей красавицы. И, конечно, бедную Золушку, чудом спасшуюся от произвола мачехи-тирана. Но в жизни все отнюдь не так однозначно. Впрочем, и сказки тоже ведь не так просты, как кажется на первый взгляд.
Отчим, мачеха… Эти слова издавна воспринимались с негативным оттенком. Конечно, бывают отчимы и мачехи суровые, неласковые, но ведь такими могут быть и родители. Однако то, что прощается родному отцу или матери, того не простят ни отчиму, ни мачехе. Отсюда, скорее всего, и молва.
Писатель Н.С.Лесков, воспитавший приемную дочь, писал в своем завещании: «При ее посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем. кому это кажется трудным и маловероятным…».
Какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а также, как сделать эти отношения гармоничными говорится в этом реферате.
1 Проблема отношения в повторном браке
Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования хороших отношений между отчимом, мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.
Начало супружеской жизни считается сложным периодом даже тогда, когда женятся молодые. Ведь муж и жена пришли из разных семей, у них сформировались разные вкусы и привычки. Скажем, один приучен держать на учете каждый рубль, другой понятия не имеет о бережливости: одному все равно, что и как поесть, другому еда всухомятку за ненакрытым столом кажется верхом беспорядка. Подобные несовпадения так сильно отражаются на взаимоотношениях супругов, что некоторые социологи даже определяют этот период брака как «конфликт представлений».
Понятно, что, когда в брак вступают люди с более солидным жизненным опытом и устоявшимся набором привычек, начало совместной жизни может быть еще сложнее. И обоим надо проявить особую терпимость и уступчивость.
Мужчины обычно более болезненно реагируют на необходимость менять свои привычки, мужская твердость порой оборачивается упрямством. Женщине природа дала больше мягкости, пластичности. Ей легче идти на уступки, она лучше владеет тактикой семейных отношений. Это свойство в любых условиях помогает ей сохранить мир в семье, и тем более надо прибегать к этой тактике. когда решается вопрос, станет ли отчим родным человеком для ребенка.
Надо считаться с тем, что в дом пришел мужчина, уставший от холостой жизни, от одиночества или от конфликтов и неурядиц в прежней, не сложившейся семье, Он ждет заботы, ласки, внимания. И чем больше он получит в своей новой семье тепла, чем счастливее себя почувствует, тем лучше будет относиться к ребенку. Дело здесь не в том, что мужчина как бы отплачивает хорошее отношение и мстит за плохое.
Дело, прежде всего в общем эмоциональном настрое: когда человеку хорошо, он хочет, чтобы и другим было хорошо, у него открываются какие-то резервы доброты, душевной щедрости, он легче находит ключи к детскому сердцу. Кроме того, женщину и ее ребенка многие мужчины воспринимают как нечто единое. И если она начинает плохо относиться к мужу, то он уже заранее уверен, что и ребенок питает к нему те же чувства.
Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, потому, что женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей).
А может, потому, что пугающий, оскорбительный штамп «мачеха – значит, злая» нередко заставляет женщин, чуть ли не заискивать перед детьми мужа. Такая модель поведения таит в себе две опасности:
– во-первых, она легко превращает женщину в жертву – дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком;
– во-вторых, если у женщины есть и свой ребенок, он в такой ситуации будет обделен вниманием – в то время как мама набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию «доброй мамочки» в глазах нового мужа, его родственников и общественности, ее родное дитя чувствует себя едва ли не брошенным на произвол судьбы.
Подобные ситуации не так уж редко встречаются в наше время.
Вывод следующий: необходимо помнить, что дети мужа хоть и нуждаются в материнской заботе, но все, же как-то жили до появления новой мамы в их судьбе, к тому, же рядом с ними остается родной отец, а рядом с собственным ребенком, кроме мамы, пока никого нет. Потому что в отличие от большинства женщин, которые практически с первого же дня чувствуют ответственность за всех детей, живущих с ними под одной крышей, большинство мужчин далеко не сразу «становятся отцами» даже для своих собственных детей – им нужно время, чтобы привыкнуть к новому положению. Кроме того, именно продолжая заботиться о своем ребенке как обычно, женщина показывает, что она хорошая мать, и дети сами потянутся к ней – им тоже захочется, чтобы о них так же заботились. И в этом случае отношения с ними будет наладить гораздо легче – они сами будут стараться завоевать любовь и внимание новой мамы.
Еще один подводный камень «сложносочиненной семьи» – детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись. Просто то, что рано или поздно, легко или сложно, но все-таки прощается родным людям, неродным простить бывает труднее. Так, например, подросток в ответ на выговор отца по поводу позднего возвращения может воскликнуть: «Ну почему ты не хочешь меня понять!». Отчиму он наверняка заявит: «Ты мне не отец, тебе на меня наплевать, вот и не лезь в мою жизнь!». С девочками-подростками ладить еще сложнее – нередко даже родным матерям это не под силу, а мачехе, которой, в детском понимании, по определению положена роль угнетательницы еще сложнее. Поэтому не следует пытаться воспитывать ребенка до тех пор, пока мачеха не заслужит его уважение и не построите достаточно доверительные отношения с ребенком – то есть, по сути, не станете для него родным человеком. В противном случае ответом на замечания и советы будет лишь агрессия. И, прежде всего, необходимо попытаться достичь максимального взаимопонимания с супругом (или супругой), в том числе и в вопросах воспитания. Ведь родителям, живущим в согласии, безусловно, легче растить детей.
Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно, и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются конкуренцией между сиблингами, принадлежащими к различным «кланам». Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой.
Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей. Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость.
Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать. Отношение детей к повторному браку родителей определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье.
2 ОСОБЕННОСТИ АДАПТАЦИИ детей к отчиму, мачехе
2.1 Возраст детей
Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Дети дошкольного и младшего школьного возраста, особенно мальчики, обычно очень хотят, чтобы у них был, как у всех, папа. Родных отцов многие из них мало знают, плохо помнят, и потому различия между родным и неродным для них почти не существует, тоже самое касается и появление новой мамы. Некоторая внезапность появления нового члена семьи тоже не имеет в их глазах особого значения. Главное – есть папа или мама.
С детьми постарше дело может обстоять сложнее. Они знают, что отчим или мачеха не являются настоящими отцом или матерью, и, даже еще не увидев их, нередко настраиваются враждебно. В этом чувстве и тревога (каким он или она будут?), и подсознательная ревность (теперь «он» или «она» станет главным для матери (отца)), и робость, неуверенность (а понравлюсь ли я ему или ей?).
При таком настроении ребенка отчим, мачеха оказываются в довольно сложном положении.
Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.
Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье.
2.2 Пол ребенка
Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи и даже развитие антагонистических отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху,– хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Шарля Перро.
Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко достойный объект для подражания. С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.
2.3 История семьи
Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю.
Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.
3 СОВЕТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ
Несмотря на многочисленные трудности и проблемы, постепенно можно наладить отношения с новыми членами семьи. Ниже приводятся несколько советов, с помощью которых можно облегчить создавшееся положение:
Для детей:
1. Подумай о тех трудностях, которые испытывают твои мама или папа.
2. Твои сводные братья и сестры, вероятно, так же, как и ты, чувствуют смятение и незащищенность, и ты не забывай об этом.
3. Постарайся уверенно смотреть в будущее, тогда все будет восприниматься более оптимистично.
4. Составь список того, что тебя беспокоит, и подумай, с кем можно обсудить ситуацию.
5. Составь список всего, по твоему разумению, положительного, всего, что ты можешь в этой ситуации получить для себя.
6. Всегда, когда кто-нибудь делает что-то хорошее или доброе, обязательно скажи об этом вслух.
7. Постарайся все свои отрицательные эмоции доверять хорошей подруге или другу или записывать в дневник.
Прежде, чем войти в чужой (дом вашего будущего мужа или жены для вас пока чужой, точно так же, как чужая его (её) семья и его (её) дети), вспомните поговорку про устав и монастырь. Не забывайте, что в первое после начала совместной жизни время вам придется согласовывать с ними все свои действия, поступки и желания. А чтобы жить было немного легче, постарайтесь не нарушать три основных правила:
1. Правило первое: все равно все будет по-другому.
Не стоит рисовать себе идиллические картинки счастливого семейного быта, т.к. на практике все будет по-другому. В семье уже существует сложившийся устав поведения и стоит поначалу принять те правила, которые установлены в этом доме, как и полагается всякому воспитанному гостю. Вы пока еще гость, несмотря на кольцо на безымянном пальце, штамп в паспорте и разницу в возрасте между вами и детьми. И хозяйкой (хозяином) или хотя бы полноправным членом семьи не станете до тех пор, пока все домочадцы не признают вас таковым. Сами и добровольно.
2. Правило второе: никаких революций.
Не стоит начинать мгновенную перестройку привычного уклада под лозунгом: «Ну, теперь-то мы заживем!». В таком случае над нормальными отношениями отчима, мачехи и детей нависнет самая реальная угроза.
Человек вообще не любит и даже боится перемен. Тем более не по нраву ему перемены внезапные, агрессивные. Но при этом он ничего не имеет против прогресса. При условии, что тот будет входить в жизнь незаметно, потихоньку.
Появление отчима, мачехи здорово изменили жизнь семьи, и всем, кто в нее входит, придется свыкнуться с новым наполнением жизни. Необходимо дайте им время, не спешите. Никто не призывает отказаться от своих планов навсегда – просто воплощать их нужно как можно мягче. Позвольте переменам в доме и в отношениях развиваться постепенно, со временем. Пусть решающей роли отчима или мачехи в них будет минимум, по крайней мере, внешне. Так удастся избежать активного сопротивления, которое является естественным для людей, воспринимающих что-то новое.
3. Правило третье: отношения прежде всего!
С первого дня совместной жизни нет необходимости браться за воспитание пасынка или падчерицы, переборите себя. В конце концов, перед вами не домашнее животное и не кактус, а живой человек, независимый и наделенный всеми правами. На первых порах в семье нужно постараться больше заботиться о ваших отношениях с новыми маленькими родственниками, а разговоры о пользе и вреде наказаний и предъявляемых требований лучше оставить для родных родителей. Не забывайте, что любая жесткая деятельность со стороны мачехи, отчима какой бы справедливой она ни была, вызовет обиду у детей и заставит сомневаться их родных родителей. Но не впадайте и в другую крайность: не пытайтесь завоевать расположение ребенка, балуя его и во всем потакая. В лучшем случае получите презрение, в худшем вам усядутся на шею, да так, что потом и с помощью мужа или жены не снимете.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Эмоционально позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи.
Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми.
Неродным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища. Нередко любые их попытки строгого родительского отношения к подросткам, особенно старшего возраста, встречаются в штыки. С другой стороны, им нельзя быть просто взрослым другом ребенка, поскольку они несут за него ответственность наравне с отцом или матерью и надеются, что их усилия не пропадут даром.
Круг их новых обязанностей довольно широк и включает в себя большинство привычных родительских функций: заботу о материальном достатке, безопасности, развлечениях и отдыхе, успехах в школе,– однако не всегда их деятельность оценивается по заслугам и приносит им полное удовлетворение. Обычные семьи, как правило, сплоченнее тех, где есть отчим или мачеха. Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. К счастью, со временем и в таких семьях все встает на свои места.
СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ИСТОЧНИКОВ
1 Карабанова О.А. Ненормативные кризисы семьи. – М.: Инфра–М, 2009.
2 Отношение детей к повторному браку родителей// http: // www. owoman.ru /seks/psihologija74.html
3 Обозова А.Н., Штильбанс В.И. Аксиомы супружества (Психология супружеских отношений).
– СПб.: Издательство «Нива», 2004.
4 Сермягина О.С. Эмоциональные отношения в семье: Социально-психологическое исследование. – Кишинев: ШТИИНЦА, 2003.
5 Херсонский Б.Г., Дворяк С.В. Психология и психопрофилактика семейных конфликтов. – Киев: «Здоровье», 2001.
6 Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. – М.: Апрель-Пресс, ЭКСМО-Пресс, 2006.