КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ 3

Бушуев В.С.

КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ

«Что такое „не везет“ и как с ним бороться», — это произносится обычно не очень серьезно, как пример не очень солидного разговора, но сегодня это могло бы быть хорошим названием.

Итак: обычные заблуждения людей.

Вот мы так, говорят, любим друг друга, что как в той песне: давай никогда не ссориться, никогда, никогда. Пускай сердце сердцу откроется навсегда, навсегда.

И намерения очень искренние. Но вот дальше наступает время иногда ошибок, иногда случайностей. Появляется то, о чем говорят: «не везет».

Не везет, как упавшая на голову если не кирпич, то большая сосулька. И практически в каждой семье, абсолютно в каждой возникают эпизоды, когда вполне можно вспомнить «не везет».

Сегодня будет разговор: что такое в данном случае «не везет» и как с ним бороться.

Сначала еще раз напомним: при создании семьи надо честно ответить прежде всего самому себе: на какой основе вы решили создавать семью. Если вы создаете семью по страстной влюбленности и ничего больше не хотите и на что больше не намерены настраиваться, то вы действуете как на транспорте: не уверен — не обгоняй. Если ты пошел в обгон, не имея резерва — тем хуже для тебя и для кого-то еще. Мы говорили, что влюбленность — это адресно-направленное стремление получить сексуального партнера для удовлетворения собственных потребностей. Вы готовы ради этого чем-то поступиться, чем-то за это платить, но это эгоистическая направленность. Эгоизм — когда на первое место ставится Я, как высшая ценность в противовес духовности, для которой важнее МЫ не как множество, а как единое целое. И вот в одном вашем реферате встретился вот такой хороший абзац:

«Причины семейных бед чаще всего следует искать в эгоизме. (Чаще всего — это не значит — всегда.) В эгоизме одного или обоих супругов, которые исходят только (точнее было бы сказать — прежде всего) из своих желаний и потребностей. Эгоизм в семье — и есть главный враг семейного супружества. Вообще нет порока страшнее, чем эгоизм, поскольку эгоизм достоинства превращает в недостатки.

4 стр., 1682 слов

Семья как социальный институт 2

... молодое поколение обеспокоено лишь сиюминутным личным благополучием, а семья, я не говорю уже как семья «малая церковь», занимает у современной молодежи одно из ... . 3 стиля семейного воспитания: - демократический - авторитарный - попустический При демократическом стиле прежде всего учитываются интересы ребенка. Стиль “согласия”. При авторитарном стиле родителями ...

Соединение эгоизма с трудолюбием порождает психологию характер. Эгоизм в сочетании со смелостью — лихачество, авантюризм. Даже способности и ум эгоиста подчиняются одной цели — карьеризму, самовосхвалению, самооправданию своих ошибок.

Еще страшнее эгоизм воздействует на недостатки — он превращает их в пороки. Эгоизм и лень — уже паразитизм. Эгоизм и ложь — это подлость. Эгоизм и трусость — предательство. Эгоизм одного из супругов достаточен, чтобы сделать несчастными обоих. Неуступчивость супругов как следствие эгоизма — главное препятствие к семейной гармонии".

У нас к сожалению эгоизм клеймят как недостаток, но очень мало знают и еще хуже формируют его противоположность виде духовности. Если ваш избранник не обладает достаточной духовностью — любить он не сможет, и не пытайтесь с ним создавать семью на основе любви. Даже если вы его любите, а у него духовности недостаточно и он в вас всего лишь влюблен — рано или поздно вас ждет крах. И будьте к этому готовы. Вы можете начинать и с этого, но заранее готовьтесь к расплате. Можно так действовать? — Можно. Вы помните «Гранатовый браслет» Куприна. Там поручик Ромашов вполне сознательно соглашается на погибнуть на дуэли ради того, чтобы провести ночь с возлюбленной. Она к нему равнодушна, но таким образом спасает своего мужа, выступающего на дуэли противником Ромашова. И на другой день Ромашов вполне счастливый сознательно идет на смерть. Можно и так — это ваше право, тем более, что вас ждет не одна и не две ночи, как минимум несколько недель блаженства, за которые вы можете быть согласны платить очень высокую цену, тем более, что речь не идет о вашей смерти, да и платить придется только «потом». Это ваше право. Только не вините потом в этом никого другого, в том числе и вашего супруга. Выбор сделан вами.

7 стр., 3451 слов

Приемные семьи в пространстве детско-родительских отношений

... концов у ребенка возникает подспудное стремление к родной семье. 4. В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных родителей ... ролей и семейных правил низкая. Особенности коммуникаций в семье. В семье существует правило о том, что любое решение сын ... пытаются занять место родных. Хеллингер полагает, что, усыновляя ребенка ради самих себя, системная пара отбирает его у системы, которой ...

Если вы начали строить свою семью на расчете, то опять-таки вы получите значительную часть того, ради чего создавали семью. Но как только будут устранены беды, которые и заставили вас пойти на расчет, основания у вашей семьи исчезнут и держать ее будет не на чем. Вы получили то, на что шли, а дальше — потребность, лежавшая в основе расчета, исчезает — будьте готовы платить — с большой вероятностью платить придется одиночеством. Не обманывайте сами себя. Правда, очень часто ситуация складывается так, что проблемы, для ухода от которых создавалась по расчету семья, семейной жизнью отодвигаются, но постоянно угрожают вернуться, если семья начнут распадаться. В этом случае непреходящая угроза может сохранить семью и пожизненно.

Мы уже говорили, что начинать можно и влюбленности, и с расчета. И совсем не обязательно дело кончится трагической расплатой. Фатальной неизбежности этого нет. Дело может обернуться очень хорошо при условии, что за отпущенное вам время вы успеете создать, вырастить взаимную любовь. Но, повторим, она невозможна, если до 7 лет не сформирована способность любить. А у значительной части живущих сегодня молодых людей эта способность и не сформирована и атрофировалась еще в раннем детстве. И не надо на это жмуриться — это реальность. И первый показатель способности любить — более общее свойство личности — духовность. Когда сегодня психологи, социологи, педагоги пишут о семейных конфликтах. Они как правило пропускают вот это главное. Пропускают не по своей вине. Они пропускают по своей беде, поскольку в литературе не разработана концепция духовности и не стали до сих пор общедоступными закономерности социального импринтинга, о которых у нас шла речь ранее. Это их беда.

И значительная часть рекомендаций по преодолению семейных трудностей — это рекомендации для людей, которые создали семью по влюбленности или по расчету, родили детей, купили дом или квартиру, имеют стареньких родителей и понимая, что в одиночку им не справиться со своими проблемами, пытаются семью, созданную на ненадежной основе сохранить ради детей, ради родителей, ради жилья, ради сохранения совместно нажитого имущества. Вот эти рекомендации во многом для них. Я часть этого сегодня скажу.

10 стр., 4868 слов

Семья как фактор рзвития ребенка

... воспитательное значение: Принимать активное участие в жизни семьи; Всегда находить время, чтобы поговорить с ... жизни неодинаково. Сама жизнь в семье учит дошкольника, а затем и школьника очень и очень многому. Так как семейное воспитание немыслимо без родительской любви ... , ведущего работу, неизбежную « прозрачность » жизни, поступков членов семьи, необходимость все время контролировать себя, что ...

А начать надо все же со студенческого реферата, написанного настолько душевно, что пересказывать не хочется, как не хочется пересказывать стихи.

Называется реферат «неверность и ревность», а написан о духовности и проявлении у супругов способности любить.

«Эх, если бы только существовало искусство быть счастливым. (Оно существует. И все так или иначе счастливые люди в большей или меньшей мере обладают этим искусством. А искусство от науки отличается в числе прочего отсутствием множества строгих алгоритмов, здесь все в основном строится на эмоциях, которые алгоритмам не поддаются.) Ну пусть не искусство — ремесло хотя бы! (И ремесло есть. Вот те советы, с которыми я вас хочу познакомить — это уже ремесло — приемы дискуссии и спора, правила выхода из конфликтов — это ремесло.) Чего только люди не отдали бы, чтобы овладеть им! (Я думаю, что не захотели бы отдавать ни свою жизнь, ни жизнь близкого. Если ты отдал жизнь — то зачем тебе искусство быть счастливым? Мертвому оно не нужно.) Несколько лет жизни не жалко, только бы в остальные годы быть гарантированно счастливым. (Ну чтож — если вы примете такой подход, если вы готовы отдать несколько лет жизни за то, чтобы в остальное время быть если не гарантированно, а просто более счастливыми — это доступно каждому.

Важно только правильно их потратить.) Но жизнь всегда полна неожиданностей. Казалось бы: столько мудрых книг прочитано, столько синяков и шишек уже набито, и умом ты все понимаешь. А наступает новый день — и перед простейшей задачкой вдруг встаешь в тупик. (В. Л. Леви в первой своей книге «Охота за мыслью» написал так: «В истории все мудрые советы людям уже сказаны. Если люди до сих пор несчастны, то потому, что получив мудрый совет оказываются не в состоянии им воспользоваться. Им на один мудрый совет надо еще 10 других, растолковывающих: как этим мудрым советом воспользоваться.» Я бы от себя добавил: плюс некоторые способности, плюс некоторое тренированность, потому что некоторые действия надо успевать выполнять делать быстрее, нежели успеваешь подумать.) Любовь — это чувство самоотверженной сердечной привязанности — такое объяснение дает Ожегов. Стендаль: любовь — это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья. (Если поправлять, то это сотрудничество мужчины и женщины с целью доставить друг другу как можно больше счастья. Вот при такой поправке все нормально.) Любовь — не просто симпатия или физиологическое влечение друг к другу. Это все всепобеждающее чувство, на основе которого человек совершает поступки и жевет не только для себя, но и для самого близкого, дорогого человека. Любви можно и нужно учиться. Принуждение не может усилить любовь — оно может ее только погасить… Главными врагами супружества являются неверность и ревность.

10 стр., 4855 слов

Любовь как нравственное чувство

... -финансовой стороне жизни семьи, сформированности чувства долга по отношению к супругу и семье в целом». [10, с.278]. Заключение Любовь - это морально-эстетическое чувство человека, выражающееся ... , понятное и необъяснимое. Любовь как высшее человеческое чувство - это часть жизни любого из нас. Ван Гог говорил: «Я - человек, и человек со страстями. Я не ...

Вспомним знакомую для всех сцену: черные руки тянутся к белоснежной шее маленькой женщины — Отелло убивает невинную Дездемону: «Я задушу тебя — и от любви сойду с ума. Я плачу и казню — совсем как небо, которое карет, разлюбив.»

Человеку свойственно сомневаться.

Ревность определяется как слепая и страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-либо верности и любви. Человеку свойственно сомневаться, свойственно и ошибаться. Ревность — самое молодое из сложных чувств, присущих человеку. как существу, наделенному высшим разумом. Оно возникло лишь с образованием могогамной семьи. В условиях группового брака ревности быть не могло.

Самой древней формой ревности было ущемленное право собственника. Со временем это чувство подверглось значительным изменениям, усложнилось, даже в какой-то степени опоэтизировалось, хотя осталось эгоистичным. (ревнивец — это эгоист, потому и приводились результаты сочетания эгоизма с другими человеческими качествами).

11 стр., 5112 слов

Любовь и ее значение в жизни человека

... державний аграрний університет Доклад На тему: « Любовь, и ее значение в жизни человека» Выполнил: Кузнецов А.А. Гр. В ... с подчиненными, родители посещают курсы по воспитанию детей, супруги учатся общаться друг с другом и “грамотно ссориться“, ... симфонии". В одной из частей Берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидетельствуют, что, ...

Поэтому нельзя считать ревность спутницей любви. В большинстве случаев проявление ревности подтверждает слова Юнга: «Ядро всякой ревности составляет отсутствие любви».

Каковы истинные причины неверности? Одна из них — неудовлетворенность в супружестве. Семейное счастье — главное условие сохранения верности. Чистоту чувств берегут те, чья любовь, заботливость, нежность и страстность никогда не угасают. Если муж не устает повторять жене: «Лучше тебя никого нет и не будет — ты моя единственная на всю жизнь, ты рождена для меня (Я бы сказал: «Я рожден для тебя».), если жена отвечает ему тем же — черная измена не войдет в этот дом. Если жена уважает супруга, гордится им, удовлетворена его любовью — она никогда не пойдет на измену. Дорожат тем, что очень боятся потерять. Поэтому против измены есть главное средство — супружеское счастье.

Но как достичь супружеского счастья и не потерять его?"

Далее автор реферата приводит рассказ Карнеги о том, как французский император Наполеон 111, получил крах своей семьи усилиями собственной жены., Которая придиралась по поводу и без повода. «Часто причиной измены является случайное увлечение, которому не придают особого значения. Иногда замужняя женщина, встетившись с влюбленным в нее когда-то еще в юности, в благодарность за сохраненное на протяжении всего времени восхищение ею идет на близость с ним. Иногда женатый мужчина встречается со своей первой любовью и возникает желание вернуть неповторимое. Но только горечь могут принести такие встречи. (Я бы тут напомнил песню из давнего репертуара дуэта Галины Бесединой и С: Тараненко: «Не возвращайтесь к былым возлюбленным — былых возлюбленных на свете нет.» Чувство благодарности за доброе отношение к себе, за помощь и поддержку может даже чистого душой человека толкнуть на измену, ибо он полагает, что неблагородно ответить отказом человеку, который так много для тебя сделал. (Если не считать того, о чем я уже говорил. Если ты благодарен очень интеллектуально развитому человеку и из чувства благодарности вступаешь с ним в половую близость, то это интеллектуальное сопереживание не получится. Человек останется неудовлетворенным, и результат может быть обратным желаемому. Из чувства благодарности ты в человеке можешь зародать комплекс неполноценности.)

13 стр., 6122 слов

Понятие об общении. Роль общения в жизни и деятельности человека

... предшествующих взаимоотношений. Общение играет важнейшую роль в жизни человека. Диадическое общение характеризуется рядом весьма специфических особенностей. ... подтверждением взаимной любви, стремлением к близости. Эти параметры (пространственная близость и направленность взгляда) далеко не ... людей — «светская» беседа течет легче, когда собеседники курят. Особый повод для курения есть у женщин. ...

На измену может толкнуть и длительное поклонение мужчине или постоянная симпатия женщины. Не просто преодолеть новое чувство. В этом случае н екоторые прерывают супружескую жизнь, уезжают куда-то. Смена обтановки, работа потруднее, дело поинтереснее — и все встает на свои места. Уйдет ненастье, любовь к супругу вспыхнет с новой силой, поскольку она не исчезала полностью. Но при возвращении нельзя упрекать любимого. Его возвращение — это совместная победа обоих. И не надо примешивать к ней горечь упреков. Случайная близость возникает иногда вдали от любимого человека. Такая измена — это измена телом, а не душой. Каковы бы ни были мотивы, все измены, как правило, кончаются горечью в сердце и разочарованием. Если человек действительно любит и любим, он никогда не изменит, как бы условия жизни ни влияли на взаимоотношения супругов.

Но при этом нельзя относиться к любви как к данной раз и навсегда. Надо постоянно заботиться о том, чтобы она не покинула.

Изменой не реашется ни одна семейная проблема, они, скорее, обостряются. Если измена открылась — первое побуждение потсрадавшей стороны — разорвать супружескую связь. Между тем, измена не бывает виной только одного супруга. В измене всегда виноваты оба супруга. Один тем, что дал основание, другой тем, что этим основанием в худшем случае воспользовался.

В ситуации «муж ушел к другой» существует, как правило, две стратегии поведения. Первой, к сожалению, наиболее распространенной, воинственно ненавидящей: вернуть мужа любой ценой. При чем, не столько он сам нужен, сколько победа над ним и над соперницей. Если у вас это получится — вы получите устойчивую несчастную семью, возможно, несчастную пожизненно. Можно отметить, что в самой постановке вопроса «Как вернуть мужа?» отсутствует интонация духовности. Вопрос надо поставить иначе. Как вернуть любимого? Или даже точнее: епе остаться любимой?

Второй вариант можно назвать «обострение любви». Некотороые женщины при этом стараются…

Смысл, если своими словами, очень простой. Полова=ина семейных ссор в реально существующих семьях — это проявление ревности как одного из видов эгоизма. Там, где семья построена на духовности людей, умеющих любить, это просто исключается, если люди не попадают в соблазн, в заблуждение, что с помощью хотя бы кратковременной связи с кем-то другим можно решить свои проблемы.

Теперь о семейных неполадках. Во-первых, надо различать семейные кризисы как ситуации, в которых ставится под угрозу сохранение прежних семейных отношений. Как правило, это ситуация комплексная, причин много, продолжается это долго и ни один совет сам по себе оказывается не достаточным.

Во-первых, это разочарование. После свадьбы супруги убеждаются, что заключили брак не совсем с тем человеком, за которым ухаживали. На свидание он или она являлись отдохнувшими, нарядными, подкрашенными, веселыми… А тут день за днем он выглядит значительно иначе — нередко усталый. Порой не выспавшийся, не лучшим образом одетый, а порой даже не склонный и к разговору — совсем другой человек.

Второй вариант разочарования — несовпадение представлений о ролях супругов. Он женился, полагая, что жена обеспечит домашний быт и уют, а она к этому в своей прошлой семье не приучена. Там это в значительной мере обеспечивал отец и большую долю работы по дому родители делали без ее участия и многое даже не на ее глазах.

А она считает, что муж должен обеспечить ей красивую жизнь, а она должна быть только достойным объектом поклонения. Вот тут и возникает кризис. Это не конфликт, не ссора, а внутрисистемное рассогласование. Это комплексное неблагополучие ситуации.

Вторая общая причина кризисов — появление дополнительных трудностей, выбивающих жизнь людей из привычного им режима. Это всегда происходит с рождением первого ребенка, особенно при жизни отдельно от родителей. Это переход на большую и трудную работу одного или обоих супругов. Это изменение жилищных условий, возникновение необходимости оказывать очень большую помощь заболевшим родителям или же болезнь одного из супругов, необходимость взять в дом кого-то из престарелых родственников, выделять им место, время, средства, терпеть их постоянно присутствие, особенно в малогабаритной тесной квартире. В современных условиях к этому добавился и такой вариант, как потеря работы, заработка. Вот тут возникает сожаление о былой жизни до брака, хочется опять пожить «на свободе».

Когда встречались двое молодых, сильных, свободных — будущая жизнь казалась им совершенно иной. И женились вы не на будущих родственниках, на изящной, элегантной, веселой девушке.

А если еще пожар, создавший острую материальную нужду, травма, покалечившая одного или обоих супругов, медицинский диагноз о нависшей страшной угрозе, быстро и без последствий не устранимой… Сам собой встает вопрос о сохранении семьи.

А основные причины неполадок в семье по сравнению с кризисом уже выглядят как частности.

Что делать в этом случае?

Помимо разочарования и дополнительных трудностей есть еще третье — кризис семьи наступает от того, что кто-то из супругов устает «быть хорошим». На свидание он являлся соответственно оформившись и настроившись. Несколько раз в неделю он мог быть в парадном виде. Но каждый день постоянно быть настолько хорошим — это может вызвать утомление. Еще в большей мере это относится к женщинам. Об этом надо знать. Это относится к любой семье, созданной на любых основаниях. Это просто жизнь. Избавление от этих трудностей возможно только двумя способами: не создавать семью (при этом остаются старящиеся родители и родственники, нарастающая угроза собственных болезней, несчастных случаев, безработицы) или более радикальное решение вроде гильтины как средства от перхоти…

А если вы решаетесь жить, то будьте готовы к трудностям реальной жизни. Если не готовы кончать жизнь самоубийством — будьте готовы к старости. Если хотите иметь семью — будьте готовы к приходу трудностей. Создающих кризисы, которые надо преодолевать и нередко ценой очень больших затрат.

Главные проблемы семьи:

Неравенство семейного статуса. Если один постоянно хочет быть ведущим и не меет быть ведомым, то он навязывает роль ведомого другому безотносительно к ситуациям — увы, основания этого по закономерностям социального импринтинга лежат в детстве, вернуться туда для исправления невозможно.

Перегрузка женщины. Спрашивают: чем отличается российская женщина от западноевропейской? Отвечают: она обладает всеми достоинствами европейской, но в дополнение к этому она еще и работает, деньги зарабатывает вне дома. В других странах после замужества заняты прежде всего домом.

Здесь ситуацию в обществе одними лишь вашими силами изменить невозможно. И если вам не нравится периодическое наступление осени — радикальным средством ялвятеся прекращение жизни, поскольку тогда для вас осени уже не будет. Если вы хотите жить и осень настает — запасайтесь соответствующей защитой — одеждой, обувью, зонтом, утепляйте дом. Если реальность невозможно изменить — надо к ней приспособиться. Только опять-таки: говорят, что перегрузку женщины может ликвидировать муж. Муж может помогать столько, сколько может. Нередко нужно просто отказаться от выполнения каких-то дел, хотя бы и очень желательных, от зарабатывания дополнительных денег и создания благ, без которых по крайности можно обойтись. Сделать проще еду, на которую тратится времени и средств гораздо больше необходимого (а потом платят за избавление от лишнего веса), во многих случаях можно отказаться от глажения матерчатых вещей после стирки, отказаться от части покупок. Дополнительные блага есть блага, но ваша излишняя усталость, переутомление приведет к тому, что вы начнете терять больше получаемого. Если вы все перестирали, нагладили, приготовили обильный, разнообразный и вкусный ужин, натерли до блеска всю квартиру — муж может быть в восторге, увидев все это после работы, но тепла от жены он уже не получит — ей бы теперь только заснуть поскорее…

И это последнее может в сознании, а особенно в подсознании мужа зачеркнуть все достижения такого трудного для жены дня. И пойдет он наглаженный, накормленный искать себе что-то вне дома. И все самоотверженные труды жены дадут результат прямо противоположный ее желаниям. Призывы к снятию перегрузки женщины путем возложения такой же нагрузки на мужчину — это тупик. Кроме перегрузки обоих иного результата это не даст. Выход в оптимизации на пути самоограничения, но самоограничения обоих. Это должно быть осознанным и взаимным. Наградой будет взаимопонимание, сердечная близость и общее семейное счастье, отнюдь не коррелирующее с уровнем семейного богатства.

Дисгармония интимных отношений. Опять таки, еще раз повторим: не верьте утверждениям о природной предопределенности. Это придумано в оправдание разного рода измен, перебора партнеров и прочей бездуховной погони за телесными наслаждениями. И дело даже не столько в том, что надо быть грамотными в этой сфере. Карнеги прав, когда, давая советы по семейной жизни, говорит: не будьте невеждами в сексуальной жизни. Но дальше два «но». Первое: вы можете начитаться множеством литературы по этим вопросам, не суметь найти то, что нужно индивидуально вашему любимому человеку, единственному и неповторимому. Любые советы без творческого усвоения подобны одежде с чужого плеча без подгонки по своей фигуре. Может быть как раз впору с какой-то вероятностью, а может быть и совершенно непригодной. Искусство врача заключается в том, чтобы учитывая множество симптомов из множества лекарственных средств подобрать то, что окажется наилучшим для каждого пациента персонально. А вот это никакая самая толковая книга по интимной жизни не даст. Интимная гармония — результат взаимного творчества двоих. Обеспечить это одному невозможно в принципе. Это может быть только делом двоих и результатом для двоих. Вот это — первое.

Вы можете оба все делать правильно. Но если один из вас в хорошей форме, отдохнувший, радостный, а другому в этот день нездоровится, в транспорте его придавили да еще и обругали, на работе он что-то не так сделал и ему нахамили — у вас в семье все пойдет наперекосяк. Не надо искать при этом ответов в технике полового акта. Вы просто в очень разном состоянии — какой уж тут взаимослияние?

И поэтому перегрузка женщины — это прямой путь к нарушению интимной гармонии супругов. Если она как загнанная лошадь, то рассчитывать на гармоничную половую близость с ней бесполезно.

Неадекватность претензий и самооценок. Опять-таки, как на транспорте? Не уверен — не обгоняй. Зависть — это претензии, превышающие личные возможности. Человек должен знать, что по силам ему самому и не претендовать на большее. Крыловская лягушка долго надувалась, глядя на вола… Увы — сравняться с ним не смогла. Эллочка-людоедочка горько страдала, когда американская миллионерша модница появлялась на фотографиях в новом наряде. Страдал от этого эллочкин муж инженер. Мы можете и должны ощущать себя неповторимой личностью, ценнейшим солнышком, но не во всем, не в абсолюте, а в том, в чем вы действительно велики — хотя бы в скромности, в мудрости самоограничения. У каждого это свое. Будьте великими в своем и не претендуйте на остальное. Хороший дворник лучше глупого начальника.

И выражается это в трех вариантах семейных отношений.

Это или соперничество, или мнимое сотрудничество супругов, или изоляция. Когда в семье неладно, то супруги начинают или бороться друг с другом как противостоящие соперники вместо дружной борьбы с препятствиями, или внешне симулируют сотрудничество, втайне устремляясь к другому, или просто разрывают сердечную близость, оставаясь каждый сам по себе, чтобы затем на стороне найти утешение.

И в этих случаях супруги начинают подсознательно стремиться к ссоре, чтобы «разрядиться», утвердив другого как виновника собственной неудовлетворенности. Усли им об этом прямо сказать — чаще всего они столь же прямо с этим не согласятся.

Здесь дорога в тупик. Выхода из этого нет в принципе. Надо возвращаться назад и и скать в себе силы вернуться к тому, с чего вы начинали, создавая семью для счастья любимого человека, а не для своего. Вы создавали семью, чтобы любимого сделать счастливым. Без этого вы не можете больше чувствовать себя достойно. Его счастье — это наивысшая ваша ценность. Мы говорили, что при достижении определенного уровня в развитии интеллекта как гармоничного целого на основе духовности человеку даже в интимной близости может быть хорошо только тогда, когда он чувствует, как хорошо с ним его второму «Я», как радостно общему «МЫ». Без этого ощущения при любой технике половой жизни он сам окажется неудовлетворенным, в какой бы хорошей форме он сам ни был. Этом, в частности, человек отличается от животного, от эгоиста и вообще от человекообразного недоразвитого.

Но вот дальше вопрос уже собственно о конфликтах. Все, что говорилось до сих пор — это семейные кризисы, это нарушения нормального развития семьи. И это периодически как угроза возникает во всех семьях. Только любящие мудрые супруги эту угрозу замечают вовремя и кратчайшим точным путем или устраняют ее, или защищают от нее свое «МЫ». Так узнав о прогнозе дождя, берут зонтик, выходя из дома, а узнав о предстоящем похолодании, достают теплую одежду — в итоге несмотря на дожди и холода простуды не наступает, хотя ни дождь, ни заморозок устранить невозможно.

А теперь собственно о конфликтах. Конфликт — это столкновение разных мнений, разных потребностей, желаний и пониманий при необходимости выбора. И поскольку семья — это взаимодополнение — даже если вы очень близки друг другу и очень похожи в гланой своей сущности, даже уже из одного того, что один из вас — мужчина, а второй — женщина, а это разные типы интеллекта, не говоря уже о разной физиологии, необходимость выбора из различающегося возникает в семейной жизни постоянно.

Освободился встроенный шкафчик. Жена считает, что его нужно занять продуктовыми банками, которые до того стояли на полу под кухонным столом. Муж считает, что теперь он аккуратно разместит свой инструмент, который лежал в одной большой коробке под диваном.

Это не кризис семьи, не дисгармония супругов как субъектов. Но это уже основание для конфликта.

И вот такие ситуации возникают в каждой семье и довольно часто.

Сразу давайте отделим подход к основаниям конфликта от подхода к ошибкам. Ситуация с разностью планов в отношении освободившегося шкафчика как основание для конфликта — не ошибка. Ошибки могут быть в отношении к этой ситуации и, соответственно, в действиях.

Ошибки, которые постоянно совершают и будут совершать все супруги — совсем не обязательно могут быть основой семейных конфликтов. Жена весь день гладила вашу одежду, превозмогая собственную усталость и ждет, что вы будет довольны, придя с работы и увидев результаты ее трудов. Вы приходите и сразу же обнаруживаете, что еще не остывший утюг она по рассеянности от чрезмерной усталости поставила на ваши чертежи. Вам их надо бы завтра сдавать, а в таком виде сдавать нельзя. Это не основание для конфликта — это просто ошибка. Не смешивайте ситуацию в результате ошибки с конфликтной ситуацией.

Вы все ошибки своим любимым и своим детям простили заранее. Детям вы простили все их будущие ошибки до их рождения, супругу — до свадьбы. Вы заранее приняли на себя право и обязанность своими силами устранять последствия их ошибок, приняли на себя право и обязанность помогать им в преодолении ошибок. Сделанную ошибку не преодолеть, преодолеть можно последствия. Так не добавлять же к этим последствиям еще и обиду.

КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ — Стр 2

И в ситуации с чертежами надо отложить другие дела, уложить уставшую жену спать, оценив ее самоотверженный труд, а самому ночь провести за восстановлением чертежей. И никому не жаловаться на жену, испортившую ваши готовые чертежи.

Вот когда кто-то из супругов совершает ошибку, а вы оба будете совершать их постоянно, вспоминайте о своем предварительном прощении и будьте верны сами себе. А в качестве внутренней опоры вспоминайте рассказ Александра Грина «Новогодний праздник отца и маленькой дочери»…

Ошибка дочери заставила отца поседеть, но не стала основой конфликта.

Время от времени напоминайте себе: никакие ошибки любимых не должны становиться основой конфликтов.

А вот что купить с получки — дрель или кастрюлю — это основа конфликта. Здесь несколько советов.

Конфликт всегда начинает один человек. Никогда не обвиняйте человека в том, что он начал первым. Ваш супруг с вами в чем-то не соглашается, возражает, тянет в другую сторону. Не говорите: «Я заранее знала, что ты опять спорить начнешь, опять не согласен будешь — ты всегда так!»

Если человек начинает конфликт — не перебивайте, не делайте обиженного или даже настороженного выражения. Слушайте очень внимательно, не перебивайте. И не пытайтесь возражать и даже вообще отвечать до тех пор, пока не убедитесь, что вы все поняли полностью и правильно. Иногда человеку важнее всего именно выговориться. И когда он выговорится перед внимательным, доброжелательным слушателем — он и сам поймет, что получается не то. Он и в возражениях не нуждается — сам все понял во время собственного объяснения.

Второе: точно выявить причину конфликта. Жена приходит домой с работы. Видит полную раковину сложенной после еды посуды. И это становится «спусковым крючком» принесенного в дом с работы раздражения: «Ну вот: ты грязнуля опять посуду не помыл — это тебя мамочка твоя так воспитала. И вообще ты меня не любишь и не бережешь — я тебе только как домработница нужна!»

Высказано сразу три обвинения. Муж может выбрать для ответа любое:

  1. ты плохой: грязнуля;
  2. твоя мамочка тебя плохо воспитала;
  3. ты меня не любишь.

Муж может сравнить приверженность обоих к чистоте.

Он может защитить свою маму, которая хорошо его воспитывала.

Он может заявить о своей любви к жене.

Ни в одном их этих вариантов посуда существенной роли не играет. Она лишь повод для ссоры, в которой жена хочет вылить свое раздражение. Очень вероятно, что любящий сын вступится за авторитет своей мамы, при этом в пылу ссоры может ошибочно задеть далеко не идеальную, как и у всех людей, воспитанность жены — и пожар разгорится такой, что вспоминать о нем хотя бы «про себя» каждый из супругов будет очень долго после трудного примирения. И если вдруг по самой уважительной причине в следующий раз жена застанет невымытую посуду — память может вернуть их в этот не самый лучший момент семейного прошлого- и вспыхнет потушенный когда-то пожар, вспыхнет с непредсказуемыми последствиями.

Четко выявляйте: что является причиной конфликта. Вот с этой причиной и надо разобраться оптимальным образом.

Третье: избегать личных конфликтов.

Конфликт должен быть по делу применительно к объективным обстоятельствам. Невымытая посуда — это обстоятельство. Муж-грязнуля, неряха, плохо воспитан — это личная характеристика: Ты нехороший. А если нехороший, то о какой любви может идти речь? Любимый для любящего нехорошим не может быть в принципе. Он может совершать самые трагические ошибки — но это именно ошибки, которые вы все простили заранее, еще до свадьбы. Он может быть в очень плохом состоянии — переутомленный, заболевший, расстроенный — все равно он любимый. А отказ от любви страшнее любых бедственных обстоятельств — это крушение семьи, катастрофа всей личной жизни.

Даже на объективных личностных недостатках не следует акцентировать внимания для решения задачи, которую поставили обстоятельства. Иначе расстроенный муж, взявшись за злополучную посуду роняет чашку на пол — а она от сервиза, подаренного на свадьбу родителями жены. Не остывшая от атаки на мужа жена тут же с утроенной болью реагирует на разрушение того, что с такой любовью выбирали ее родители и чему так радовались, когда с трудом наши то, что им хотелось. Эта боль опять злобно ударяет по расстроенному мужу — тот не успевает защититься от неожиданности, срывающей его с тормозов — и теперь уже сам со злостью бьет об пол то, что уже вытирал в это время полотенцем. — Бей все! — взвизгивает жена. И уже в состоянии аффекта муж действительно со всего размаха швыряет всю только что вымытую груду посуды… Жена в истерике выбегает из дома… А как же их взаимная любовь?

Вы оба не можете быть друг для друга нехорошими — в каких бы обстоятельствах и что бы ни делал каждый из вас. Каждый для другого — не просто хороший, любимый, любимый при всех имеющихся недостатках. Не отрекайтесь от этого ни при каких, пусть самых страшных, самых трагически, самых горьких обстоятельствах.

Четверное: не расширять зоны конфликта.

Выражая недовольство невымытой посудой, не добавляйте протест по поводу невымытого пола и не вытрясенных половиков и не обобщайте до запущенности всей квартиры. Иначе супруг с неизбежностью разорвется в своем внимании: то ли посуду эту помыть, то ли сразу потолок белить?

За один раз можно делать только одно дело — устранить непосредственную причину конфликта, не трогая всех остальных, путь даже и более важных, нерешенных вопросов.

Верный тон разговора.

Вы можете сказать очень правильные мысли, очень нужные и очень вовремя, но сказать таким тоном, что самый разумный человек инстинктивно в виде самозащиты устремится к их эмоциональному опровержению вопреки даже собственному рассудку. А войдя в это состояние, он и хорошего тона может сразу не услышать. (В «Ералаше» сюжет с «неадекватным» поведением собаки.)

Приготовив к высказыванию верную и нужную мысль, позаботьтесь о словесной форме и о интонационном звучании.

Время устранения причины конфликта.

Причины конфликтов не всегда исчезают сами по себе, хотя во многих случаях так и бывает. Но для всего должно быть свое время.

Если один из супругов едва держится на ногах от усталости.,. время — второй час ночи, а утром предстоит подъем в пять часов — отложите решение вопроса о шкафчике для продуктов или для инструментов.

При нарушении этого требования подправление прически может обернуться лишением волос, а избавление человека от перхоти может обернуться лишением его головы.

Состояние аффекта — это состояние психики, при котором наступают парадоксальные реакции. При исчезновении реакции на сильные раздражители («экий бесчувственный!») человек «взрывается» и полностью утрачивает самоконтроль от пустяка. Воду через край переполненного сосуда выливает последняя капля, хотя до этого туда вливали стаканами.

Он помыл посуду из последних сил, будучи в таком состоянии, когда и на свет смотреть невмочь. На вопросы пришедшей несколько позже жены и на ее рассказы о прошедшем дне никак не отвечает. Жена стала собирать на стол, чтобы его накормить и вдруг: «Ну вот! Опять ты поленился — тарелки сальные, противные…» Муж яростно вскакивает и тарелку за тарелкой начинает швырять во что попало кругом. Жена в полно растерянности: «Ну что я такого сказала?! Я же только хотела накормить тебя из чистой тарелки…»

Каждый человек в разное время в разном состоянии на одни и те же вещи реагирует совершенно по-разному. В одни и те же услышанные вами слова вы вкладываете разный смысл в зависимости от своего состояния.

Поэтому, когда вам надо решить какой-то спорный вопрос — позаботьтесь о выборе соответствующего времени. Это не только в семье. Опытные люди перед тем, как идти с трудным вопросом к начальнику, спрашивают у секретарши: в каком состоянии сейчас начальник? И если узнают, что «не в духе», откладывают визит или, по крайней мере, откладывают решение спорного вопроса. Но понимающие необходимость учитывать это на работе не считают нужным заботиться об этом у себя дома. Чего с супругом церемониться — он же свой.

А всего и подождать- то надо иногда только часик. Накормить его получше, он благодушно успокоится от сытости — вот тогда самой помыть тарелки и проверяя самое себя вслух порадоваться, что никакой сальности на тарелках не осталось. При следующем мытье посуды уже он невольно проверит сам себя.

А перед решением вопроса о шкафчике хорошо угостить из одной банки, для хранения которых он понадобился.

Три момента надо сказать напоследок.

1. Умение слушать и проявление этого умения.

2. Границы допустимости шуток.

3. Связи на стороне.

Первое. Мы очень много заботимся о том, что сказать и как сказать. Людям очень трудно понять, что зачастую умение слушать дается труднее и в семье часто нужнее, нежели умение говорить, особенно если интеллект одного из супругов очень высокий, а эрудиция небольшая. Не всегда умнее тот, кто знает больше и у кого «лучше язык подвешен». И уж еще меньше связь между эрудицией и мудростью. Известно много случаев, когда у мужа-академика жена домохозяйка, у сенатора жена вообще не имеет никакой профессии и никакого специального образования. и тем не менее, это оказываются хорошие пары с эффективным сотрудничеством не просто по домашней жизни, а по жизни в целом. Как может жена помогать мужу, если она ничего в его профессии не знает (а понимать неизвестное невозможно)? — Она может быть хорошим, умелым, понимающим слушателем. Профессиональных мастеров ораторского искусства не много даже среди профессионалов. Но каждый человек хоть раз в году становится блестящим оратором. Это случается тогда, когда он говорит о том. что для него чрезвычайно дорого, и когда его слушают, что называется «открывши рот», радостно вздрагивая от каждой очередной мыслительной находки, чрезвычайно близкие ему в этот момент люди, не говоря у же о том случае, когда это самые дорогие для него из всех близких. Чувствуя это, почти каждый на некоторое время становится блестящим оратором.(Заметим в скобках, что умелый оратор сам старается привести слушателей в такое состояние, установить с ними именно такую взаимосвязь и удерживает это до конца общения.) Жаль, что бывает это так редко, поскольку люди сами по себе нечасто проявляют такое умение слушать говорящего. Что касается мужей умных, логичных, эрудированных, с точным языком, то у них зачастую не хватает умения слушать очень эмоциональные выплески жены, хотя идут эти выплески из самой глубины любящего сердца. Он может принести ей большую зарплату, тяжелую сумку с продуктами, большой «веничек» цветов (он не воспринимается сам по себе букетом в этом случае), а ей надо, чтобы ее тоже послушали хорошо, эрудированных, с точным языком, то у них зачастую не хватает умения слушать очень эмоциональные выплески жены, хотя идут эти выплески из самой глубины любящего сердца. Он может принести ей большую зарплату, тяжелую сумку с продуктами, большой «веничек» цветов (он не воспринимается сам по себе букетом в этом случае), а ей надо, чтобы ее тоже послушали хорошо, е отвлекаясь от нее единственной и неповторимой, почувствовали вместе с ней, чтобы он понял, что она хочет ему выразить за тем внешне сумбурным словоизвержением и междометиями. Есть такая книга: Иватер «Я Вас слушаю». Найдите ее и воспользуйтесь при строительстве и развитии своего семейного счастья. Это даст результаты быстрее, нежели освоение техники спора и приемов красноречия — это повысит взаимопонимание даже при очень различающихся позициях супругов. И многие конфликты разгораются потому, что у людей не хватает умения слушать: выслушать начало, задать нужные вопросы в нужной форме и слушать столько же или еще больше затем. Люди жалеют времени на выслушивание разъяснений точки зрения другого, едва узнав об этой точке зрения, торопятся выразить свою. В большинстве случаев они преувеличивают свое понимание уже услышанного. Обратив внимание различие точек зрения, люди упускают из вида значимость взаимопонимания и значимость взаимосочувствия. А ведь именно последнее является подсознательной опорой общения, направленного на укрепление общности с собеседником. Большинство людей недостаточно учитывают то, что человек, стараясь что-либо объяснить заинтересованным, внимательным и доброжелательным слушателям, сам начинает понимать это глубже и полнее, нежели до начала своих высказываний. Вопросы слушателей подтверждают их заинтересованность и обращают внутреннее внимание говорящего на ранее упущенные им аспекты. Он при этом может даже изменить свою прежнюю позицию в результате нового понимания проблемы и возможностей ее решения. Изменив позицию сам, по своей воле, он испытывает благодарность к тому, кто помог ему в этом своим добрым соучастием. В результате близость возрастает, возрастает устремленность к развитию сотрудничества. Как это отличается от результатов спора, когда конфликт может по форме оказаться подавленным, а по сущности обостриться!

Никогда не спорьте с любимыми! И даже к дискуссиям не приступайте, не использовав до конца возможности доброго, терпеливого, заинтересованного слушания. Если человека на пути к собственной находке наиболее правильного, так нужного обоим понимания возникшей проблемы, перебили, сбили с пути, он так до нее и добрался — и получился конфликт, которого иначе могло бы и не быть.

Это первое.

Второе — это границы шуток.

Когда-то давно ко мне после лекции подошел один студент и попросил выделить специальное время для обстоятельного разговора с ним. А вопрос заранее не сказал (как потом оказалось, вполне обоснованно!).

Когда в удобное для обоих время мы устроились с ним в путой аудитории, я услышал следующее: «Я родился в мае.» И вместо продолжения возникла пауза. Как выяснилось впоследствии, он ждал моей реакции. Поскольку я просто ждал, то получил продолжение — сам вопрос: «Правда ли, что мне теперь всю жизнь маяться?»

Мне стало понятно, что до меня он с этим вопросом уже обращался к разным людям, зная народную примету «родившимся в мае всю жизнь затем маяться». Обычно люди не принимали его вопрос всерьез, а приняв серьезно, отвечали: «Нет, неправда. Это устаревшее суеверие.» Такой ответ его не мог удовлетворить, поскольку не устранял основания возникшего вопроса. Для ответа на этот вопрос мне потребовался час. Пришлось рассказать, что когда-то эта примета отражала реальную связь личностных типов родителей с соблюдением общепринятых норм и традиций создания семьи и интимной жизни. Эти нормы и традиции имели в основании связь трудовой жизни и питания крестьян определенными месяцами и даже неделями. Рассмотрев вместе со мной реальное ослабление, а в основном и полное разрушение таких значимых связей, студент получил основания для того, чтобы самому получить решение: «Нет, в современных условиях эта примета практически не соответствует реальности.» Надеюсь, что после этого он с данным вопросом уже ни к кому не обращался, поскольку ответ нашел сам. Стоило мне только улыбнуться, услышав его смешной для большинства вопрос — и разговор не состоялся бы с нужным результатом.

Обычно считают, что чувство юмора во всех случаях является хорошим качеством. Остроумных людей ценят, и многие иногда начинают целенаправленно упражняться в остроумии, чтобы получить в той или иной форме одобрение компании. Потом эта склонность пошутить, «похохмить» становится неосознаваемой привычкой, действующей и в семейной жизни.

Правда, что семейная общение без юмора похоже на смесь застойного болота с бухгалтерией. Что-то такое среднее между ними, противопоказанное нормальному человеку.

Едва ли не первый внешний показатель духовности человека — выражается в его внутренней границе собственных шуток, в положении той черты, за которой он шутить не может, за которой начинается то, что ему уже не может показаться смешным, поскольку здесь настолько святые для него лично сущности, что ими он шутить уже не может. На Руси определенный тип личности «припечатывали» так: «Он ради красного словца не пожалеет мать-отца.» И одно из самых разрушительных деяний по извращению славянской культуры заключается в том, что в речевую ругать было включено самое дорогое для человека — его мать, а также самое интимное действие, в котором человек и ближе всего к животному, и в котором он больше всего может возвыситься над животным: и так — и так.

Ни в коем случае не делайте предметом шуток самое интимное, самое дорогое в ваших отношениях. Ни в коем случае не делайте предметом шуток глубинные качества, сущность вашего любимого. Так же, как нельзя рассказывать анекдоты про собственных мать и отца, точно так же нельзя сущность любимого делать предметом шуток. Есть вещи, над которыми шутить нельзя. Можете подтрунивать над собой, можете юмористически представлять ситуацию, в том числе и над собственными ошибками, но осторожнее реагируйте на ошибки близкого человека.

Когда маленьки1й человечек учится говорить, от такое произносит, что его только мама понимает, да и та с трудом. Попробуйте начать его передразнивать — он вовсе перестанет говорить, и, возможно, очень надолго отстанет в развитии речи только из страха оказаться непонятым, а то и смешным.

И комплекс неполноценности часто начинается с услышанной неосторожной шутки в свой адрес. Семечко начинает прорастать. Излишняя стеснительность, робость, неуверенность в себе зачастую начинается именно отсюда. Человек заранее ожидает неприятных острот в свой адрес и с опережением чувствует себя нехорошо.

И, наконец, третье.

Очень много вопросов об измене, о неверности.

Давайте сразу разделим три сущности.

Первое — это разовая или повторившаяся половая связь на стороне.

Второе — ситуация, когда человек самое дорогое, самое для него важное, не доверив супругу, доверяет кому-то на стороне, тому, кто его лучше поймет.

Третья ступень — человек уходит из семьи к другому.

Как к этим ситуациям относиться и как себя вести?

Об этом немного говорилось при ответах на ранее заданные вопросы. Но немного вернемся к этому снова.

Во всех случаях надо считать виновным прежде всего самого себя. Почему? Не вы же изменили, а вам — почему же виноваты прежде всего вы сами? Первая вина — вы ошиблись в и предложили себя в качестве супруга человеку, которому на самом деле надо что-то другое, чего у вас недостаточно. Вы начали поднимать с плиты бак с кипятком, не удержали, попало на вас — кто виноват? Вы не рассчитали своих возможностей. взяли не по силам, не по ситуации. Взял человек в одну руку три арбуза, все упали и разбились. Сам виноват, что остался ни с чем. Лучше бы один взял, но донес в целости.

Ситуация вторая. Вы оба сделали правильный выбор в начале. А потом успокоились, особенно если в паспортах штамп стоит, хозяйство завели общее, да еще и ребенка родили. Вы теперь законные супруги. никуда друг от друга деваться не должны… И забыли, что любовь, как сад, требует ежедневного развития. заботы, вложений ваших душ. А вы отвлеклись на другое, да и увлекся кто-то первым. Другие дела, заботы, хлопоты по жилью, дети — и другой остался без достаточных проявлений вашей любви. Или за суетой отстали в развитии и перестали его понимать. Взяли большую хрустальную вазу, начали ее поднимать, большую, тяжелую, а руки после стирки не вытерли — скользкие они. Ваза упала. Она не виновата. Это вы не смогли ее удержать, уберечь. Хорошо, что упав, не разбилась. Не бейте по ней сгоряча — позаботьтесь, чтобы больше не падала.

Ситуация хуже — упала ваза и разбилась. А что делать? Перед покупкой новой позаботиться не о самотерзаниях, а о понимании своих ошибок, чтобы новую вазу тоже не разбить. И пусть эта новая будет по вашим реальным силам и способностям.

Ситуация третья. Вы жили на самоотдачу, всего себя вложили, но человек вырос и ему потребовалось что-то другое…

Если это другое действительно лучше, если там он раскроется и реализуется полнее — долг и обязанность любящего не просто проводить, а постараться, чтобы любимый все понял как можно лучше. Когда вырастают дети у родителей, заводят свои семьи, уезжают — родителям грустно. Но дети выросли. Подросших птенцов в гнезде не удержишь. Значит, надо быть к этому готовым и быть готовым лететь вместе дальше. Если вы с любовью растите своего близкого, то при этом и вам необходимо расти — иначе отстанете и превратитесь в обузу.

А самое главное сказано раньше: если вы человеку не готовы заранее простить все, что бы он ни сделал — не берите его в супруги. Если есть вероятность. что он сделает что-то, что вы не в состоянии окажетесь простить — не берите его в супруги. А уж если хотите все-таки взять — сразу же примите на будущее и свою вину.

Вот влюбленные хотят, чтобы второй человек помнил свой долг перед ними. Любящие стараются помнить только о собственном долге, а не о долге другого.

Если вы поймете эту позицию, то проблемы измены просто исчезают. Может быть случайная связь на стороне: под действием опьянения, под влиянием угроз или в результате прямого изнасилования, под влиянием угрозы безопасности оставшемуся дома супругу. Может такое случаться, случается. Это опять же не измена. Это кто-то уронил и запачкал вашу вазу. Ее надо поднять и отмыть, а то и подклеить (хотя след склейки и останется).

Обобщая сказанное: к любимому супругу надо относиться так же. как к любимому ребенку. Конфигурации проявления, содержание действий — разные. А принципы те же.

14

Если вы автор этого текста и считаете, что нарушаются ваши авторские права или не желаете чтобы текст публиковался на сайте ForPsy.ru, отправьте ссылку на статью и запрос на удаление:

Отправить запрос

Adblock
detector