Областной центр социально-психологической адаптации
и реабилитации молодежи «Социум плюс»
ЖЕСТКАЯ
ЛЮБОВЬ
Перевод с английского брошюры «Alternative То Enabling»
г. Пермь 2000г.
«Alternative to Enabling»
Надеемся, что брошюра поможет мобилизовать силы родных и близких наркологических больных на длительную и трудную работу.
Издано на средства Государственного Комитета Российской Федерации по молодежной политике
Отпечатано в СПУ «МИГ» г. Пермь, ул. Попова, 9, офис 110, Тел. (3422) 103-640
Тираж 500 экэ.
Близкие, живущие рядом с человеком, пристрастившимся к наркотикам, реагируют на изменение его поведения обычно одинаково: обиды, гнев, чувство виновности, нервные срывы, ощущение беспомощности и бессилия.
ЧУВСТВО виновности
Вся семья наркомана выбита из нормальной колеи и страдает. Обычно родители ощущают ответственность за состояние ребенка и задают себе вопросы: «Где упустили? В чем наша ошибка?» Вопросы правомерные, но, даже ответив на них, вы не видите выхода из ситуации. Самому же наркоману выгодно, что вы ощущаете себя виновными, и он /она также привыкает к этой мысли: «Это вы во всем всегда только стремились подавлять меня, командовать, унижать (или вам не было дела до меня и т.п.)» И все это ещё больше усиливает чувство виновности родителей (или супруги).
ГНЕВ
Все в семье становятся раздражительными. Нет ничего удивительного, что обычно уравновешенные и здравомыслящие взрослые под влиянием резко изменившегося поведения своего ребенка начинают говорить и совершать поступки, ранее им не свойственные. В период психического срыва люди могут действовать как буйные сумасшедшие. Родители могут: упрекать, угрожать, обзывать, ругать, упрашивать, даже бить. Но ни одно из этих средств, конечно, не идет на пользу ситуации. Наркоман только ощущает угрозу и неприятие его близкими; эти чувства добавляют ему смятения к больному состоянию.
Вредящая защита своего ребенка
С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут на звонки по телефону.
Родители боятся, что наркоман навредит своей жизни, поэтому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие, в первую очередь, думают о своей репутации. Многие делают все это, движимые чувством виновности. Другим невыносимо видеть сына /дочь страдающим.
влияние стиля взаимодействия родителей с ребенком на формирование ...
... ]. Клинико-психологические корреляции между нарушением взаимодействия родителей с ребенком и нарушениями психического развития ребенка отражены в работах многих зарубежных [8; 15; 41; 46] и ... условий для развития ребенка. Многие зарубежные авторы также неоднократно подчеркивали важ-ность изучения взаимодействия родителей с ребенком для понимания усло-вий психического развития ребенка [22, С. 159 ...
Награды за плохое поведение
Когда наркомана спасают и заглаживают его ошибки, именно этим родители усиливают его склонность продолжать поведение, являющееся основной причиной его беды. Ведь за свое плохое поведение он /она получает вознаграждение — сначала в виде кайфа от наркотика, а потом ещё и облегчение всех последствий — на работе всё улажено, долги все отданы, проданные вещи заменены новыми.
Таким образом, «заботливые» родители сделали всё, чтобы ребёнок не столкнулся с результатами своего поведения и не сделал выводов. Ребёнок, которого постоянно прощают за то, что он не несёт ответственности за то, что теряет (а потом и ворует) деньги или вещи — такой ребёнок практикует в своей семье быть безответственным, непригодным к жизни в обществе.
Уходит любовь
В семье, где нарастает пристрастие к наркотикам, ощущается уменьшение чувства любви. Мы — только люди, поэтому зачастую любовь наша обусловлена. Если любовь не вознаграждается ожидаемым, она угасает.
Любовь живет любовью. Если же в ответ на любовь нет ничего хорошего, она становится горечью.
Нужна жёсткая любовь
Когда наркотики (включая и алкоголь) становятся для употребляющего их важнее по значению, чем его близкие, чувство любви подвергается испытанию и, к сожалению, зачастую, злоупотребления постепенно убивают любовь. Родители наркоманов, уже осознавшие губительность своего поведения пособничества, выявили альтернативу такому поведению, это — «жёсткая любовь».
Любить своего ребенка жёсткой или суровой любовью — значит заботиться о нем настолько, чтобы уметь сказать ему «нет» в ответ на злоупотребления, не вредить ему, но быть готовым обидеть обидчика.
Твёрдая любовь говорит наркоману: «Всё, хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаёшь себе сам; мы тебя любим и поэтому говорим тебе: «Хочешь страдать—страдай. Не хочешь — ищи пути спасения».
Когда родители найдут в себе силы и терпение осуществлять жёсткую любовь, начинается несение ответственности каждым за себя, и, следовательно, процесс оздоровления.
Это единственный шанс избавления от болезни — наркомания, которой поражены все члены семьи в той или иной степени.
12 Шагов жёсткой любви первый шаг
Я бессильна/лен удержать сына/дочь от употребления наркотиков.
Я обращаюсь в этом за помощью к любящему Богу.
Родители наркоманов, следуя программе «12 шагов», признают, что они бессильны перед проблемой наркомании, перед возможностью исправить жизнь другого человека. Признать своё бессилие не на словах, а на деле, непросто. Большинство из нас просто ошеломит такая мысль — «Оставить ребёнка один на один с его проблемой». Ведь мы не можем отделить проблему сына или дочери от всей проблемы. «Я должна что-то сделать с ним /с ней. Если он /она ещё не меняется, значит, я должна ещё больше стараться», считает мать наркомана. Родители убеждены, что дело ещё в их руках, надо только сильнее ругать, угрожать, настаивать, упрашивать и т.п. И вдруг Первый Шаг предлагает — «остановиться и признать своё бессилие».
Психолого-педагогические аспекты повышения педагогической компетентности ...
... самообслуживанию. На современном этапе существования специального образования проблема повышения компетентности родителей воспитывающих ребенка с отклонениями в развитии рассматривается исследователями на основе ... работах подчеркивают важность раннего начала коррекции, обеспечивающего успешность социализации, этой категории людей [17, 33]. В настоящее время известны серьезные работы Е.М. ...
Нас — убеждают — ничего не надо делать, это напрасно — пытаться уберечь наркомана от критической ситуации, к которой он ведёт себя сам. Нам же кажется, что совсем наоборот, именно мы должны и можем решить проблему сына/дочери. Поэтому только тогда, когда мы полностью измучаем себя и истощим физические и моральные силы в поисках средств воздействия на наркомана, только тогда мы способны прийти к смирению и признать — «мы не в состоянии его изменить, его болезнь сильнее нас».
Только в своём бессилии мы признаём, что не властны изменять решения другого человека (даже своего ребёнка).
Попытки управлять им /ею не дают никакого результата; ребёнок всё больше отдаляется от нас. Всё, что здесь пишется, это не просто логические выводы — это опыт других родителей. Они прошли до вас этим путём, и они утверждают — дорога к оздоровлению начнётся с
ПЕРВОГО ШАГА.
Признаться в бессилии и «отпустить». Сделать этот шаг легче, когда у вас есть понятие «Высшая Сила» (или Бог), Вы не просто отступаетесь от своего больного ребёнка, нет, вы доверяете его /её заботе Любящего и Всемогущего Бога. Вы сами, конечно, не прекращаете любить и проявлять заботу, вы только прекращаете давить, влиять, покрывать его /её ошибки. Конечно, ваше живое сердце будет полно страхов, но преодолевать их вы будете с Богом и другими людьми с такой же проблемой, как ваша, но уже перешагнувшими черту отчаяния. Работая над собой, укрепляя дух, получая знания о заболевании «наркомания», вы будете расти и оздоравливаться, и это отразится на самом больном. Признать своё бессилие — начало пути к оздоровлению.
Второй шаг
Мой сын/дочь имеет индивидуальные потребности и чувства; я постараюсь бережно относиться к его/её внутреннему миру.
В любом возрасте у человека есть свой ряд потребностей. Младенцу нужна нежная опёка, кормление и охрана. Дети нуждаются в защите, обучении, в честном и требовательном воспитании. Подросток должен увидеть и познать мир вне себя, почувствовать себя признанным себе подобными. Взрослому необходимо чувство собственной
полноценности и цель жизни. Человек в любом возрасте нуждается в удовлетворении основных потребностей, необходимых для его существования — еда, крыша над головой, одежда. Кроме основных есть и другие, не менее важные потребности человека: желание быть признанным и желанным. И ещё: все мы нуждаемся в душевном спокойствии относительно себя и других людей.
Человеку трудно почувствовать потребности другого, если тот проявляет безразличие к нашим чувствам, да и к своим тоже. Когда пристрастившийся к наркотикам ребёнок начинает лгать, грубить, ловчить, вынуждать нас к чему- либо, мы огорчаемся, злимся, порой теряем равновесие и совершаем неблагоразумные поступки. Когда он /она абсолютно пренебрегает своим здоровьем, своей жизнью, будущим, родителям очень трудно заботиться о таком ребёнке. Как же любить ребёнка, который хитрит и врёт, пропускает занятия, съезжает на «двойки», вылетает из учебного заведения, грубит дома, не помогает, не желает всё обсудить — как его /её любить? Мы сможем много пересмотреть и обрести новое понимание любви — любви суровой, в нашем содружестве «Родители наркоманов». Здесь мы сможем обрести утраченное душевное равновесие и здравомыслие, а затем сможем за проявлениями болезни (вредные привычки и вредящее поведение) увидеть истинную личность своего ребенка. Мы начнём понимать, что ребёнок, становясь подростком, остро нуждался в ощущении собственной значимости, в самостоятельности, поэтому он стремился не повино- ваться нашему всезнанию и решению за него. В нарушении запретов он находил удовольствие, т.к. хотя бы это возвышало его в своих глазах и глазах друзей. Нам трудно выносить, когда в поисках собственной значимости, ребёнок сворачивает на ложную дорогу и может навредить себе и другим. Но в нашем сообществе мы многое осознаем по-новому. Поймём — насколько глубоки и сильны были потребности в самовосстановлении без нашего руководства, что ребёнок отдалился от нас так далеко и попал в беду. Возможно, понимание его отчаянной борьбы за своё место, за своё понимание и чувства сделает нас более терпимыми и сострадательными.
Копия 2 распр.нарушения у детей
... выделять 4 группы: 1. Детей этой группы отличает отрешенность от внешней среды, отсутствие потребности в контактах, им свойственна агрессивность, доходящая до патологии. Эти дети почти ... свой гнев, загоняя его внутрь. В этом случае постепенно накапливающиеся отрицательные чувства будут способствовать возникновению стресса. 4. Задерживать негативную эмоцию до момента ее наступления, ...
Третий шаг
Я также осознаю, что у меня есть собственные потребности и чувства.
Я ожидаю, чтобы мой ребёнок так же уважал и мои чувства и потребности.
Принятие своих собственных потребностей оказывается порой гораздо более трудным делом, чем признание потребностей другого.
Близкие наркомана, живущие вокруг, забывают о своих проблемах, настолько его/её беда вытесняет из их жизни все другие мысли и заботы. Мы терпеливо смиряемся, когда наша потребность в отдыхе нарушается какофонией магнито- фона или криками компании нашего возлюбленного чада. Мы расстраиваемся и выходим из рабочего или творческого состояния, обеспокоенные звонком из школы или милиции. Поведение же самого наркомана кажется совершенно лишенным уважения к потребностям и чувствам другого человека: он/она может позвонить и сказать всякие ужасные вещи, может разбудить среди ночи, может исчезать, не предупредив, и т.п. Так что мы, порой, и сами забываем о своих потребностях и вроде бы как стыдимся, вспоминая об этом.
Многие из нас имеют привычку чутко откликаться на каждое требование близкого (наших детей или других членов семьи).
Мы всё делаем, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было хорошо. К сожалению, хорошо почему-то не полу-
чается. Мы же, с такой привычкой угодить всем, совершенно забываем о своих потребностях и, рано или поздно, «сгораем» — доходим до физического и морального истощения. Мы забыли о том, что каждый из нас — это личность. Чтобы жить в умственном, психическом и физическом здоровье, мы должны удовлетворить свои личные потребности и настаивать на этом, если другие нам мешают. Если не делать этого, то альтернатива — болезнь, депрессия, угасание.
Но те, кто живут рядом с наркоманом, знают – ожидать и требовать уважения к себе — это всё равно, что говорить со стеной. Мы даже и не надеемся быть услышанными, поэтому единственный путь оставаться здоровыми — позаботиться о себе самим, перестать быть рабом кого-либо и чего-либо. Такое рабство осуществляется, когда мы отказываемся от своих человеческих прав на жизнь и счастье. На собраниях нашего сообщества мы учимся говорить «Нет!» или«Извини, но мне нужно тоже!». Мы учимся устанавливать четкие пределы наших благодеяний для другого, учимся доводить до сведения другого, что помимо него есть и другие, со своими личными запросами, желаниями и правами. По мере обучения любви к себе по программе «12 шагов», мы можем обнаружить, что сыну /дочери не понравится наше новое уважительное отношение к собственной личности. Но мы не должны зависеть от его /её одобрения, мы должны продол- жать идти путем совершенствования знаний о себе, о заболевании. С принятием себя такими, как мы есть, с познаванием своих чувственных реакций на окружающий мир, с практикой по исправлению больного в себе мы приходим к душевному равновесию и здравомыслию в нашем сообществе.
Семья как фактор развития ребенка
... Хозяйственная функция обеспечивает многообразные хозяйственные потребности собственной семьи. Каждая семья осуществляет хозяйственную деятельность, необходимую в повседневной жизни: покупка продуктов и приготовление пищи; уход за ... члена в течение всей его жизни. Постоянное влияние детей на родителей (других членов семьи), побуждающее их к самовоспитанию. Роль семьи в развитии личности ребенка, ...
Четвёртый шаг
Постараюсь сделать всё, что от меня зависит, как от родителя, отвечающего за своего ребёнка.
Родительская ответственность — дело непростое. Нести ответственность за совершенно безответственного ребёнка — дело ещё гораздо более сложное, а порой и невозможное. Как часто живущие рядом с наркоманом срываются и ведут себя как сумасшедшие в ответ на поведение больного! Всем нам в сообществе знакомы эти отчаянные срывы. В принципе, здоровые, контролирующие себя люди, мы порой, предпринимаем безумные шаги под влиянием страха или гнева на наркомана. Доведённые до морального, физического и финансового краха мы обнаруживаем, что нам всё труднее быть отвечающими за себя. Очень часто эмоции брали верх над здравомыслием, и мы превращались в воплощение Саможалости, Гнева, Мстительности.Любому нетрудно понять, что под мощным давлением таких чувств мы вели себя безответственно. Мы говорим про такие срывы: «Я была не в себе». Когда из-за наркомана начинает меняться наше поведение, это значит, что его/её болезнь захватила и нас. Беда началась с небольшого безответственного отношения к своим обязанностям, и вот это превратилось в большую проблему всей семьи. Кажется, что все члены семьи утратили здравомыслие.
Итак, наше стремление вернуть нормальную жизнь себе и детям должно иметь дело с чувством долга, ответственностью. Не думайте, пожалуйста, что сейчас уже не до этого. Разумное, зрелое, взвешенное действие именно сейчас нужнее всего. Конечно, учить ребёнка несению ответственности за свои поступки — это процесс длительный, выходящий за пределы того критического положения, в котором, вероятно, он /она сейчас находится. Но, прежде всего, мы должны сами взять себя в руки, успокоить расшатавшиеся нервы, отбросить страхи завтрашнего дня, сосредоточиться на возможностях и надеждах дня сегодняшнего — в этом наш родительский долг.
Да, мы сбились с ритма жизни, потерялись, зашли в тупик. Теперь — время выбраться на прочную почву, привести себя в порядок, чтобы помочь больному ребёнку.
Пятый шаг
Я ожидаю от сына/дочери участия в жизни семьи.
Такое утверждение, вероятно, вызовет злую усмешку или смех у тех, кто живет рядом с наркоманом. Ожидать, чтобы наркоман делал что-либо по дому — это просто глупо. Любой родитель скажет: «Я не могу даже представить, что он /она может действовать как нормальный человек.
Ведь ему /ей нет ни до чего дела, лишь бы получить кайф. Даже если он /она обещает, я никогда не надеюсь».Да, к сожалению, всё это на самом деле верно. Мы знаем на горьком опыте о безответственности наркомана, поэтому ждем от него /неё только плохого, только очередных душевных ран. И, тем не менее, такая позиция — заранее отказаться от возможности несения ответственности наркоманом — нам вредит. Ведь мы продолжаем отвечать за дела в доме. Мы бессильны повлиять на его /её пристрастие, поэтому придётся переносить всё, что связано с поведением наркомана. Мы можем и должны допускать, чтобы наркоман испытывал на себе результаты своих неверных решений. Если же он делает всё, чтобы попасть в беду, а мы тут же делаем всё, чтобы беды не случилось, мы приучаем таким образом к безответственности. Мы можем и должны устанавливать пределы допустимого. Например, можно заранее обусловиться по поводу краж, шума, драк, компаний под кайфом в доме и многом другом. Если же ничего не оговорено, нет требований, дом превращается в поле битвы, где каждую минуту могут раздаться взрывы.
Место конфликтов и войн в жизни мирового сообщества
... возникновения конфликтов и войн и их роль в жизни мирового сообщества? 1. Гео-биосферная точка зрения на конфликты и ... наиболее зловещий характер. Все это побудило членов мирового сообщества предпринять дополнительные меры для сохранения мира на планете.Статья ... планеты.Процесс этот, гибкий и текучий, принимает формы согласования жизни людей со строением их жизненного поля, поля биосферы, ...
Если пристрастившемуся к наркотикам его близкие позволяют жить рядом, значит от него /неё ожидают нормального к себе отношения. Родители нетребовательные и всепрощающие, обнаружив, что все их благие усилия не приносят ничего хорошего, становятся обидчивыми и развивают непомерную жалость к себе. Когда один человек делает что-либо вместо другого, он способствует развитию у другого чувства вины, депрессии, противодействия. «Доброжелатель»сам впадает в зависимость — потребность постоянно делать что-то вместо другого.
Поэтому очень важно для родителей сохранить хоть какую-то надежду и ожидать, что наркоман способен нести ответственность за себя. Ждать много — не реально, это ведет к разочарованию. Но ждать слишком мало и ничего не требо- вать, значит приглашать садиться на шею с результатом плачевным для обеих сторон.
Шестой шаг
Я постараюсь не быть злым и карающим родителем.
Ведь я знаю, любому человеку приятно понимание, одобрение, преданность, и я попытаюсь видеть и хвалить каждую его /её попытку отвечать за свои дела, слова, мысли. Все мы оказались в нашем сообществе из-за того, что наш близкий/ая пристрастился к наркотикам, его /её стиль жизни пошёл наперекор убеждениям других членов семьи. Мы с ужасом осознали, какие резкие изменения произошли с личными качествами сына/дочери из-за употребления наркотиков. Те, которых мы знали как добрых, отзывчивых и умных, вдруг превратились в монстров, постоянно лгущих, издевающихся, ворующих, и всё ради желания получить своё удовольствие. Нам кажется, что весь мир перевернулся с ног на голову. Неудивительно, что мы стали раздражительными и злыми. Как же мы хотим выдернуть корни зла, разъедающие наших любимых! Но, к сожалению, мы давим не туда; вместо причины мы терзаем жертву. Всю силу ненависти к наркомании мы направляем на того, который страдает от этой болезни. Печально, но факт — начавшись с нашего близкого, болезнь повредила и нас. В круг беды втянута и вся семья наркомана.
Если мы ещё способны спокойно рассуждать, мы должны понять: обиды и гнев, преобладающие чувства, не лучшие помощники в поисках выхода. Нам необходимо душевное равновесие, чтобы думать и принимать правильные решения. Находиться в психически плачевном состоянии — значит вредить нашему больному.
Если мы считаем, что «так ему /ей и нужно!» — значит, мы отказываемся от желания его /её выздоровления. Ведь показывая своей жизнью пример несчастливой судьбы, мы как бы оправдываем желание наркомана бежать из этой жизни.
Психологические особенности созависимых семей подростков-наркоманов
... внимание необходимо уделить проблеме созависимости. Психиатры считают, что в результате совместной жизни с наркоманом его родственники зарабатывают себе настоящую психическую патологию (которая, в свою ... преувеличение представления о хрупкости ребенка, его болезненности, беззащитности. Страх заставляет одних родителей тревожно прислушиваться к любому пожеланию ребенка и спешить удовлетворить его ( ...
Более полезный и здравый подход к наркоману – это использовать возможности похвалы, одобрения, поддержки. Это особенно важно, когда мы заметим попытки наркомана вырваться из губительной сети и вернуться к нормальным людям. Многие из нас недооценивают такие простые вещи как улыбка, доброе слово, ласка. Сейчас мы настолько встревожены и озабочены, что просто боимся стать дружелюбными. Много раз мы «горели» на попытках быть любящими, так что теперь мы сдержаны. И все-таки многое всё ещё зависит от нас — сумеем ли мы преодолеть в себе боль, страхи, обиды, отчаяние. Мы должны показать своему ребёнку пример — как нести ответственность за свою жизнь, за своё счастье, как стать человеком, способным принимать от других участие, также как и дарить его. Поэтому, если ваши положительные примеры вызовут хоть какие-либо небольшие изменения, это стоит ваших усилий переменить тактику — перестать быть гонителем и стать другим.
А в принципе, кому же помешает, если из злого, нетерпимого, раздражительного, вы станете добрым, терпимым, принимающим разумные решения.
Седьмой шаг
Постараюсь быть реалистичной в своих претензиях к больному сыну /дочери.
Но я также стану отдавать себе отчёт в своей обязанности установить рамки допустимого поведения в доме для него /неё.
Чтобы наши требования к наркоману были реалистичными, от нас требуются усилия. Ведь нам предстоит глубоко осознать, что живущий рядом — это больной человек со смещёнными понятиями и чувствами. Мы можем наблюдать как он /она «меняет лица» — то жалкое, подавленное состояние; то враждебность, напор, жестокость; то неестественное дружелюбие, разговорчивость. Все эти резкие смены поведения зависят от биохимического состояния, связанного с дозой наркотика. Таким образом, жизнь семьи наркомана становится также зависимой от перепадов поведения пристрастившегося. Каким же образом удастся нам быть «в ожиданиях и требованиях»? Мы просто должны сохранять эти надежды, должны устанавливать границы и правила и требовать их соблюдения. Иначе мы отдаём свой дом для воцарения хаоса, связанного со злоупотреблениями наркотиками.
Программа «12 шагов» призывает признать своё бессилие в попытке управлять или исправлять жизнь другого человека. Но программа вдохновляет нас — мы имеем права и возможности изменить к лучшему себя и свою жизнь. Термин «жёсткая любовь» напоминает нам — у нас есть право на личную жизнь, есть свои потребности, которые необходимо удовлетворять. Мы вправе отказаться от беспокойных ночей из-за телефонных звонков, звуков музыки и криков, стуков в дверь (список может быть длинным).
Мы имеем право опре- делять, что нам неприемлемо в поведении близкого, хотя это не должно наносить ему оскорбления. Мы имеем все права сказать «нет» любому безрассудному требованию наркомана.
Наш родительский долг — установить границы допустимого и быть неуклонным.
Поведение экспрессивное
... (прическа, одежда) и низкую степень изменчивости (физиогномические составляющие экспрессии). В психологии экспрессивного поведения рассматривается широкий спектр средств, с помощью которых личность выражает себя или ее ... Более того, экспрессивное поведение, как правило, становится частью этого состояния, например, глупыми выходками идиота; улыбкой и ...
Очень часто психологическая потребность быть любимыми делает из нас мягкотелых потакателей, и мы терпим то, что вредит нам.
Ожидать невозможного не стоит. Но необходимо уважать себя настолько, чтобы запрещать другому пренебрегать нами, злоупотреблять, держать нас в рабстве. Если мы не возьмемся за восстановление своих прав достоинства,
будем пренебрегать нашими правами до тех пор, пока мы окончательно не утратим человеческое лицо.
Восьмой шаг
Я знаю — человек не может быть совершенным, поэтому я не стану ожидать максимально хорошего как от себя, так и от наркомана. Приложу усилия, чтобы честно анализировать свои недостатки и ошибки, буду стремиться стать лучше.
Многие из нас уже натерпелись от людского несовершенства. А как хотелось бы, чтобы люди вели себя как ангелы! Но ведь пока поведение других не задевает нас, мы терпеливо относимся к людским недостаткам.
Есть и исключения. Это когда мы пытаемся давать оценку себе и нашим близким, живущим рядом. Порой мы безразличны к какому-то изъяну у большинства людей, но в себе этот недостаток доставляет нам много досады. Многие родители наркоманов несут острое чувство несостоятельности и вины за то, что ребёнок стал безответственным и несчастным. Нам стыдно, мы страдаем, спрашивая себя: «Где упустили?», «Каким поступком или словом нанёс ему /ей рану?» Все мы, приходящие в содружество «Родители наркоманов», совершили этот отчаянный поиск. Родителям свойственно брать всю тяжесть поражения на себя.
В содружестве мы узнаём: судить и винить себя – не поможет делу. Да, конечно, честное признание своих неверных ориентаций, привычек, отношений — это хорошо. Но теперь, когда жизнь ребёнка в опасности, необходимо осознать, что восстановление самообладания и своих личных достоинств — это дело спасения и себя, и ребёнка — наркомана.
Тот же подход мы практикуем и к наркоману, разумеется, он/она далёк от совершенства в своих привычках и поступках. Не станем ожидать нереального. Но надо быть внимательным и не пропустить попытки наркомана приложить усилия в сторону положительных перемен. Тогда от нас требуется способность забыть обиды и разочарования прошлых дней и лет. Способность жить днём сегодняшним, решая только самые насущные проблемы дня или даже семьи и самого наркомана.
Всему этому мы учимся вместе в сообществе «Родители наркоманов».
Девятый шаг
Я узнаю, что большинство родителей (или другие члены семьи) склонны спасать детей из бедственных ситуаций, которые дети создали сами.
Я понимаю, что несение ответственности за другого человека не ведёт к помощи ему, а, наоборот, ослабляет. Я буду стараться, чтобы сын /дочь нёс на своих плечах последствия своего поведения, своего неверного выбора.
Когда наркоман в беде, вполне естественно, что члены его семьи начинают принимать все меры по спасению. Уберечь от страданий, от трудностей — цель любящих. Чтобы вытянуть бедолагу из беды, мы затратили немало денег.
Конечно, в каждом конкретном случае только сам человек решает свою проблему — как помочь близкому в беде.
Пейн_Сообщества.pdf
... друга. В этом случае важны принимаемые всеми границы и связи, определяющие социальную жизнь. Сообщество (community) — это в каком-тосмысле естествен ное образование. Но с другой точки ... ния людей об определенных формах социальной жизни. При об суждении проблемы территориальных сообществ было установле но, что определенный образ жизни в его идеализированном виде превращается в главный ...
Наше сообщество оказывает нам помощь и поддержку в общении с наркоманом: мы учимся анализировать своё неверное поведение, видеть как отработаны определённые нездоровые взаимореакции, как вредит всем наше «спасательство». Ведь вызволяя его /её из затруднений, мы приучаем и дальше следовать таким же путем.
Не испытав физического или морального страдания, наркоман не видит повода что-либо менять в своей жизни. Ведь наркотик даёт удовольствие, облегчение жизни – зачем же от этого бежать? Когда мы отступаем в сторону, осуществляем так называемое «отделение» от его /её негативного поведения. Только это может заставить его /её начать искать путь к спасению. Собственное же его /её желание необходимо.
Нам кажется, что мы пытаемся спасать, движимые чувством любви. Нам хочется сделать его /её сильнее, освободить от смертоносной зависимости. Но, к сожалению, результат нашей помощи — противоположен: мы мешаем ребёнку развить самостоятельность и ответственность за свои решения, мы ослабляем его /её.
Наша программа напоминает нам: чтобы оказать истинную помощь наркоману — надо позволить ему /ей страдать; только страдание даст ему /ей толчок к росту.
Десятый шаг
Каждый должен нести свой груз.
Я приложу все силы, чтобы сопротивляться своему желанию быть с наркоманом «в паре» в одной «игре».
Когда я попадаюсь на его /её уловки, это ведёт меня к злым обидам, а ему /ей даёт повод бежать от меня дальше.
Многим людям для того, чтобы повысить чувство собственной значимости, нужно проявить какое-либо участие в жизни других людей. Таким образом, мы становимся зависимыми от окружающих, от их оценок, и мы теряем самоуважение.
По той же схеме развиваются отношения с наркоманом. По мере роста зависимости от наркотиков, он/она всё чаще начинает злоупотреблять близкими, вынуждать их делать то, что он /она должен делать сам.
Обычно наркоман прекращает зарабатывать денежные средства, прекрасно устраиваясь за счет работающих родственников. Ничего удивительного, что он /она устраивает сцены возмущения, когда родные не представляют ему /ей желаемых вещей. Он /она упрекает в нелюбви, жадности, не современности и т.п. И чаще всего мы сдаёмся, уступаем, делаем то, о чём позже жалеем. Возможно, к этому нас толкает не покидающее чувство своей вины.
Сопротивляться желанию наркомана быть независимым от нас довольно трудно. Наши благие намерения, наше чувство вины, желание угодить помогают наркоману манипулировать нами, и таким образом ещё больше усиливать взаимозависимость. И вместе с его /её зависимостью от нас растёт его /её недовольство нами. Сначала это не видно. Когда мы делаем что-то для него /неё, мы рассчитываем, что это сделает его /её счастливым и благодарным нам. Но почему-то наоборот, ребёнок становится всё более враждебным. Когда мы регулярно делаем что-то вместо него /неё, у наркомана нарастает презрение к себе. Он начинает ненавидеть и тех, кто вызвал такие чувства собственной беспомощности. Таким образом, всё, что мы можем дать наркоману, идёт ему /ей во вред. От нас же требуется твёрдость, непреклонность, способность сказать «нет» (не вдаваясь в объяснения).
Сообщество помогает нам на пути реальной помощи, т е. подбадривает нас в тактике «жёсткой любви», и мы более мужественно отказываемся принимать участие в «падении» наркомана, в его /её неуважении к себе.
Одиннадцатый шаг
Я знаю, что единственным человеком, за которого я могу нести ответственность, являюсь я сам.
Это нелегко, но я постараюсь сделать всё, на что способен, чтобы своими чувствами, поступками и мыслями не наносить вред себе и близкими.
Я способен справляться с чувствами жалости к себе и обиды. Есть вещи, которые мы не в состоянии делать за другого человека, например, дышать или стыдиться. Из горького опыта жизни мы убедились, что мы не можем удержать другого от употребления наркотиков или от терпимого отношения к плохому поведению. Разумеется, существует множество моментов, когда мы можем и должны оказать ближнему поддержку и помощь. Но делать за другого то, чему он обязан научиться сам, значит вредить.
В нашем сообществе мы узнаём, что момент «отделения» имеет жизненное значение для больного наркоманией. Мы учимся новому отношению к проблеме — перенести центр внимания с поведения и привычек наркомана на свои.
У нас будет достаточно работы, когда мы возьмёмся за себя. Задача, которую мы должны решить прежде всего, — вернуть себе психическое, физическое и моральное здоровье. С помощью группы себе подобных мы начинаем процесс излечения, постепенно приближаясь к душевному равновесию. Этому способствует наше «отделение», Мы приняли своё бессилие перед наркоманией, смирились с тем, что не можем насильно изменить другого.
Теперь мы направляем все силы на то, что нам подвластно, — на самих себя. Стремимся стать уравновешеннее, приобрести новые положительные качества, так необходимые в наших обстоятельствах. Мы прекращаем ругаться, угрожать, читать морали — все, что заставляло других избегать общения с нами. Мы оставляем привычки жалеть себя и обижаться — этим мы только вредим себе и другим. Мы стремимся выработать новое отношение к наркоману: «Я не могу изменить его /её. Я позабочусь о себе, сделаю всё, что могу, чтобы жизнь стала лучше». Такое отношение пойдёт на пользу мне, семье и наркоману.
Двенадцатый шаг
Я нуждаюсь в людях, и я им нужна /нужен. Приложу все силы для своего роста и роста других членов нашего сообщества «Родители наркоманов», работающих по программе самосовершенствования «12 шагов».
Всем понятно, что любому человеку нужны другие люди. Наше место в обществе зависит от действий других людей, даже неизвестных нам: продавцы булочной, операторытелефонисты, водители транспорта. В своей семье мы зависим от своих близких, начиная с настроения и кончая способностью выжить. В нашем сообществе «Родители наркоманов» мы нуждаемся друг в друге по-особому. Каждый играет свою роль в излечении кого-то другого. В сообществе мы развиваем в себе правильные подходы и отношения к проблемам наркомании. Основы нового подхода — это передача сына /дочери заботам Высшей Силы; обретение здравомыслия путём работы над собой и прекращения попыток менять другого.
Новые привычки не придут мгновенно. От нас потребуется настойчивость и терпение. Но, посещая регулярно собрания группы, мы несомненно достигнем положительных перемен. Нам удастся преодолеть свой скептицизм, сомнения и страхи, и мы испытаем духовный рост.
В сообществе рост и изменения у новичков начинают осуществляться благодаря вдохновляющему примеру тех, кто прошёл этим путём раньше. Эти люди ещё сами несовершенны, но они уже чего-то достигли и хотят поделиться этим с вновь пришедшими. Мы протягиваем руки друг другу. Новичок получает поддержку, надежду, направление для движения, точно так же новичок будет делиться со всеми другими своим вниманием, сочувствием, опытом жизни.
Опытные члены общества будут помогать в организации новых групп «Родители наркоманов». Став членом сообщества, Вы ощутите на себе целительную силу любви других людей, и Вам тоже захочется делиться своей любовью с другими.
***
Комитет по делам молодежи Администрации Пермской области
Государственное учреждение Областной центр социально-психологической адаптации и реабилитации молодежи «СОЦИУМ ПЛЮС»
«СОЦИУМ ПЛЮС» ПРЕДЛАГАЕТ:
ПСИХОЛОГО-ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ ПОМОЩЬ
♦ участникам локальных военных конфликтов
♦ лицам, пострадавшим от психологического насилия
♦ находящимся в стрессовом состоянии
Опытные врачи-психотерапевты и психологи помогут Вам избавиться от
неврозов
страхов
навязчивых состояний
наркотической, алкогольной и табачной зависимости отчаяния
найти пути решения
семейных и сексуальных проблем
В своей работе специалисты используют современные методы:
♦ комплексную немедикаментозную терапию
♦ телесно-ориент ированную терапию
♦ семейную терапию
♦ психодраму
♦ гештальттерапию
С нами можно связаться: тел./факс (3422) 65-94-80 e-mail: sociutn@permonline.ш 614070 г.Пермь, б-р Гагарина, 61, оф.306
