Счастливые дети разведённых родителей

Николай Николаевич Нарицын

…Именно потому, что при разводе супруги не могут зачастую подойти к «разделу» ребенка грамотно, и считается, что развод родителей для детей непременно становится психотравмой. На самом же деле дети наверняка спокойно отнесутся к этому, если столь же спокойно воспринимают этот факт сами родители. Но в том-то и беда, что развод при наличии детей происходит уже на такой стадии, когда нет возможности рассуждать логически — потому что затянули ситуацию до предела. Вообще такое бывает часто: ситуация в семье уже более чем кризисная, но супруги отчаянно сохраняют эту семью «ради детей». Оправданны ли такие жертвы?

Единственное, что обязаны сделать родители ради детей — стать счастливыми сами. Уже несколько раз приходилось говорить о том, что если у родителей есть проблемы в жизни — хоть в личной, хоть в семейной, хоть в социальной, то дети намного хуже прислушиваются к советам таких родителей. А то и вовсе не слушаются. И можно понять логику ребенка или подростка: моя мать или мой отец рассказывают мне, как надо обустраивать свою жизнь, но у них из такого обустройства, как видно, ничего хорошего не вышло. Зачем же мне перенимать их опыт — чтобы стать таким же раздраженным, напряженным и несчастным? К тому же, если родители в жизни счастливы, сильны и уверены, если они идут по жизни с оптимизмом и радостью, дети таких родителей вырастают более уравновешенными, более устойчивыми к катаклизмам жизни, более защищенными. Таким образом, счастье детей начинается со счастья родителей. И дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически несуществующую семью — нельзя.

Даже если родители будут свой разлад тщательно скрывать, дети все равно заметят. Мы уже говорили о том, что у детей очень развито бессознательное, и они лучше всех воспринимают подспудные признаки напряжения в семье. Разумеется, что ни о каком родительском счастье речь не идет если между матерью и отцом постоянные трения, напряженность, холодная и даже горячая война. И если уж предразводная ситуация создалась в семье, где есть дети, супругам необходимо прежде всего ответить на один вопрос: где они сами — они, отец и мать этих детей — будут больше счастливы: в этой семье или вне ее?

15 стр., 7025 слов

Социальная работа с детьми из неблагополучных семей

... социальной работы, это не всегда так. Все большее распространение получают неблагополучные семьи, семьи, в которых нарушено нормальное функционирование и жизнь. Алкоголизм одного или обоих родителей, жестокость и насилие по отношению к детям ...

Разумеется, на этот вопрос нельзя ответить сразу — необходимо все тщательно взвесить. Более того, очень часто ответ трудно найти супругам самостоятельно — для этого требуется помощь семейного консультанта. Потому что главное — разобраться, насколько возможно построить в семье новые, более счастливые и гармоничные супружеские отношения? (Часто говорят не «построить новые», а «возродить старые». Но позвольте, зачем же возрождать те отношения, которые в итоге и привели к краху семьи? Если уж начинать все заново, то по-другому: более грамотно, обдуманно и взвешенно).

Но если за счастье детей приходится именно бороться, и получается, что родительское счастье именно в этом союзе уже практически недостижимо — развод станет спасением и для родителей, и для детей. Да, развод — это травма для ребенка, но еще бОльшая травма — наблюдать, как ссорятся и отдаляются друг от друга те люди, которых он считал единым и неделимым целым. Причем ребенку вредят как откровенные драки между родителями, так и молчаливая напряженность между ними. И в любом случае неуважение между родителями, отсутствие честности и доверия, а то и прямые физические действия (и прочие признаки запущенной предразводной ситуации) приводят к тому, что дети вырастают с убеждением, что подобные отношения допускаются и между прочими людьми в жизни. Ребенок считает вполне допустимым и обман, и моральное унижение другого, и физическое насилие для достижения своих целей. Дети вырастают не с самой лучшей моделью поведения — как сейчас говорят, достаточно криминализированные.

В частности, двадцать лет назад бытовало убеждение, что семью нужно сохранять любой ценой — кто говорил, что ради детей, кто утверждал, что ради сохранения нравственности, а кто-то утверждал, что ради стабильности социалистического быта… И неважно, какие там в семье отношения — пусть хоть передерутся, но не выносят сор из избы, не портят статистику разводов и не подрывают миф о том, что советская семья — самая прочная в мире! Суд практически в обязательном порядке мирил разводящихся, которые зачастую буквально умоляли развести их — и все равно уходили ни с чем… Уходили жить, «не вынося сор из избы» — напряженно и озлобленно. Но от детей ведь не спрячешься! А дети, как известно, свой самый первый пример берут с родителей. А теперь мы спрашиваем, откуда у нас такое поколение жестоких двадцатилетних отпрысков, нечувствительных к чужой боли, способных на воровство, насилие и даже убийство… Жить вместе ради детей не нужно, а вот развестись спокойно, если ситуация психологически необратима, нужно в первую очередь ради детей! Ребенку нужны не жертвующие, а счастливые родители.

Разумеется, позиция «ради детей» имеет много смысловых нюансов. Увы, часто супруги, не желающие связываться с самим процессом развода, просто-напросто прикрываются детьми: мол, как же можно лишать ребенка отца или матери… А бывает, что юридически расставаться с супругом, который на самом деле таковым остался лишь на бумаге, не хочется, чтобы не потерять определенное социальное положение или материальные блага. И в этом случае частенько оправдываются, что развод невозможен из-за детей. А дети как раз и ни при чем…

Но случается и по-другому. Иногда супруг (чаще всего супруга) живет с нелюбимым, страдая и мучаясь — но действительно ради ребенка. Точнее — ради его материального обеспечения. Увы, многие матери считают, что определяющим элементом детского счастья являются еда, игрушки и одежда. И если мама уйдет от нелюбимого, но обеспеченного мужа, особенно в период нынешней безработицы, ее ребенок останется холодным и голодным… Вот и живет она со своим, с позволения сказать, мужем: живет, извините, как купленная женщина: терпит унижения мужа ради его денег. И не каждая мать в такой ситуации задумывается, что самую острую боль она причиняет не себе — а тому, ради кого терпит (и даже иногда считает себя «матерью-героиней») — своему ребенку. Такая ситуация в семье как нельзя больше способствует детским психотравмам. И счастье ребенка — не только его еда и одежда, а еще и благополучный климат в семье. Разведясь с ненавистным супругом, мать в большинстве случаев принесет ребенку гораздо большее благо, чем если будет постоянно демонстрировать ему родительские распри. Вы думаете, малышу приятно смотреть, как отец унижает его мать, и как мать втихомолку поливает на все корки отца? Да еще не дай Бог лет через десять-пятнадцать мама заставит этого ребенка «платить по счетам»: я ради тебя отказалась от собственного счастья, а ты, неблагодарный!… Да, ребенок при таком разводе может потерять в материальном обеспечении — но в этом случае мама может позаботиться и о том, чтобы активно поискать работу. И не нужно говорить, что никуда не возьмут с ребенком! Как говорится, было бы желание… И ребенок в этом случае будет наверняка гораздо счастливее, чем в обеспеченной, но напряженной семье.

7 стр., 3451 слов

Приемные семьи в пространстве детско-родительских отношений

... раскрывается родителями только под давлением чрезвычайных обстоятельств (например, в случае болезни ребенка). Проведенное Л.С.Печниковой в детской психиатрической клинике исследование детей, воспитывающихся в приемных семьях, ... должно выполняться с момента подбора ребенку приемных родителей. Если его не могут воспитывать собственные родители, надо отдать ребенка родственникам и только в случае ...

Но вот, допустим, родители разводятся, и ребенок остается с одним из них. Как будет общаться с ребенком второй родитель? И что при этом будет ощущать ребенок? Как наилучшим образом организовать такое общение, не будет ли это для ребенка дополнительной травмой? Вообще в человеческих отношениях крайности всегда вредны, и истина, как правило, находится где-то посередине. Но это один из тех редчайших случаев, где лучше всего — одна из двух крайностей, и третьего не дано: либо это бинуклеарная семья (то есть воспитание ребенка двумя семьями сразу: семьей матери и семьей отца), либо изолированное воспитание одним супругом. Практика «воскресных пап», увы, ни к одной из этих крайностей не подходит… Беда в том, что именно в нашем обществе с его спецификой разводов редкие встречи с другим родителем могут нанести ребенку серьезный вред. Потому что в такой ситуации ребенок очень часто становится средством для выяснения отношений бывших супругов и их воздействия друг на друга. Так бывает, когда супруги развелись, но не разошлись окончательно. Дело даже не в том, разъехались ли они по разным жилищам: просто каждого из них еще эмоционально задевает личная жизнь другого, они еще не способны относиться друг к другу с полным равнодушием, как к окончательно чужому человеку. Вот что значит психологически «не окончательный развод».

А поскольку в традициях нашего развода непременно поливать друг друга грязью — в случае, когда родители физически отдалились друг от друга и ребенок бывает то у одного, то у второго — он становится буквальным переносчиком этой самой психологической грязи. А то напрямую просят передать ребенка, что его папа или мама такой-то и такая-то… Каждый родитель рассказывает про другого гадости, а ребенку каково? И в этом случае, если супруги не могут вести себя как взрослые интеллигентные люди и не могут хладнокровно общаться — лучше, если ребенок живет у одного родителя и со вторым не видится вообще.

10 стр., 4615 слов

Семья как фактор развития ребенка

... системе межлич­ностных отношений в детской группе, в семьях преобладает демократичес­кий стиль воспитания; в семьях же малопопулярных, «изолированных» детей чаще доминирует авторитарный и противоречивый стиль. Однако ... быту. Оно выражается в уважительном отношении друг к другу, во взаимопомощи, в открытом проявлении заботы друг о друге в отличие от патриархальных семей, в которых обычно принято не ...

А первый вариант общения — бинуклеарная семья — возможен только тогда, когда мать и отец относятся друг к другу без ненужных отрицательных эмоций. А такое получается не сразу. Проблемы могут быть оттого, что один из супругов не нашел своего нового счастья и начинает портить это счастье тому, кто уже обзавелся новой семьей: исключительно из зависти. И часто используя свое право на воспитание детей и вторгаясь на этом основании в семью. В этом случае о бинуклеарной семье говорить трудно вдвойне. Лучше всего вместе с ребенком держаться подальше от этого супруга, пока он или она не придет в себя…